あなたの心に、赦しを

色んな人のことを考えてしまってもうよくわからないです。今年の目標は絶対帰宅なのに2泊も泊まったし、めっちゃ楽しかったし。
知人にも見られてました。それもまあま近い人に。秘密とはいったもののどこまで信じていいのか。
これを話すと信頼度を失うので誰にも言えずぐるぐる。妊娠は大丈夫そうで一息。
すぐに会えないゆえなのかとてもさみしい。もっと素直に言葉を伝えればよかった。

私は、中学生までいじめを受けていました。高校生になってからいじめられなくなりましたが、最近まで「いじめられていた」という自身の悲劇性に陶酔していました。

しかし最近になって、自分も悪ノリで人を傷つけたり、いじめを傍観したり、20代の後半になってようやく私自身も加害者になっていることに気付きました。

自分ばかり被害者ヅラしていたことがとても恥ずかしく、罪悪感を感じています。私が傷つけてしまった人、本当に申し訳ありません。すみませんでした。

もう10年近く前のことになりますが、先日悪夢に出て記憶の奥底から溢れ出てきたのでここで懺悔します。

私は中学生〜高校生くらいの頃、正直いって異性のことで遊んでいました。
私は女性です。
遊んでいたといっても、二股はしていませんし浮気もしていません。人の男をとったこともありません。
ただ、自分に好意を向けてくれているけど付き合う気にはならないな...と思う人に、曖昧な態度や誤解させる態度をとってしまったことがあるのです。

あ、この人私に気がありそうだな...と思っても、距離を空けたりせず仲良くしたり。
シンプルに異性に対して距離が近かったです。ハグ以上のことはしませんが、手を繋いだり肩を組んだり頭を撫でたり撫でられたり、そのレベルのスキンシップを付き合っていない異性ともとっていました。

当時付き合っていた恋人たち（※時期は被っていません）、私に片想いしてくれていた方たち。
本当に申し訳ございませんでした。

その罰があたったのか、高校最後に付き合った彼氏は本性を隠したDV気質で（でもそんな彼の本性を暴いたのも私のこの異性との距離の近さが原因です。要するに嫉妬させてしまったのです）、卒業時に別れたもののそこから4年間は男性と話すのも怖くなりコロナ禍も相まって半引きこもりのような大学生活を送ることになってしまいました。

今私は社会人です。
少しずつ矯正していますが、今でもまだ人と話すのは少し怖いです。
会社で好きな人がいますが、過去の自分の過ちを思うとアピールする気も告白する気も失せてしまいます。幸せになろうとするのすら怖いです。
全部自分がまいた種です。

許してくれとはいいません。
本当に本当にごめんなさい。
ずっとこうして罰を受けていればいいのかもしれませんが、それすら悲劇のヒロインムーブ（笑）で烏滸がましいとすら思えてしまいます。
なんでも手に入っていたあの頃の私のせいで、未来の私はこんなにも惨めです。
それでも生きていくしかなくて、でもやっぱり時々夢に見て、後悔して。でも生きたくて。
こんな愚かで醜い私でも、明日からまた普通の顔して生きていっていいんでしょうか。
私に幸せになる資格は、あるんでしょうか。

友達と会いたくなくて
嘘をついてずっと避けてます

すごくすごく命に変えても守りたい大好きで愛してる人がいます。
ずっと前ですが不倫をしてましたが私は離婚をしていまの大好きな人に出会いました。
でもその不倫をしてた人といまは友人です。
今の大好きな人に言えないでいます。
もちろん友人とは何もありません。
絶対今の愛してる人には言いませんが時々苦しくなります。

今日学校の人の傘を勝手に使ってしまいました
その傘の持ち主もいてずっと心にわだかまりがあります

不倫相手の奥さんに、恨みがあり、悪戯電話をしてしまいました。不安なおもい、不愉快にさせてしまい申し訳ございませんでした。

小学生の時面白いと思って
友達の首絞めたりしてた
一個上の人に締められて
こんなに苦しいもんなんだと気付いて
辞めることができた
頭が本当におかしかったわ
ごめんなさい

私は過去に援助交際での逮捕歴があり
どうしても恋愛で躊躇してしまいます
良い関係になっても最後まで踏み込めず
過去の自分の過ちがトラウマであり
コンプレックスになってしまいます

私は過去に援助交際での逮捕歴があり
どうしても恋愛で躊躇してしまいます
良い関係になっても最後まで踏み込めず
過去の自分の過ちがトラウマであり
コンプレックスになってしまいます