あなたの心に、赦しを

思えば小さい頃から最低な人間でした。友達の家の猫を虐め、手癖が悪くすぐ物を盗り、妹を手下のように使っていました。
お金に困った時は親の物をこっそり使いました。少額ではありません。
習い事を何をやっても続かず、努力せずにここまで来ました。
さぼり癖が治らず、塾、部活、学校、講習、行きたくないと我慢できずすぐ休んでしまいました。
遅刻癖も酷く、ここ最近遅刻せずに友達を遊んだ記憶がありません。学校もぎりぎりで、毎日親に送迎してなんとか間に合っている状態です。
受験生で受かる可能性が低い状態でいるのに、勉強もさぼってしまいます。受験に関しては今から早く行動しろと自分でも思いますが、長年の怠惰が染みつき、思うようにいきません。
自分に何一つ誇れる物がありません。こんな自分を変えたい。戒めとしてここに懺悔します。

散歩途中に腹痛が起きて、コンビニまで頑張るつもりだったけど 限界がホントに来て、我慢できなくなって 物陰で済ましてしまってごめんなさい。ホントに

お母さんにすいません。
いつも、いつも怒鳴って怒鳴られの生活で
私がこんなのに育ったのは育て方が悪かったんじゃん。だとか、死ねよ。だとか。
たくさん傷つく事をたくさん言って
どれだけ傷つけたんだかわかりません。

お父さんとも不仲でありますが、その中でお母さんは私に構ってくれて、
お母さんの拠り所になれるような私になりたい。
私がお母さんの生きがいとなり、お母さんが私の生きがいとなり、
お母さんに私といて安心するようになってほしい。

私にも家庭にもお金はないけれど
アルバイトして、時間を作って、
毎月家族と美味しいもの食べいって。
少しでも特別な時間を作りたい。

お母さん

長生きしてください。
お父さんとも無理せず。いつもありがとう、

構ってちゃんしてごめんなさい。めんどくさい事しか言わない人物でごめんなさい。他人に期待してごめんなさい。そして勝手に幻滅してごめんなさい。それでもまだ構ってくれるかもなんて気持ちを捨て切れない事が恥ずかしくてしょうがないです。本当にごめんなさい。これからは一人で頑張ります。自分にとって都合のいい出来事があっても決して油断しません。だから許してください。
本当にごめんなさい。

ウソをついてごめんなさい。
自分を守るために陥れるようなことしてごめんなさい。
イライラしてごめんなさい。
体力がなくて１日起きて頑張れなくてごめんなさい。
助けを求めてごめんなさい。
みんな消えたらいいのにと思ってごめんなさい。
どうやって生きていけばいいのかわかりません。
私が、消えればいいのかな。

隣の車にちょっとドアが当たってしまってしまいました。後から見ると2mmほど白くなっていました。指で触ると半分ほど元に戻ったのでそのままにしてしまいました。
本当にごめんなさい。

やってはいけないとわかってたことなのに、眠ったからと運転をしてしまいました。ごめんなさい。酒は抜けてるだろうと。法に触れてしまいました。ごめんなさい。
反省しても仕切れません。
自分の犯した罪を償います

スーパーで商品を見ている時、私の前にある商品を脇からとった人に対して舌打ちしてしまいました。
ごめんなさいイライラしていたんです。

snsで書き込みするといつも荒らしてしまっています
言葉の選び方がうまくできずみずしらずのひとを不愉快にさせてしまいます
でもやめられません。誰かと繋がりたい、私を表現したい。
孤独に耐えられない自分と制御できない毒舌をお許しください

Best Regard,を書き忘れました。
ごめんなさい。