あなたの心に、赦しを

福祉職を見下してすみません。
体裁が悪い世間の目を気にする弱い自分
なら転職すればいいのにそれもせず
自分の立ち位置がわからない
みんないい人なのに
みんな頑張ってるのに
みんな自分の運命を受け入れて生きてるのに
劣等感を押し付けてごめんなさい。
自分は本当はエリートだったのに
就活に失敗就職に失敗して絶望してた時に
生きる道を救ってくれたのが福祉なのに
何でこんなに後悔しているんだろう。
褒められないから？
評価も対価も低いから？
福祉でしか生きられないのに
今の環境が一番いいのに何でこんなに
窮屈なんだろう？？？

贅沢なことで悩んでてごめんなさい。

自分で選んだ道なのに、うまくできなくてごめんなさい。
あの時止めてくれたなのに、それを振り切ってここまで来たのに、私は何も成果を残すことが出来ませんでした。
私は昔から自分勝手で、根性なしで、人に迷惑をかけてばかりでした。
大人になっても自律できなくてごめんなさい。
逃げてばかりの人生でごめんなさい。
しっかりしないといけないのに、頑張らないといけないのに、それでもまた逃げたいんです。
楽になりたいんです。ごめんなさい。

３年ほど前に職場の商品をとりました。あの時の自分の考えは愚かでした。今になって悔やんでいます。そんなの当たり前の事なのになぜ犯したのか自分が憎くてたまりません。

毎日毎日その事が頭から離れず、
周りのよくしてくれる職場の人や恋人、友人、全ての人を裏切ってしまっていた事に気づき、
毎日毎日苦しくて苦しくてたまりません。
死にたいと何度思ったか。
でもできませんでした。
生きていてごめんなさい。
クズ人間でごめんなさい。
もう2度としません。

鬱になりサボりにサボった去年1年間。今年こそはやり遂げようと決意したが、開始1ヶ月で早くもサボり癖が復活してしまった。何より怖いのがサボった後にまたサボらないかということ。「次からは」という言葉を自分自身が信じられなくなった。私は、私を信じられるようになりたいです。
そして怠惰かつ自己不信な私の心をどうかお許し下さい

言ってないのに言ったと嘘をつきました
このまま楽しんでいいのかわかりません

仕事が溜まっていて凄く疲れていて、私の都合を無視して私を拘束する仕事仲間に冷たくキツい態度を取りました。本当に申し訳ございませんでした。子供のような対応を取ってしまって悔やんでいます。今は時間がないと一言伝えれば済む話だったのにすみませんでした。

判断ミスでやってしまいました。
冷静になって考えます。

また失言してしまいました。何やってるんだろう
頭で考える前に話さないとと焦ってしまいいつも後になって申し訳なく恥ずかしくなります。いい大人が情けないです
今日もただの挨拶に対し、普通に返せばいいのに余計なことを言ってしまいました。
他にも人がいたのに…相手の方にも恥をかかせてしまいました。
笑ってくれてはいましたが…申し訳なさでいっぱいです。

私は自分勝手で自己中でわがままです。
ちょっとした事が嫌になり、仕事を辞めてしまいます。
それでも今までは若かったし、次の仕事はすぐ見つかっていました。
最近辞めたのも人間関係や職場環境が嫌だったから。契約社員だったのに、
契約期間満了前になかば無理矢理辞めてしまいました。仕事を紹介してくれたり、お世話になったのに、残業もしなくていいといってくれたのに、仕事のやり方が気に入らないだのなんだのと文句をつけて辞めました。そんな風に辞めて、せめて今雇ってもらった会社で奉仕できればいいのに、やはり職場が気に入らず、みんな暗い、とかもっとわかりやすく教えてくれればいいのに、とか文句ばかり考えてしまいます。今まで自分はどんな仕事もそつなくできるほうでしたが、最近は仕事さえできなくなってきました。せっかく雇ってもらったのに、役に立てなそうなので、辞めようかと思っています。
こんな状況なのに自分の楽しみばかり考えてしまいます。今までの友人関係も気に入らなくて連絡先をほぼ消しました。ちょっとでも気に入らないとなんでも捨ててしまいます。就職の時もいつも都合よく嘘ついて、辞めたくなったら自分の都合で辞める、なんでも相手のせいにして、自分が裏切ることを正当化してました。しかも今までそれでいいと思っていました。
ようやくそれではいけないと気づいてきました。自分はなんて最低だったんだろう。今さら気づきました。もう友達もいません。見栄だけ張って、いい子に見せかけて、中身は最悪です。
ごめんなさい。これから何をすればよいのでしょうか。

やらなければいけない事がいっぱいです。わかってはいるんですが、ギリギリまでやる気が起きないんです。納期が遅れても許されるとわかったら、まったく守れなくなりました。ごめんなさい。どうして、ちゃちゃっと出来ないんでしょう。自己嫌悪。頭ではわかっているんですが、行動ができません。いい加減に生きてきたツケですね。いつも誰かが助けてくれて、いつも期待しちゃいます。ごめんなさい。