今もずっと大好きの懺悔

お母さん。お父さんが死んだ後苦しかったはずなのに、私は反抗期で反抗ばかりして、誕生日に買ってきてくれたケーキもイライラして投げ捨てたり、お母さんに当たり散らしたり、キモイだのなんだのって言ったり、気持ち分かってあげられたら良かったのに。私達がお母さんを支えてあげてたら後追いする事もなかったよね。本当にごめんなさい。何十年経っても後悔は消えません。今すぐにでも謝りたい。
その後育ててくれたおじいちゃんにも迷惑かけて、癌で余命宣告されたにも関わらず私は妹ばかり優先する姿に嫌気がさして遊びまくったり心配ばかりかけさせて、棺に入った姿を見た時に全て後悔しました。
何度後悔したら気が済むの。なんて馬鹿なの。お父さん、なんで最初に逝ってしまったの。うつ病なんてこの世から無くなれ。
今大事にしなきゃなのは残されたおばあちゃんなのに、老人ホームに会いに行ってない私。近いからすぐに行けると言う理由で。本当に大事にしなきゃなのは残されたおばあちゃんなのに。もう後悔したくない。落ち着いたら頻繁に会いに行く。 自分も変わりたい。きちんとして天国に居る3人を安心させる、それが1番の懺悔になるはずだから。