愛犬ジャックへ
亡くなってからもう1年半。ジャックが亡くなってからもジャックのことを忘れたことは一度もありません。
楽しかったことを思い出したりただただ恋しくなったり 物凄く罪悪感を感じてジャックの気持ちを考えて泣いてしまう事も多々あります。謝りたい事が沢山あります。でも言葉は通じないからせめてギュッと抱きしめてあげて 大好きだった卵パンをいっぱいいっぱい食べさせてあげて 海や川に連れてってあげたいです。でももうそれは出来ません。
だからここに懺悔します。ジャックにしてあげられることはもうないけど、私が謝りたいからここに書きます。
小学生低学年の頃、父親がある日突然家に連れてきたのがジャックでした。ずっと犬が欲しかったから嬉しくて嬉しくて。最初は家の中で育てました。いたずらっ子で元気なジャック。でもどんどん大きくなって成犬になった頃には両親はこれ以上家の中では飼えないと、外に大きな小屋と檻を作ってそこにジャックは入れられました。そこからジャックのムダ吠えが酷くなり私達は本当に悩みました。自分達も苛々するし、何よりご近所さんに申し訳なくて いつもジャックが吠える度に叱ったり怒鳴ったりしてました。そしたらいつもジャックは甘えるように寂しそうにフンフンと鼻を鳴らしてたね。すごく寂しかったんだよね。今まであの家の中でみんなで暮らしてたのに、家族なのに自分だけ真っ暗で冷たい外に一人ぼっち。
それからどんどん家族はジャックに対して冷たくなったね。私と兄はどっちも散歩に行きたくなくて、ご飯をあげるのすら面倒くさくなって 時々放置してしまうことがあった。
高校生くらいの時は 家庭環境が最悪で、友達関係も上手く行かなかったりでストレスが溜まってて 少しでもジャックが言うことを聞かないと叩いたり蹴ったりしてた。しつけのつもりだった。今考えると本当に酷い。酷すぎる。でも当時の私もそんな八つ当たりしてしまう自分が大嫌いだった。
ジャックは悪い子じゃない。他の子より好奇心旺盛で活発だから突っ走っちゃうところがあるだけ。人間もほかの犬達の事も大好きで、誰かに対して吠えたり威嚇することは一度もなかった。みんなのことが大好きだったんだよね。遊んで欲しかったんだ。
でも外犬のジャックは中々体を洗ってもらうことが出来なくて匂いもキツかったし私は汚いと思ってた。もちろん可愛がっている時もあったけど。
そしてうちの父。起業したけど失敗して会社は倒産、多額の借金を残して無職になった。あの時から精神的に病んでいって家族にも怒鳴り散らすわ 暴れるわ 薬物に手を染めるわ大変な有様だった。ジャックが夜に無駄吠えして私たちが怒ってもやめないとき、父はジャックに暴力を振るった。すごく強く激しく蹴っていた。私がするしつけのとはまるで違う。ジャックも隅っこに追いやられて怯えていた。家族は誰も止められなかった。いや、止めなかった。私もあの暴力は見たくもないし恐いし大嫌いだった。
どうして。どうして止めてあげれなかったんだろう。ごめんね。痛かったよね。恐かったよね。酷いよね。
うちの父親は本当に最低で、いつも自分がペットを勝手に買ってくるのに全く自分は面倒を見ないで人に押し付けて放置する人だった。ペットを飾りとしか見てない。ジャックだけじゃないよ。
私は許さないから。命を簡単に扱いやがって。
その後両親は離婚した。
そして高校を卒業して私は実家を出て一人暮らしを始め、5年が経った去年の８月。ジャックが老弱しごはんも食べなくなり、歩けなくなった。
すごく地元の北海道に戻りたかったけど東京に住む私には仕事があって母親からの報告で見守ることしか出来なかった。
母親に最期くらいジャックを家の中に入れてあげれないだろうか？そう言ったが家に入れてあげる前に、母が仕事から帰ってきた時にはもうジャックは嘔吐して亡くなっていた。
最後の最期までジャックはひとりぼっち。
私はこれを聞いて涙が止まらなかった。
無理してでも帰ればよかった、後悔と自責の念と、ただただジャックが可哀想で、申し訳なくて、こんな家に引き取られてしまってごめんね。もっと幸せにしてくれる家族に迎えられればよかったよね、と。
今までどんなに寂しい思いをさせたか。
このことを思い出す度に胸が締め付けられ、自分の行いは最低で どうしてとか、もっとこうしてあげればとか 後悔ばかりで泣いてしまう。
よく夢にもジャックは出てくる。私はその度にジャックを強く抱きしめる。
そして汚れたジャックを優しく洗ってあげてお家の中に入れたあげる。
ごめんね。もう遅いよね。
どうか、せめて、天国の中でジャックが沢山のお友達に囲まれて楽しく元気に幸せに走り回っていますように、どうか、、、
それだけが私の願いです。
読んで下さった方ありがとうございます。