あなたの心に、赦しを

昔ストレス溜まってたのと軽い気持ちで文具屋の試し書きに酷い落書きや暴言を書いてしまいました。
その後何もありませんでしたがとても反省しています
店主の方や店員さんには土下座して謝りたいです

ダメだとわかっていたけどその場が円滑に回るためにしてはいけないことをしてしまいました。申し訳ありません

外せない予定が入り航空券をキャンセルしたくて電話した。たまたま、航空会社都合の時間変更がきてて、自己都合なのに、時間変更に伴うキャンセルだと嘘をついた

は

仕事でミスを隠してしまいました。

大事になるようなミスでもないし、周りもしている（しているのを見た）ことだから、自分もいいかと思い、隠蔽してしまいました。

でも、自分も隠す側になってしまったという事実と、バレたらどうしようという焦りで頻繁に心臓がバクバクしています。
本当に、こんなことするんじゃなかった。

蜘蛛を殺してしまいました。誰かにとっては些細なことかもしれませんが、嫌いな虫でも殺すときは心が辛くなります。ごめんなさい。

もう３０年前くらいに知人があるものを善意で購入してくれて、お金があるときに支払ってくれればいいよといわれていたのに返せていないことがずっと気になっています。

一度しかお会いしたことがない方で、もう名前も住所も覚えていないけれどいつかお支払いしたいと思っています。

先月やらかした仕事のミスをずっと隠しています。

そのまま進むと結構まずいことになるって気づいてたのに修正せずに黙ってました。上司に確認されたときも、自信ありげに『問題ないです』って嘘つきました。

その後、別の人がフォローに入ってくれたおかげで、たまたま大事にはなってない。でも、それが逆に怖い。いつバレるんだろうって毎日ビクビクしてるし、あの数字を見るたびに胃がキュッてなる。

今の彼氏、彼が未成年のときから付き合ってる。SNSで出会ったんだけど。
当時は周りに反対する仲間がおらず、同じような境遇のカップルもいたからなんの気無しに付き合ってしまった。
今思えばなんであと1、2年我慢できなかったんだって思う。
彼の親は付き合うの認めてくれたから一応犯罪ではないけど、私の親は内心複雑みたい。そりゃそうだ。まだ父親には言ってさえないし。
今はもう成人してるから時効といえば時効だけど、ずっともやもやしてる。
もやもや抱えて生きていくのもつらいけど、覚悟決めて彼を幸せにしなければ失礼とも思う…。
頑張らなければと思うが頑張るのもこわい。
どうしようもない甘ったれな自分が嫌になる。

もうやばい、本当にやばい。昨日とうとう彼とホテル行っちゃった。

前から狙ってたんだよね正直。彼が奥さんの愚痴言うたびに内心ガッツポーズしてたし、わざと体調悪いふりして心配させたりもした。最低だと思うけど、でも彼のこと諦められなくて。

昨日も飲み会の後、「送ってく」って言われて、でも家の前で降りるのが嫌で「もう少しだけ話したい」って甘えた声出した。そしたら彼も「俺も帰りたくない」って。

車の中で泣いてるふりしたら抱きしめてくれて、そのまま流れで…。頭では「ダメダメダメ」って思ってたけど体が勝手に。彼も必死だった。

でも終わった後、彼が「ごめん、俺最低だ」って頭抱えてるの見て、急に現実に戻った。私がここまで追い詰めたんだって。

今日彼からライン来てない。当たり前だよね。でもまた会いたいって思っちゃう自分がいる。人の旦那寝取っといて何考えてんだろ私。地獄行きだ