あなたの心に、赦しを

仕事の休憩に行く前に順番抜かしをしてしまいました。
ちゃんと確認しなくてごめんなさい。
気付いた後にも謝罪出来なくてごめんなさい。
私は最低な人間です。

酔った勢いで失礼な事を言ってしまいました。大変不快にさせてしまい申し訳ございませんでした。

今日来たお客さんにイライラして酷いことを思ってしまいました。
相手は悪いことをしていないのに、「コイツのせいで失敗した。気分が悪くなった」とその人のせいにしました。
態度には出さなかったし、実際相手にそういうことを言ったわけじゃありません。
でも内心でそう思ってました。ごめんなさい。
帰宅後、さらにその人が「仕事でとんでもない失敗をしますように」と願ってしまいました。すいません。
その後「こんなことを思ったら、それが自分に返ってきて、私の方が後日とんでもない失敗をしてしまうのではないか」と不安になりました。怖くなりました。
自分の保身ばかり…
こんな情けない自分がイヤになります。
自分の注意不足を棚にあげて、酷いことを思ってしまって申し訳ありませんでした。

仕事で失敗しました。
ちゃんと聞かずに、修正しようとして逆にややこしいことしてしまって申し訳ありません。
結局先輩が後始末してくれました。
ありがとうございます。
同時に迷惑かけて本当にすみませんでした。

テスト勉強しなきゃいけないのに疲れて寝ちゃって起きたのにテレビ見たりして本当にすみません。やる気なくてすみません。
予想模試問題集いっぱい買ったのに全く手をつけてなくてすみません。

卒業したのになんでまだ勉強してるんだろう。
評価や給料につながってないのにする意味ある？とか思ってすみません。

昔のわたしへ。やる気とか熱意とか良心とか見失ってしまいました。許してください。

応援してくれる人たちの期待を裏切って逃げ出してごめんなさい。
途中で諦めてごめんなさい。
家族を楽させてあげたかった。自分を苦しめた人を見返したかった。なんで私ばっかり上手くいかないんだろう。

介護士になってごめんなさい。
身内に恥かかせてごめんなさい。
社会の底辺に就いてごめんなさい。
ゴミのような仕事をして
社会のゴミになってごめんなさい。
汚い仕事でごめんなさい。
いつも糞の臭い移って帰って来て家を汚してごめんなさい。
ストレス持ち帰ってごめんなさい。
「早くやめなさい」って言われてるのに
介護の仕事をしていてごめんなさい。
本当にごめんなさい。
自慢出来なくてごめんなさい。
給料低くてごめんなさい。
養っていけなくてごめんなさい。
いつも苦労かけてごめんなさい。
親の仕事のせいで友達に虐められて友達が出来なくて本当に惨めにさせてごめんなさい。
身内は関係ないのに身内まで底辺って思われてごめんなさい。
汚くてごめんなさい。
頭悪くてごめんなさい。
こんな仕事しかつけなくてごめんなさい。
家族に迷惑かけてごめんなさい。
同僚も職場の人も底辺だからいつまでも自己成長できなくてごめんなさい。
足の引っ張り合いで疲れて家族に尽くせなくてごめんなさい。
介護をしてるうちにどんどん人間の汚い部分を見て来て自分まで汚れてしまったみたいです。
最低な人間になってしまってごめんなさい。
どうか救ってください。
助けてください。
周りを傷つけようとする可哀想で虚弱で本当に弱い自分を助けてあげてください。
裏切られて人間不信になって後悔と怨恨でいっぱいの自分をどうか許してください

福祉職を見下してすみません。
体裁が悪い世間の目を気にする弱い自分
なら転職すればいいのにそれもせず
自分の立ち位置がわからない
みんないい人なのに
みんな頑張ってるのに
みんな自分の運命を受け入れて生きてるのに
劣等感を押し付けてごめんなさい。
自分は本当はエリートだったのに
就活に失敗就職に失敗して絶望してた時に
生きる道を救ってくれたのが福祉なのに
何でこんなに後悔しているんだろう。
褒められないから？
評価も対価も低いから？
福祉でしか生きられないのに
今の環境が一番いいのに何でこんなに
窮屈なんだろう？？？

贅沢なことで悩んでてごめんなさい。

自分で選んだ道なのに、うまくできなくてごめんなさい。
あの時止めてくれたなのに、それを振り切ってここまで来たのに、私は何も成果を残すことが出来ませんでした。
私は昔から自分勝手で、根性なしで、人に迷惑をかけてばかりでした。
大人になっても自律できなくてごめんなさい。
逃げてばかりの人生でごめんなさい。
しっかりしないといけないのに、頑張らないといけないのに、それでもまた逃げたいんです。
楽になりたいんです。ごめんなさい。

３年ほど前に職場の商品をとりました。あの時の自分の考えは愚かでした。今になって悔やんでいます。そんなの当たり前の事なのになぜ犯したのか自分が憎くてたまりません。

毎日毎日その事が頭から離れず、
周りのよくしてくれる職場の人や恋人、友人、全ての人を裏切ってしまっていた事に気づき、
毎日毎日苦しくて苦しくてたまりません。
死にたいと何度思ったか。
でもできませんでした。
生きていてごめんなさい。
クズ人間でごめんなさい。
もう2度としません。