あなたの心に、赦しを

誤魔化してばかりでごめんなさい。
すぐに適切な判断ができなくて、手遅れになって、すぐに誤魔化す方法を考えて。
最低です。ごめんなさい。

色々やらなきゃいけないことを後回しにしてごめんなさい

期待してくれたのにすぐにネットに逃げてごめんなさい

人との関係を維持できないし好意を無駄にしてしまう

苛立ちを表に出してしまいました。
最低でした。
ごめんなさい。
もうしない。

過去、仕事で失敗ばかりし続けて色んな人に迷惑をかけました。多くの人の信頼を失いました。何度も死のうと思いました。私が笑っていていいのか、楽しんでいいのか、それすらわからずに生きていました。
ある日先輩に「私の言ってる事、変な事言ってるなとでも思ってんの？」と言われました。そんな事、思った事は一度もありません。いつも、自分を変えたいと思っていました。どうすれば皆のように仕事が出来るようになれるのか考えていました。申し訳ないと何度も思いました。ただ、性格の問題か思考力がないのか、どうしても仕事に集中できず、文字を読んでも頭に入ってこず、複数の事を同時に行う作業が順序よくできなかったのです。
また、一定の思考を頭に留めておく事も難しく、今日はこう思っていても明日には違う事を考えてしまう事もありました。15万円以上もかけてカウンセリングやコーチング治療も受けましたが全く改善しなかったのです。混乱すればするほど、自分でも理解に苦しむ行動をしてしまう事をしてしまい、自分の精神状態を正常に保つ為には、自分のした事を正当化するしか当時の私には方法がなかったのです。
診断をもらう事が怖いのですが、私はきっとADHDです。こんな私のような人間は死んだ方がマシだと何度も思ったのですが、死ぬことよりも生きる事を選びました。どうかお赦し下さい。
私が死んだところで、誰も救えないからです。死んだところで、燃えて灰になるだけです。それで私の罪が報われるのでしょうか？いいえ、そうは思えないのです。
そして、私が過去を嘆き、鬱になり、税金も納めずニート化し精神病院に入院する事が社会の役に立つでしょうか？
私が苦しめば苦しむほど周りまで巻き込んでしまうのです。
だから私は過去を捨て、学び直し、立て直し、これから何か役に立てるような事をします。
私の唯一の長所が勉強に関しては授業は眠り、全く勉強せずとも中高時代良い成績であったことです。
だから今度は自分の適性があると思える仕事に就くために勉強をし続けます。この事が誰かの役に立つ事に繋がるように思っています。この長所をどこまで伸ばせるかわかりませんが、最大限の努力でやれるところまでやります。
だからもう過去を振り返り、悲しみ悔いる事もやめ、楽しく明るく生きる事を心がけて生きていきます。
でも自分の罪を忘れた訳ではありません。どうか、このようにしか生きる事が出来ない私をお赦し下さい。

仕事を4日間休んでしまいました。それまで仕事にブランクがあり、仕事をしていない心地よさを知ってしまったからだと思います前日の夜は、ちゃんと行こう！と思うのに、朝になるとまだ寝ていたいとか満員電車が嫌だとかいろんな言い訳をつけて休んでしまいました。今日、そしてこの週末にしっかり気持ち切り替えて、今までの自分の行動を分析してどうしたら仕事に行けるようになるか考えて、月曜から一生懸命仕事に打ち込みます。本当にごめんなさい。

本当に嘘ついてすいませんでした。時間的に頑張れば、その会に参加することができるのに、夜勤2連勤で夜勤明けから参加するのは難しいことを正当化するためにスタッフが休んだからそれを変わらないといけないとか。もっともらしい嘘をつきました。すごく良いサークルで、いろんなことすごく手伝ってもらったのに、自分の仕事のを優先して、嘘をついてまで欠席したこと懺悔します。本当に申し訳ありません。自分の弱さ、責められるのが怖いからと逃げて嘘をついたことをここで謝ります。神様ごめんなさい。

インフルって嘘ついて会社休んでごめんなさい。
年末年始も働いて、激務で我慢してた糸がぷっつり切れて、まだ忙しいのに1週間も休みます。
迷惑かけてごめんなさい。

祖母の葬式の日に会社を休めるか会社側に電話しなければならなかったのにその前日友達と飲んでいて連絡することを忘れ通夜にしかでれなくてごめんなさい。
仕事を理由にあまり会いに行けなくてごめんなさい。

揉め事を起こしたくて共有のファイルを削除しました。私が削除したのが分かると大問題です。ごめんなさい。もう、削除しません。これから真っ直ぐに仕事を進めます。すみませんでした。お許しください。

ふとした勘違いからいざこざが大きくなってしまった。
自分の意見をしっかりと言えればこんな勘違いや不愉快な思いをさせずにすんだし、それが周りの人みんなを巻き込んでしまった。
自分が意見を言えないあまりに、自分がどんなことがあろうとドンと構えていられなかったために、病んでうつ状態にならなければ、自分一人我慢していれば、こんなに辛い気持ちをさせなくてすんだはず。
くよくよせずにしっかりと周りに相談していれば…
自分で勝手に解釈せずにしっかりと周りの意見を聞いて早く誤解を解けるように謝罪をするべきだった。そして考えを改めて初心を大切に行動ができればよかったと思います。
大変申し訳ありませんでした。