あなたの心に、赦しを

20代後半の頃の自分へ。
仕事を辞めさせてしまってごめんなさい。
借金をさせて親を困らせてしまってごめんなさい。
30代の頃の自分へ。
難病の病気にさせてしまってごめんなさい。
何度も職を転々とさせてしまってごめんなさい。
お金の事で迷惑を掛けさせてしまってごめんなさい。
罪を犯して警察に逮捕させられてしまってごめんなさい。
40代の今の自分へ。
お金の事で迷惑を掛けさせてしまってごめんなさい。


生きていてごめんなさい。

仕事場で自分のミスが少しでも軽くなるよう偽ってしまった。本当にごめんなさい。もう絶対にしません。明日からまた真摯に誠実に勤めます。どうがお許しください。

恥ずかしくて、見栄を張って嘘ついてしまった。
ごめんなさい。

舞い上がってしまって、空リプで言動が一致していない発言をしてしまいました。
気分を害してしまったと思います。
本当に、あの時どうして一時の感情に任せて呟いてしまったのか...恥ずかしくて、申し訳ないです。

謝罪したいけど、謝罪をするとその時のことを思い出させてしまうのではないかと思ってしまい、怖くてできません。
また、謝罪がただの自己満足に過ぎないのではないか、謝罪の言葉を送ること自体が迷惑にあたるのではないか、と考え過ぎてしまって、身動きが取れません。
最終的には、アイコンを見るだけで、緊張して苦しくなります。
自分は本当に勝手な人間だと思います。
自分のアイコンを変えて、名前を変えて、外からはあの時の自分には見えない筈なのに、あっちからは「あの時気持ちの悪い空リプを呟いていた人だ」という風に見られているのではないか、という妄想が頭から離れません。
いっそのことブロックしてくださったら良かったのに
それとも、自分の行った事は、こんなに苦しまなくても良いものなのでしょうか。あちらは気持ち悪いと思ったりしていないのでしょうか。そもそも、自分の空リプ自体見ていないのでしょうか...

もうこんな変な空リプを呟いたりしないので、もう関わったりしないので、どうか許してください。ごめんなさい。

今日、試験に落ちた生徒に、真摯な対応ができなくてごめんなさい。どうしたら、良かったのだろう。
急に自分なんかが担当しなかったらなって思う。

毎日、何かしらの嘘をついてることに懺悔いたします

都合良く生きていてごめんなさい