あなたの心に、赦しを

推しがいるのに別ゲーに課金しそうです。推しのことは変わらず大好きで私の全てですが、罪悪感でいっぱいです。推しは悪くないです。自分が悪い。

元彼のSNS監視して毎日「いいね」押しまくってごめんなさい

7年くらい前、人の不幸を本気で毎日願っていたことがあります。当時は自分もまだ立ち直れておらず、どうにもできない怒りや悲しみを、心の中だけではありますが、八つ当たりのように他人にぶつけていました。絶対に他人に対して思ってはいけないことをずっと思っていました。遠くから思ってただけだから本人には何も影響は無かったかもしれないけど、本当に申し訳ございませんでした。過去に思ったことは消えないので、これからもその事実を忘れずに、世の中の皆さんにお返しできるように尽くしていきます。
本当にごめんなさい。

お付き合いしてる人に自分の愛情を押し続けてきた。酷いこともした。そうしたら理由も告げずに離れていってしまった。後悔でしかないです。

小学2年生の時、何も悪くないのに無視されていた女の子に一緒に帰らないかと声をかけられた。頭が回らなかった私はその子を無視している集団もいるけどいい？と返してしまった。その時の諦めた声が忘れられない。私も無視されても構わないからあなたと2人で帰りたいと言えればよかった。中学2年生になって、あの子はあなたを無視していた子たちと何事も無かったかのように仲良くなっていた。私はあなたのことを好きになっていた。そんな資格無いのに、ごめんなさい。こんな私のことも、2年生の頃のことも、どうか忘れていて下さい。

もうやばい、本当にやばい。昨日とうとう彼とホテル行っちゃった。

前から狙ってたんだよね正直。彼が奥さんの愚痴言うたびに内心ガッツポーズしてたし、わざと体調悪いふりして心配させたりもした。最低だと思うけど、でも彼のこと諦められなくて。

昨日も飲み会の後、「送ってく」って言われて、でも家の前で降りるのが嫌で「もう少しだけ話したい」って甘えた声出した。そしたら彼も「俺も帰りたくない」って。

車の中で泣いてるふりしたら抱きしめてくれて、そのまま流れで…。頭では「ダメダメダメ」って思ってたけど体が勝手に。彼も必死だった。

でも終わった後、彼が「ごめん、俺最低だ」って頭抱えてるの見て、急に現実に戻った。私がここまで追い詰めたんだって。

今日彼からライン来てない。当たり前だよね。でもまた会いたいって思っちゃう自分がいる。人の旦那寝取っといて何考えてんだろ私。地獄行きだ

元カレとまだ完全に気持ちが切れていないまま、今カレと付き合い始めてしまいました。さらにややこしいことに、元カレから“まだ好き”と連絡が来るとつい返信してしまい、気持ちを揺らされ続けています。誰にも言えないまま、ふたりの間で揺れてしまっています。

好きな人に振り向いてほしくて、ついSNSで偶然を装った“好きな映画が同じ”という嘘をついてしまいました。本当はその映画、一度も見たことがありません。

私は仲良くしてくれる人の優しさに甘えてその人に強く当たってしまったり、被害者意識を持ってしまい友人に対してひどい態度を取ってきました。また新しい友人に対しても、別の人を怖がらせないようにと焦ってしまい、「自分はそういうことをしない」と言うようなその友人を悪に見せるような物言いをしてしまいました。かつての友人たちには私から「友」と呼ぶ資格はありませんが、とても申し訳ない気持ちでいっぱいです。
申し訳ございませんでした。

妊婦検診時、中国籍と思われる夫婦で受診していました。日本人じゃないのに、この国の保障制度を使っていると思うとなんだかイライラしてきて、ぼそっと「国に帰れよ」と言ってしまいました。全員が悪い人ではない事、もしかしたら聞こえていたかもと思うと後悔しています。すみませんでした。