匿名さんの懺悔

こんにちは。

私は妊娠16週期ぐらいの時、中絶薬を入手し、誰にもばれない様に妊娠を終わらせました。
金銭面的にも住んでいる場所的にも中絶手術は難しく、また、実施している病院が少なかった為この方法がベストだと思い実行致しました。

ですが、子宮から羊膜が出て、胎児が出てきた時、訳もなく涙が止まりませんでした。
今も止まりません。

私はあまり裕福ではない家庭に生まれており、母は鬱病と難病の為、病院に通院しており、父も今時の老害とあまり変わらず、昔はよく私や母を殴ったり物を投げたりしていました。(あまりまともな人がいないという意味です)
今でも裕福とは言い難い生活を送っております。
そんな家庭に生まれたことを嫌だなとは思いつつも、今更両親を責めたりはしません。

ですが、自分の子供はそんな思いをして欲しくはなかったので中絶という道を選びました。
もし妊娠がばれても支援してくれる筈もないので誰にも頼らず、誰にも知られない様にと自分なりに頑張っていたのですが、もう何が正解だったのかわかりません。

胎児を見たとき涙が止まりませんでした。
罪悪感で死にそうです。
家の前に海があって、私は海が大好きで自殺するなら海でしたいと思っていたので胎児を海に流しました。(環境破壊とか汚染とか不快になられた方には深くお詫びします)

でも、生まれたかったと思うんです。
生まれる場所は選べないしあまりにも早すぎる人生の終わりを理不尽に味合わせてしまい、本当なら妊娠をしたのなら責任を持って産んで不自由なくその子に生活をあたえるべきだったのかと今でも思います。
海よりも山の方が静かに眠れるかなとか、私も責任を取って海に身を投げるべきかとか、もうなんか本当に申し訳なくて、謝罪じゃあもう足りないくらい申し訳なくて
死なせるべきではなかったと今でも思うのですが、こんな自分と環境の下に産まれなくてよかったとも思います。

支離滅裂ですみません。
頭の中がごちゃごちゃで、この様な文しか打てず、見てしまった方や不快、トラウマになった方は本当にすみません。