昨年の私は本当に人間として酷いことをしました。未だにずっと後悔して反省しては、頭の中がそれでいっぱいで辛くなります。
一昨年、妻子ある人と関係を持ちました。バーのマスターです。そこにお店があるのを思い出し、ふらりと1人で入りました。彼氏と別れたばかりで寂しかったのもあります。
そこでマスターから誘われ、結婚してるかどうかもわからないで関係を持ち好きになってしまいました。その後すぐ結婚してるのを知った時にやめるべきでした…。心の隙間を埋める感じで依存していたような気がします。頭のどこかではこんなのは虚しいのと奥さんの立場だったら嫌だという事と、色々わかってたのにやめられませんでした。
そんなある日、前の愛人がひょっこりと店に現れました。マスターはなぜかその子にばかり気を遣って…。私はほったらかし。それが悲しくて悔しくて嫉妬だったのか何だったのか…。マスターは自分は平等に扱ったと言っていましたし、私にも散々よくしてると言われましたが、自分の中でその子が優劣つけたら上なんだなって変な意識になってしまいました。奥さんから奪おうとか奥さんより自分が上だとか下だとかそういうのは考えたこともなかったのに、自分と同じ立場のはずの子に対抗意識を燃やしました。あっちはあっちで私にだけ当たりが強く、嫌味も言われました。
そこからどんどん自分が歪んで、こんな一面が私の中にあったんだというくらい酷いことを沢山言ったし感情的になってしまいました。今まで生きてきて言ったことのない言葉も口にしました。少しのことですぐに涙が出てくるようになり、周りに迷惑をかけました。どれが本当の自分なのか分からなくなりました。
相手を好きなのか恨んでるのかも分からなくなりました。やめたいのに依存して離れられない。店はそこにあるから会えてしまうし。友達は彼氏ができたりどんどん結婚したりする中、私は何をやってんだろうと思う事もありました。親のことを想うと娘がこんなんで申し訳なくて涙も出てきて。
その前の愛人の子のことをマスターは私に隠していました。マスターには正直に話してほしかったし謝ってほしかったのだと思います。おかしな話ですけど…。
そこから毎日毎日ふとした時に考えてしまい、頭から離れませんでした。あの子がいる時は他のお客さんよりも何よりもあの子についていたのに、私の時は他のお客さんと一緒なんだ。あの子がいたら、どんなに女の子が1人で来店してもあの子にずっとついていたのに、私の時は他の女の子にも優しくするんだ。そんな風に全てをあの子と比べて、新しくくる女性が敵に見えて…。私がこのまま来なくなったらまたこうやって新たに女の子を見つけて忘れられていくんだ…と考えていました。
前の愛人とバチバチしていた時に、奥さんのSNSに私のことをリークされました。誰がしたのかは分かりません。その頃から奥さんはちょこちょこお店にやってきていました。そんな状態のまま一年近く関係が続き、どんどんどんどん辛くなって自分の中で勝手に色々なものが弾けて、奥さんに直接全部話してしまいました。
今思えばなんて酷いことをしたんだろうと後悔しかありません。奥さんは何も悪くない。知らなくて幸せな事もある。自分がやめられなくて辛くなっただけなのに。マスターにも恨みのような感じになってしまって…。たしかに辛い時もありましたが良くしてくれたところも沢山あります。それを仇で返すような事をしてしまいました。
風の噂でマスターがバーで私のことを知るお客さんに、私を下げる発言をしていると聞きました。あの頃に迷惑をかけたお客さんもいました。その人たちも「ああ、あの子か」と納得するだろうと思います。自分のした事は返ってくるんだと思っています。
それでも未だにそのバーで仲良くなった人達とまた話したい未練や、時間が戻せたらいいというバカな考えが浮かんできます。謝ってすむことではないけど、マスターにも謝罪したい。あっちは顔も見たくないでしょうから…。
ここで懺悔させてください。長々とごめんなさい。本当に悔い改めて生きていきます。こんな風に人を傷つけ、迷惑をかけ、酷い言葉も吐き、人から恨みを買うようなことはもう2度としません。赦してください。