プレリュードの懺悔

いわゆる、強迫性障害の症状かもしれませんが
自分が罰当たりな事を言ったり、
やってしまってないかそれが原因で、
もしかしたらいつかバチが当たらないか気になります。

お父さんが亡くなる前、
罰当たりな事をしてしまったのか、
一応、父が亡くなる時に父の手を握りながら
謝ったものの、今までのトラウマ、ストレスから
今でも急に感情をコントロールできなくならないか
そうなった時の自分が怖いです。

きっとこれは、自分の中の潜在意識に
幼少期から親に抱きしめられたり
純粋に、愛されたかった感情もあったんだろなって、

大学に入って母が嫌で
家に帰りたくなかったこともあって
母と喧嘩になった時に、仲裁に入ってもらった父に

学生時代にずっと抱えてた自分の心の苦しさを
素直にわかって欲しかった感情も
引きずってたと思いますが、

今までずっと、自分は親や周りの人間に
様々な迷惑ばかりかけてしまった人間で、
すみませんでした。

自分が親になるかは分かりませんが、
ちゃんともし自分が父になったら、
自分の子供の感情を理解してあげたいです。

天国の父さん、こういう想いがあったって
わかってください。