懺悔したいとき

後悔中の懺悔

過去は振り返るな、現実と未来を見ろ。自分に言い聞かせている。どれだけ後悔してもどれだけ悔やんでも時間は巻き戻せない。僕の場合、「しなければよかったのに」の方の後悔。胸に突き刺さる苦しい思い出。一生背負う重い十字架と懺悔。未熟で幼稚だった20代。自分でも情けなく思う。原因は全て僕の自分への甘さ。

どれだけの人を傷つけたのだろうか。どれだけの人が僕と関わり、人生を狂わせたのだろうが、想像しただけで胸が痛い。

その中でも絶対一生忘れてはいけない一人の女性がいる。僕の心の教科書になる素晴らしい女性。その女性を思い出すだけで涙が出てくる。長年付き合って、同棲して裏切って、別れた後も困らせて…傷つけて。本当に自分がしたことが恥ずかしいし情けない。胸の奥に秘めた元カノへの想い…完全には忘れることができない、思い出してはいけない複雑な思い出。

妻と結婚して環境が一変して、一時期ではあるが記憶が薄れていた。まったく忘れていたわけではない。封印できていた。「元気にしているかな~?」という程度で度々思い出してはいたと思う。それだけ家庭や仕事が充実していた。

しかし突然突拍子もなく思い出してしまった…現姓の元カノを偶然SNSで見つけてしまった。同時に元カノに対して懺悔と後悔、深い嫉妬で苦しんだ。

直接自分の口で直接謝罪したい。しかし時間が経ちすぎている。もちろん相手に今更迷惑だ。お互い結婚しているし、頭の中では整理できる。現実が理想をまだ抑えることができた。現実を見ていかなければならない、妻や娘の為、何より自分の生活の為。

しかし時間が経つにつれて日々落ち込んで、後悔している自分や、一度でも元カノへの思い出してしまった自分が許せなくて、我慢や自分への嫌悪感が堂々巡りしていて、限界を超えてしまい、ふとインターネットで診断してみた「鬱の傾向があります」と。

ある夜、妻に相談した。離婚という2文字を覚悟の上で。出会いから別れまで妻に話した。元カノとの恋愛そのもの、共通の友人を経由してSNSで繋がったこと。勿論、当時の過去の過ちを、後悔・懺悔、自分が幼稚で愚かだった事を全て隠さず。妻は笑ってくれた。「ここ一ケ月おかしいなぁって思っていたけどそんなことで悩んでいたの?意外とかわいいところあるんだね」って「ごめん、真剣に悩んでいたんだよね。でもいいんじゃない?その人に対して恋愛感情を持っていようが、どうしようが。あなた以前私に言ったよね。人間誰しも忘れられない人が必ず一人は居るって。あなたの場合、元カノが忘れられない人なのよ。むしろ忘れてはいけない人かもね。元カノにひどいことしたのでしょ?その事で後悔して長年引きずって封印する為に努力したのでしょ?封印することができたのに、SNSで見つけてしまって、苦しんで…考えないようにしているのに思い出して、私たちに気を使って何もなかったかの様な素振して。でも隠し切れずに体調が悪いと嘘ついて。むしろなぜ早く言ってくれなかったの?」何も反論できなかった。初めて妻の前で涙を流した。

1カ月ぶりに笑えた。なぜ早く話さなかったのか、自分が愚かだった。妻からこうも言われた。「あなたが傷つけた分、あなたは必死で謝罪したのでしょ?それが元カノには響かなかった。それは確かに悔しかったでしょうね。あなたも傷を負ったからね。私には理解できないけれど、傷をつけて、傷を負った分、優しくしてくれているよね。私と結婚して後悔している?私はたまに思うよ。あなたと結婚して後悔する事、たまにある。ケンカしたときなど。でも翌日には忘れているよ」

年下の妻が初めて姉の様な感じがした。こうも言った「若いときに大恋愛できて羨ましい。何もなかった場合、そのまま結婚したんじゃないの?」この際だから過去の事を全て語った。両方の親に逢っていたこと。家族ぐるみの付き合いをしていた事。結婚を約束していた事全てを。「その元カノも後悔しているかもよ。いいじゃないの?私は元カノの考えとかは判らないけれど、二度と逢えなくても、謝罪の気持ちさえ持ってさえいれば。そして仮に会えた時にちゃんと謝罪すれば。元カノは、嫌な思い出はもう忘れているかもしれないけれど、多分あなたの存在そのものはどこかで微かに覚えているよ。女の勘だけどね。」

肩の荷が降りて気が楽になった。その夜は久しぶりにぐっすり寝ることができた。
もう二度と逢えないけれど、無理に忘れようとはせず、たまには思い出そう。そして元カノに感謝・謝罪の気持ちだけを忘れてはいけないと思う。本当に元カノの事を愛していた。それは嘘偽りではないことを。元カノに傷をつけて本当に申し訳なかった。心から謝罪したい。もし仮に僕の事を許せるのであれば…一度お逢いしたいです。人を愛することを教えてくれた君へ…君に対してひどい仕打ちを許して下さい。

2016年10月24日

コメント一覧(10)

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お金のない人に寄り添い10年付き合って、ある日突然『君より優しくて気の合う人はいない、でも別の女性と家庭を持って子供をつくることに決めたよ』とLINE一本で終止符を打たれた事があります。
歳をとった私より若く、収入のある女性にアプローチされそちらに行くことにしたそうです。

『自分がどんなにダメ人間でも君だけは離れないでいてくれる』そう言っていた彼は、アッサリと私を踏みつけていきました。

たくさん謝罪されました。LINEですが。
自分のほうが地獄に落ちるんだろう、とも言っていました。君は何も悪くない、とも。

何ひとつ響きませんでした。
結局、自分だけが大切で悪者になりたくない、罪悪感から逃れたいから取り繕っているだけの言葉だと直ぐに分かりましたので。

一生許せない人が居るというのは辛いものです。
でも、自分の人生を狂わせた相手の事は多分一生許せないだろうとも思っています。
そんな相手を長年信頼してしまった自分の罪でもあります。

[匿名さん]2016年10月24日
お金のない人に寄り添い10年付き合って、ある日突然『君より優しくて気の合う人はいない、でも別の女性と家庭を持って子供をつくることに決めたよ』とLINE一本で終止符を打たれた事があります。
歳をとった私より若く、収入のある女性にアプローチされそちらに行くことにしたそうです。

『自分がどんなにダメ人間でも君だけは離れないでいてくれる』そう言っていた彼は、アッサリと私を踏みつけていきました。

たくさん謝罪されました。LINEですが。
自分のほうが地獄に落ちるんだろう、とも言っていました。君は何も悪くない、とも。

何ひとつ響きませんでした。
結局、自分だけが大切で悪者になりたくない、罪悪感から逃れたいから取り繕っているだけの言葉だと直ぐに分かりましたので。

一生許せない人が居るというのは辛いものです。
でも、自分の人生を狂わせた相手の事は多分一生許せないだろうとも思っています。
そんな相手を長年信頼してしまった自分の罪でもあります。

[匿名さん]2016年10月24日
家族や仕事が充実している間は、記憶が薄れていたんですよね。たまには思い出そう?何様?傷つけられた人は覚えてるけど、傷つけた人って自分のしたこと忘れたりするんですよね。この文章、本当、自分の都合のいいことばかりで腹立つ。[匿名さん]2016年10月24日
自分に酔っていて大変気持ち悪いです。他の人が犠牲にならないように日の目の当たらない隅っこでひっそりと生涯を過ごしてください。[匿名さん]2016年10月24日
私もこういう男は死んでほしいと思う。
ナルシストもいいとこ。
ここで書いて気が晴れて終わり。ってとこだろ
どうせ。[匿名さん]2016年10月24日
読んでいてむしずが走る投稿なので、削除して
下さい。[削除依頼]2016年10月24日
人を愛することを教えてくれた君へ…じゃねーよ。

元カノはこいつの顔なんて二度と見たくないでしょ。こいつはそんなことさえもわからない。
お逢いしたいです、って、サムい。
こいつみたいな平気で人を傷つけるようなやつは、反省してからもなおこんなぬるいことを言って相手に甘える。腑抜けもいいところ、はた迷惑も大概にしろ。
こいつのヨメのコメントもくっさいし。

元カノにどんなことしたのか詳しく書かれてないからよくわからないけど、
傷つけられた側から言わせてもらうと、
そのまま鬱で一生苦しんでくれって感じだわ。

愛する我が子が通り魔にころされたとして、その通り魔が10年後現れて、あのときはすみませんでした。自分のしたことに後悔しましたが、命の大切さを学べました、ありがとう。と、のこのこ現れたらどんな気分?
失恋と殺人は別物だけど、子を宿す性の女からしたら、自分を恋愛で傷つける男は通り魔と大差ないよ。

だいたい本当に鬱の人間が、こんな自己陶酔丸出しの文章書かない。
読んでて虫酸が走った。
こいつの娘がろくでもない男に傷つけられることを祈るわ。
[匿名]2016年10月24日
高校卒業して、社会人になった時、同期の女性から:モテモテで、格好良かった人から、告白されて、つきあいはじめました.、でも、私は、そんな彼がいるのに、他の男性と遊んだり、つきあったり、同棲までしたりして、彼をこれでもかっていうくらい傷つけていました。もう、今考えると、最低な私です。本当に、本
当にごめんなさい。たまに思い出しでは、懺悔しています。もう会えないかもしれないけど、幸せで元気にいてくれるといいな。と思っています。[けつでか]2016年10月24日
高校卒業して、社会人になった時、同期の女性から:モテモテで、格好良かった人から、告白されて、つきあいはじめました.、でも、私は、そんな彼がいるのに、他の男性と遊んだり、つきあったり、同棲までしたりして、彼をこれでもかっていうくらい傷つけていました。もう、今考えると、最低な私です。本当に、本
当にごめんなさい。たまに思い出しでは、懺悔しています。もう会えないかもしれないけど、幸せで元気にいてくれるといいな。と思っています。[けつでか]2016年10月24日