あなたの心に、赦しを

嫉妬で狂いそうになった

大学生です。
中学のときいじめてた先輩二人がいました。一人とは高校の時に謝って和解することが出来ました。もう一人は会う機会もなく謝れていません。その先輩が高校の時の同級生と付き合っています。気まずくて合わせる顔がありません。でも今度会ったら勇気を出して謝りたいと思います。中学の時の自分は大嫌いです、自分も虐められていたしその鬱憤を全部自分よりも弱いひとにぶつけてしまった。最低なクソ人間です。こんなクソ人間なのでいざとなったら勇気が出ないかもしれないので、ここで決意表明しておきます。

すごく愛しているのに、それがうまく伝わらないし、相手も愛してくれているのを分かっていながら不満なことばかりが積もりに積もってとうとう浮気してしまいました。
浮気したことを言った方がいいのか、言わない方がいいのか…
ただ、やっぱりあなたを愛してます。
本当にごめんなさい。

悪いことをたくさんやり過ぎた。

忙しい時にありえない理由で大変ご迷惑をおかけいたしました。
勝手な行動で色々な方にお手数をおかけしてしまったこと、本当に反省しております…。
2度と同じことがないようよくよく気をつけて参ります。
本当に申し訳ございませんでした。

本当の事を言えなくてごめんなさい。
私のせいで家族が大変な思いをしたり、これ以上ぎくしゃくした関係になるのが怖かったんです。今も、あの時に言ってしまえばよかったと後悔します。

お母さんには感謝しているつもりでした。だから、自立して結婚してからはできるかぎり助けになれる事はしてきました。でも気がついたんです。恩返しではなく、それはあなたに対する懺悔です。
なぜあの人と再婚したの？最悪の事態は少しも考えなかったの？本当に気づいてなかったの？あなたは親としてではなく、女としての人生を優先したんでしょう？
恨みたくはないんです。それでも、どうしてもいろんな事を思ってしまうんです。
生涯事実を話す事はないでしょう。きっとあなたを許せないまま、許せない自分を悪とし、あなたに懺悔し続けます。
本当の事を何も話せなくて、ごめんねお母さん。

守れなくてごめんなさい。大切にしたかったのに、あなたが全てでした。
言葉と思いが逆の事を言ってました。
幸せにしたかったのに、幸せに出来なくてごめんなさい。本当にごめんなさい。
あれから後悔ばかりしています。愛しています。

お客さんのヘアカットした後にクロスをとって、首回りに髪の毛が付いているか忙しすぎてチェックし忘れ、外に出た瞬間に付いているのに気づいたのに追いかけて綺麗にしなかった。
すみません。二度と同じミスはしません。

今日、学校をさぼった。
明日も行く気はない。
友だちが心配なラインを入れてくれた。
先生と相談する日だったのにすっぽかした。お詫びのメールに返信はない。

私は学校を辞める。

アートサイエンスの方に行きたい。
それが向いているかもわからないのに。迷いもある。また、学校にいけなくなったら？と考えるときもある。でも、それはまだ起こっていない事柄だ。妄想だ。妄想と現実を吐きちがえんな。
進め、私。確証はないけれど。
明日も学校に行く気はない。明後日も。明日は大切な実験があり、明後日は大切な調理実習がある。
出席した方がいいんだろう。でも私にとって実験も調理実習も大切に思えない。だから、私は私の大切を、私の価値観を、自分が自分であれる勇気を持っていく。

学校に行かなくてごめんなさい。学校に行かせてくれてありがとうお父さん。支えてくれてありがとう友だちと先生。
ごめんなさい。ごめんなさい。ありがとう。ありがとう。

私は私を幸せにするから。人生に快をもとめてなにが悪いの？苦しむだけが人生じゃないでしょ？私は私の人生を生きる。そう決めたの。ごめんね。大好きだよ。ありがとう。