あなたの心に、赦しを

言葉足らずでした。焦ってしまいました。
誤解を招いてしまったらどうしようかと不安になります。
もっと冷静になります

気づいてなくてごめんなさい。
視野が狭くてごめんなさい。
気が抜けていた証拠です。

wwは永久に不滅とか言って笑笑に切り替えてごめんなさい

なんでまともな趣味を見つけられなかったんだろう。絵をかくのが得意だなんて全然成績に影響されないじゃないか。もっと他になかったのか。将来にも役立ちにくい。絵が上手くてどつ就職するっていうんだ。まともな夢をもてなくてごめんなさい。薬剤師とかそういったまともな職業にはつけません。絵をかくことを好きになった自分が嫌いです。でも絵を描くことをやめられませんごめんなさい。こんなコメントはただの自己満足です。

舌打ちをしてしまいました。
クセになってるのはわかってるのに治りません。
不快な思いをさせてしまうのも嫌です。
人の気持ちになれる人間になります。
もうしません。

ナンパしてきた知らない人にひどいこと言った

いとこの家が喪中とわかっていたのに、すっかり忘れて年賀状を出してしまった。新年の親戚の集まりで一緒にいるときに、突然そのことに思い至った。どう切り出していいかわからず、そのまま何も言えなかった。告別式にも行ったのに！どうしてこんなひどい失敗をしてしまったんだろう。取り返しのつかないミスってこういうことだ。どう謝っていいかもわからない。
きっともう私の年賀状が届いてしまっていたころだろうに、あちらからは何も言われなかった。
そして、このことを夫にも両親にも、誰にも打ち明けずに黙っているわたしは卑怯者だ。
ごめんなさい、おじさん、おばさん。○○ちゃん。

仕事に行かなきゃ行かなきゃと思うのに、もう2日も当欠してしまいました。中学校でいじめに遭い、不登校になって、それでもなんとか高校に行ったけれど、家出をした友達をその子の親に頼まれて連れ帰ったのに、まさかのその友達に私がそそのかしたと言われ学校にも言われ、（もちろんそんなことしてません）学校側に自主退学か強制退学か選べと言われ自主退学（中退）し、家にもいられなくなり、そこから何もやる気が起きず、社会人になった今も、ただ生活するためだけに風俗で働いるのに、それすらも休みがちで、こんな私って生きてる必要あるんでしょうか？こんな風に思ってしまう事も、こんな私自身も、産んでくれた親に申し訳ないです。ごめんなさいこんな娘で。

大切な人がいるのに、一瞬の欲望に打ち勝てずにしてはいけないことをしてしまいました。思い出すたびに心がぎゅーっと締め付けられます。信じてくれているのに、本当にごめんなさい。ずっとこの締め付けられるような苦しみ、忘れません。

勝手に友人の写真を、他人に見せてしまってごめんなさい。