あなたの心に、赦しを

今までの自分を振り返る時。
何か上手くいかなかったり、人と軋轢を生んだり、迷惑を掛けたり。
そういう時には必ず自分の中に「短絡的で邪な気持ち」があった。
きっとそれはちゃんと生きようとすることから目を背けたい時に
湧いて出てくるような気持ちだったに違いない。

解かっているはずなのにまた繰り返す、ちょっと油断したものなら
すぐに顔を出すその気持ち。

私はそういう要素を持っている、簡単には捨てられないものかもしれない。
ただ、その気持ちと戦うことができたなら、成長できるかもしれない。
どうか、省みる時間と、ちゃんと生きるチャンスをもう一度下さい。

受け入れれなかった人たち
愛せなかった人たち
心が濁った人たち
挑戦的な人たち
俺を軽んじる人たち
言葉や態度での暴力する人たち
マジの暴力、愛のない罵倒する人たち
信用しあえなかった人たち
ありがとう、ありがとう
ごめんなさい。
一番になったから受け入れてくれよな。

俺は自分が傷つかないために引き込もっていたのだと思う。
俺は自分が傷つかないために避けてしまうのだと思う。
自分が傷つかないようになるために
何が出来るか。
他人の悪意にはモチロン
他人の無意識にも傷つかないために
虚勢をハラナイ、気弱過ぎない。

会社の人の名刺を見ようと人の鞄を漁ってしまった。不意にその人が戻ってこようとしたので咄嗟にカードケースをポケットに入れてしまった、その数分後不在の隙に元に戻したが、自分はなんて恐ろしい事をしたんだろうと思った。もう二度としません。本当に申し訳なかった。咄嗟とはいえ許されざる事をした。

昔飼ってた犬をフェラリアで亡くした。完璧外飼いだった。
病院で検査した時には、体の中に沢山虫がいてもうだめですって言われた、でも高校総体で必死だった私には家族からそのことは一切知らされなかった。
様子見てても、調子が悪いことにも気づけなかった。高校総体の準決勝で負けた次の日に、愛犬が死んだ。いつも愚痴話したり、友達少なかったし親友みたいに振舞ってた。
最後、試合が終わるまで待っててくれたのかもしれないって思う。
元気付けさせようとか、私たちを笑わせようって必死にやってくれてたの、幼いながら気付いてた。家族全員に愛された犬だった。あれから、１５年経った。今日数日前から体調の悪い愛猫を病院に連れて行ったら肛門嚢炎という病気だったから、治療してもらってきた。相当痛かっただろうって医者が言ってた。今も傷口はぐちゅぐちゅで痛いはずなのに、だいぶ元気に見える。ふと昔のこと思い出してしまった。最愛の犬に対して、申し訳ないって気持ちはずっと消えない。体辛かったと思う、外飼いなのにフェラリアの注射も怠ってた。大人の今だったらもっと大事に育ててあげられた。本当にごめん。ロッキー天国でなにしてるかな

美容専門学校出たのに美容師やらなくてゴメンなさい、学費も返せずその後やりたい事も見つからず派遣を転々として30歳になってしまいました、他の兄弟は高校までしか行ってないのに結婚もしてちゃんと仕事もして
私は職場の人に専門出た事隠して心開けないまま仕事辞めてしまいました、こんな娘でゴメンなさい、産まれてきてゴメンなさい

先輩ごめんなさい
先輩は何も悪くないのに
部活ができなかったことを先輩のせいに
してしまいました
私はいつもそうです
いつもいつも人のせいばかりにしてます
ごめんなさい、ごめんなさい
これからはもっとちゃんと
人のことを考えます
すみませんでした、
赦してください

入居者のs.aさんに別の人の目薬を使ってしまいました。本当に申し訳ないです。もしそのせいで目が悪くなったら本当にくやんでも悔やみきれません。わたしは本当に悪人です。

相手に死ねなどの暴言を吐いてしまった...
自分にとってはスカッするとかもしれないと思いきや
後々後悔が残った..「言い過ぎたかな..」と思った
いくら相手から嫌な言葉を言われても
死ねはおかしいですよね....私ってホント怒りに任せて愚行を行ってしまいます..
もう自分が情けないです

２ちゃんねるで自分にとって嫌な相手のサイトのURLをコピペして
悪口を書いてしまいました「嫌なことをそのままそっくり返すからな」という
つもりで...。「これでお会い子だ」なんて思っていても
やり過ぎたかもしれない...だからもう３日３晩反省したい気持ちでいっぱいです
怒りに任せたこの愚行二度とやりたくないです。でもどうしたら自分を制御できるかわからないくらい辛いです。ホント怒りの感情なんてどぶ川に捨てたいくらいです。