あなたの心に、赦しを

遊ぶ場所を決めるのが面倒なので友達からの誘いを無視しました。ごめんなさい。

夫のLINE、別れた元妻との子供のLINEページをブロックしてしまいました
ごめんなさい

あなたのことを疑ってしまいごめんなさい。今もこの先もずっと大好きです。だからあなたと一緒に生きて行きたいです。

大切な人を傷つけてしまいました。
もう関わりたくないと思われてるので本人に謝罪も出来ません。
ここで懺悔します。
本当にごめんなさい。
悔やんでも悔やみきれない。

ずっと相手の懐の広さに気付けなくて、私が幼稚で傲慢で醜悪で最低な事をしていたのに、それでも待ってくれて甘やかされていたのは私だったのに
何も力になれないくせに文句ばっかり言って人と比べて評価して本当にごめんなさい
根拠の無い驕りがあって醜くて最悪でした、ずっと辛くて自分が悪いのを受け入れられる心の余裕が無くて、怒りに変換して優しくしてくれていた人を傷付けて周りの人に振り撒いて不快にさせて悩ませて本当にごめんなさい
あの時の自分の思考が最低で自分で信じられなくて怖いし許せないです
自分が辛いのも自分の考えが足りなくて変な傲慢さがあったからなのに、全部自分が悪いのに人にあたってごめんなさい
たくさん悩ませて迷惑かけて苦しませてトラウマにして本当にごめんなさい、自分だけ人生経験になった、学びになったなんて考えていい訳ないと思っています
こんな最低な人間何も言わずに切られてもおかしくないのに、怒って自分の悪い所をぶつけてくれた相手に感謝しています。全部反省してちゃんとした大人になれたら、あの時の自分と同じようになってしまってる人間をあの人のように叱ってやれる人間になりたいです
醜い感情をぶつけたのに気を使って当たり障りのない事を言ってくれた人の言葉を鵜呑みにして自分を正当化してごめんなさい
ましてやその結果してしまった事を怒られた時あの人がああ言ったからこうなったなんて思って本当にごめんなさい
こんなの悪口大会されて嫌われて当然だと、自分のした事が全部返ってきただけだと分かってるのにそれでも嫌われたくないと思ってしまう自分が嫌いです
ただ辛くて相談して人に共感して欲しかっただけなのに聞いてくれた人まで苦しめて悪口として本人に伝わって最低な事をしました、考えが足りませんでした。自分の事しか考えられなくて本当にごめんなさい
こんな最低な事したのに自己嫌悪から少しでも楽になりたいなんて思ってしまってごめんなさい
好意を軽んじて優しさを踏みにじって本当にごめんなさい
こう思っていてもまだ人から言われるのは辛いし怖いと思ってごめんなさい まだ怒られるべきなのに
本当にごめんなさい
懺悔させてください
人を傷付けてしまった分人に寛容になって優しくして善い事を沢山します。人の助けになる人間になります
幼稚で最低な人間で本当にごめんなさい。

私が調子にのって意味なく悪ふざけして私の母に不快な思いをしてしまって本当に申し訳ございません。本当に許してください。

日本語って難しいことを知っておきながら特に何気ない一言で友達を傷つけたかもしれません。友達からはなにも言われてないですし、僕自身も「あれ？これ、こういう意味にもうけとれちゃうな」と後から気付いただけなので、懺悔するまでも無いかもですが、ごめんなさい。

相手方は何も悪くなくて、行った自分が全て悪いのに相手方を悪く思ってしまう自分が嫌い。相手方様ごめんなさい。
どうかお返り下さい。そして害がおよびませんように^_^

つい熱くなってしまい相手に不快な行動をとってしまいました。本当にごめんさない。直接謝れないことにも申し訳なく思っています。

やぱあいつええ奴やわ。全部自分が悪いのにお前のせーにしてごめん。悪かった。許してくれ。