あなたの心に、赦しを

先月やらかした仕事のミスをずっと隠しています。

そのまま進むと結構まずいことになるって気づいてたのに修正せずに黙ってました。上司に確認されたときも、自信ありげに『問題ないです』って嘘つきました。

その後、別の人がフォローに入ってくれたおかげで、たまたま大事にはなってない。でも、それが逆に怖い。いつバレるんだろうって毎日ビクビクしてるし、あの数字を見るたびに胃がキュッてなる。

今の彼氏、彼が未成年のときから付き合ってる。SNSで出会ったんだけど。
当時は周りに反対する仲間がおらず、同じような境遇のカップルもいたからなんの気無しに付き合ってしまった。
今思えばなんであと1、2年我慢できなかったんだって思う。
彼の親は付き合うの認めてくれたから一応犯罪ではないけど、私の親は内心複雑みたい。そりゃそうだ。まだ父親には言ってさえないし。
今はもう成人してるから時効といえば時効だけど、ずっともやもやしてる。
もやもや抱えて生きていくのもつらいけど、覚悟決めて彼を幸せにしなければ失礼とも思う…。
頑張らなければと思うが頑張るのもこわい。
どうしようもない甘ったれな自分が嫌になる。

もうやばい、本当にやばい。昨日とうとう彼とホテル行っちゃった。

前から狙ってたんだよね正直。彼が奥さんの愚痴言うたびに内心ガッツポーズしてたし、わざと体調悪いふりして心配させたりもした。最低だと思うけど、でも彼のこと諦められなくて。

昨日も飲み会の後、「送ってく」って言われて、でも家の前で降りるのが嫌で「もう少しだけ話したい」って甘えた声出した。そしたら彼も「俺も帰りたくない」って。

車の中で泣いてるふりしたら抱きしめてくれて、そのまま流れで…。頭では「ダメダメダメ」って思ってたけど体が勝手に。彼も必死だった。

でも終わった後、彼が「ごめん、俺最低だ」って頭抱えてるの見て、急に現実に戻った。私がここまで追い詰めたんだって。

今日彼からライン来てない。当たり前だよね。でもまた会いたいって思っちゃう自分がいる。人の旦那寝取っといて何考えてんだろ私。地獄行きだ

大学生のときテストでカンニングしした。馬鹿なことをした。

同じ職場の後輩女性にずっと片想いしているのに、気まずくなるのが怖くて“ただの先輩”を演じ続けています。さらにその後輩が別の同僚と仲良くしているのを見ると、仕事に集中できないほど嫉妬してしまいます。もちろん周りには平然を装っていますが、内心ぐちゃぐちゃです。

元カレとまだ完全に気持ちが切れていないまま、今カレと付き合い始めてしまいました。さらにややこしいことに、元カレから“まだ好き”と連絡が来るとつい返信してしまい、気持ちを揺らされ続けています。誰にも言えないまま、ふたりの間で揺れてしまっています。

好きな人に振り向いてほしくて、ついSNSで偶然を装った“好きな映画が同じ”という嘘をついてしまいました。本当はその映画、一度も見たことがありません。

説明をきかず、相手に多大なる迷惑をかけてしまいました　申し訳ございませんでした

3～4年前、初のミックスバーに行き、過去の話をしたとき、「おかま」というワードを使ってしまいました。
思い出話に出てくる人物に対してか、その場にいた人に対してか忘れてしまったけれど、事前にどちらにせよ事前に調べるべきでした。
あれ以来、そのお店には顔を出さないようにしました。今後も関わらないようにします。

仕事で上手くできませんでした
申し訳ございませんでした