あなたの心に、赦しを

今まで私が傷つけたり、迷惑をかけた人達に申し訳なかったと謝りたい。
すべて自分の見栄っ張りや、自己中、構ってちゃん、自信のなさ、ネガティブ、人付き合いの下手さ、要領の悪さが原因で、すぐにイライラ したり物に当たったり、無視したり…
怒られても反省することなく人のせいにしたりしてました。
それで、離れていった人もいるけど、 それでも私を好きでいてくれて側にいてくれる人達のためにも今日から変わりたい。
今まで私が傷つけた人々へ、本当にごめんなさい。

散々自分は頑張ってるのに報われない、上手くいかないなど環境や他人のせいにしてばっかりいて本当に申し訳ありません。

実際のところ自分は良い人や優しい人なんかではなく嫉妬深く、他人を見下し、世の中を蔑んだ目で見ていました。

今まで多くの人にこんなダメ人間に振り回されそして傷ついてしまったことに心から謝りたいです。今の自分には謝ることしかできません。許してもらえるとは思っていません。

本当に申し訳ありませんでした。

入っているシフトを消化しないでいきなり辞めるといってごめんなさい。
私は社会人失格です。怒られて当然です。
自分の障害をどうにかしていきたいです。次のところはしっかり働きます。
お店のみんな本当にごめんなさい。

一昨日、入院中の患者さんのバックから一万円盗ってしまって、今日そのことを患者さんに追及され自白した。謝罪と返金し「もういい」と許してくれたが、自己嫌悪に陥っている。

高◯さん！退職しちゃったんだな…
辛い経験、苦労を糧にがんばれ！
私の言い方もきつくてごめんね。
手紙が届くなら伝えたい。
あなただけが悪い訳じゃない。がんばれ、そしてごめん。

人に正しい道を教えてしまった。

バイトに寝坊

中学のとき、理科のテストの点数を書き換えてしまってごめんなさい。こわかった、こわかった。初めて進路指導室につれていかれた。同じような過ちは繰り返しません。ごめんなさい。

2日ほど前に長文で懺悔した高1女子です。
すみません、結局追認試験に落ちてしまいました……。
なんとか2年生になれますが、心を入れ替えます。
本当に1年間すみませんでした。

二度も仕事から逃げ出しました。
当時はまだ若く、責任という言葉も軽いもののように思っていました。
いえ、まだ本当の重みは未だに解っていないのかもしれません。
いくら時が経とうともこの軽率な私の行為はいつまでも私の心の枷となり、重くのし掛かります。
忘れてはいけないのでしょうが、当時の自分のどうしようもない心境、関わった人たち、警察の方にも迷惑をかけてしまい、誰かに知られるのも怖く、そんな様々な心情が時に走馬灯の様に襲うのです。そのたびに死にたい、ダメな自分が嫌いすぎて、今幸せなはずなのに、そう思うのです。
自業自得。そう言われてしまえば終わりです。言い訳のしようもありません。ただ、これからは諦めないと誓うので、記憶が薄いものになるよう願いたいのです。