みんなの懺悔

神様、全ての方々
日々度重なる人として最低な無礼、罪、不謹慎な発言、思考、行動をしてしまい
本当にごめんなさい
許して下さい

反省し、懺悔し、悔い改め
日々善行に励み、罪滅ぼし、償いをさせて頂きます

神様、全ての方々
本当にごめんなさい
許して下さい

ごめんなさい

俺は妹と弟を殴り続けた。
父と母は共働きで、家に居たのはいつも爺と婆だけだった。

俺が毎日食卓で見たきた光景というのは、爺が婆にぶん殴る様だった。
戦時中、特攻隊に所属するはずだった爺は、一番下っ端で目上から暴力を振るわれるのが当たり前。年上は敬うものだが、年下にはどれだけ暴力を奮っても許される。そんな時代の人間だった。

いつしか俺も妹と弟に爺と同じような事を繰り返し始めた。

共働きしていた父と母も別居し、家庭は完全に冷え切っていた。

そんな家庭で学んだことといえば暴力と殴り続ける快感だけだった。

俺は息を吸う家のように妹を殴り続けた。

右肘、左肘、肋骨、足の小指
数えきれないほどの痛みと苦痛と叫びを妹に与え続けた。

妹の骨を折るのが快感になっていた。
そして俺はついに妹を。



精神疾患を患った妹は母方の海外の実家で生活している。
弟はいつも俺が妹を殴る様を見続けたせいか、パニック障害になっていた。


全て俺の責任で、全部俺が悪い。
いくら謝っても謝りきれない。どれだけ言葉をかけても、もう妹はその言語を理解できない。

もう俺の声は妹には届かない。

どれだけ自分を傷つけても、妹に与えた痛みや苦痛は味わえない。
どれだけ自分に枷を与えても、何も感じない。
どれだけ自分に思い罰を与えても、誰も許してくれない。

いつしか俺はひきこもりになった。
誰かを傷つけたくない、誰にも触れられたくない、誰の目線にも入りたくない。

俺は人に恐怖しか与えてこなかった。

もう俺に残された道はない。
神様、もうじきあなたの元へいきます。
どうか私を地獄の奈落へ導いて下さい。

友達に「貴方だけに言うから誰にも言わないでね」と言われた話を数時間後他の友達に喋ってしまった。
信用してくれて話してくれたのに。驚くほど口が軽くてごめんなさい。裏切ってしまってごめんなさい。一生気をつけます。

神様、全ての方々
人として最低な無礼、罪、不謹慎な発言、思考、行動をしてしまい
本当にごめんなさい
許して下さい

反省し、懺悔し、悔い改め
日々善行に励み
罪滅ぼし、償いをします

神様、全ての方々
本当にごめんなさい
許して下さい

ごめんなさい

私は、友達の信用を裏切りました。
自分を信じてくれた友達を、踏みにじりました。
自分の身勝手な欲望のままに軽率な振る舞いをして、友達を傷付けました。
到底許されることではありません。
自分にとって大切な居場所を、私自身の手で無くしてしまいました。
苦しいです。あのときのことを思い出すだけで、自分を殺したいほどに後悔と恨みが湧いてきます。
時間を巻き戻せたならば…そう思わずにはいられません。
こうして、おめおめと生き恥をさらし、許されないことをしたとわかっているのに、それでも許されたいと思っています。
あまりも身勝手で自分勝手です。わかっているのに、それでも許されたいのです。
自分が仕出かした罪の大きさに、押し潰されそうです。胸が苦しく、泣き叫びたい衝動に駆られます。生き苦しいです。それこそが私に与えられた罰なのかもしれません。
こんなに苦しいならばいっそ死にたいと思っています。逃げたいと思っています。消えてしまいたい。
生まれてくるべきでは無かったのです。生まれてからずっと迷惑ばかりかけてきて、誰かの役に立ったことなんて一度もありません。
自分に生きる価値を見出だせません。
本当にごめんなさい。
貴方のことを裏切って、ごめんなさい。
こんな自分が、まだ生きていてごめんなさい。
許してくれなんて言えた立場じゃないのに、それでも許されたいと願ってごめんなさい。
許してください。本当に、本当にごめんなさい。
とても苦しいです。許してください。
申し訳ありません。心から反省してます。
お願いします。許してください。

ごめんなさい。自分のミスを自分の保身のために隠蔽して
しまいました。自分のミスを認め報告する必要があったのに、どうしても自分中心になってしまった。
時間が戻るなら起こった時にちゃんと対処したいと今はすごく思う。隠蔽することがこんなに辛いことだと思わなかった。どうかなにも起こりませんように。
これからはミスを防ぐために行動して、間違ったことは間違ったと言えるようになりますから、どうか何事もありませんように。

ごめんなさい、ごめんなさい
もう二度とやりません、約束します
だから、お願いします、見逃してください
許してください、このままでは死んでしまいます
お願いします、ごめんなさい、これからは正直に
生きていきます、なので許してくださいごめんなさい

仲間はずれにしたりされたり、今思うとイジメたりイジメられたり。そういうのがみんなに巡るような学校でした。みんなと一緒に仲間はずれにしたり、からかったりしました。当時も謝り、その後はそういう事もしないしやってる人も止めてました。でもそんなことをしたってやってしまった事は変わらないと思い、ずっと心にしこりがあります。何年かあとにも謝りました。小さい頃の事だし、もういいんだよ。もうそんなことを気にしないで生きてほしい。謝ってくれたのあなただけだった、ありがとう、と言われて。
それでも自分を許せません。だから、だからなのかはわからないですが、心を扱う職につきました。私みたいなのが。ごめんなさい。ごめんなさい。
相応しくない職についてごめんなさい。
せめてこれからの人達には、少しでも笑顔になってもらえるように精一杯尽力します。本当にごめんなさい。

昨日、人間として
やってはいけない事をしてしまいました。
凄く反省して
規制したいと思います。
全ての神様、お許しください。

過去にとらわれて今を投げやりに生きていました。
誠実に一生懸命に楽しくこれからの人生は生きていきます。