あなたの心に、赦しを

今日も仕事を休んでごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。

学生時代、病みに病んで自虐的になり、自分を安売りした。とても投げやりなっていて、将来後悔すればいい、と思ってた。
いざなってみた将来は、10年経って結婚して、思春期が終わった頃から家族との関係も良好で、だからこそとてもツライです。なんで自分を大切にしなかったんだろう。なんでこんなに愛されていたことに気付かずに病んでいたんだろう。夫にバレたら、家族にバレたらどうしよう。いつもいつも考えてます。
将来後悔すればいい、と自分を呪ったせいで、その言葉通りです。
どうして自分を大事にできなかったんだろう。誰かにバレる前に氏にたいと思ってしまいます。

福祉の専門学校に入らせてもらったのに人付き合いが上手くできなくてごめんなさい、先に対する不安だけが募って何も出来なくなってしまってごめんなさい

そのせいで休学になってしまってごめんなさい
迷惑を掛けてばかりでごめんなさい

真面目な普通の子になれなくてごめんなさい

どうすればいいのか分からなくなってしまってごめんなさい

私の前にレジに並んでいたおじさん、ごめんなさい。１円玉を落としたのに気づいていたけれど、知らないふりをして声をかけませんでした。１円くらい、とお金を軽んじた自分を恥ずかしく思います。ごめんなさい。

お友達の携帯を誤って落として割ってしまったのにお友達の優しさに甘えて修理代を払いませんでした。本当にごめんなさい。誰にも言えず、辛いです。

迷惑かけてごめんなさい。何も分かってないのに文句ばっかり言って。素直になれなくてごめんなさい。頑固でごめんなさい。傷つくことしてごめんなさい。機嫌悪そうにしてごめんなさい。悪口言ってごめんなさい。反省しています。もうしません。

パチンコにはまって、すみません。どうしてもやめられないのです。
家族には内緒。
家ではお金ないと、いっているのに
メモ帳みたいに、お金をつぎ込んでごめんなさい

悪いということもすぐバレるということもわかっていながら結局やってしまって、バレて注意を受けてから自己嫌悪に陥る。子供じゃないんだからこういう所、そして大小含めこういうのを繰り返す悪い癖を本当に直さないといけないのはわかっているはず。注意される程度で済んだらしいことに本当に感謝してもう二度と似たようなことはしない。でも注意を受けて謝ったからと言って本当にこれで済むんだろうかという不安もある。

本当は私もあの人のことが好きなのに、友達もあの人のことが好きみたいで、私は本音を言えない。本当は好き。朝通勤でバッタリ信号のところで会っても、本当は嬉しいけど気がつかないふりをしてしまう。本当はLINE送りたいけど我慢してしまう。そしてもう忘れてしまいたいから他の人の誘いにのってしまう自分…
自分自身にも嘘をついてしまいごめんなさい…

１２月に家族になったハムスター。
3匹の子供を産んで、一ヶ月後息を引き取ってしまった。残された3匹のうちの一匹はゲージから脱走して変な物を食べたのか一週間後に死んでしまい、残された2匹の面倒を私はあまり見ずに姉に任せっきりだった。そしてその日から5ヶ月くらい経った今日、2匹のうちの一匹が死んでしまった。老衰らしい。その子が死ぬ前日、私は姉と兄で東京に遊びに行っていた。帰ってきてからゲージは覗かなかった。今日はテストがあって早く帰れたはずなのに私は友達と遊んだ。遅くに帰ってきてシャワーを浴びるまでハムスターのゲージは見なかった。そしてやっと気づいた。その子のゲージが無いことに。姉が夕食時に土をいじっていたのを思い出してやっと分かった。私はあの子が死んだことすら気付かなかった。忙しいを理由にしてあの子のことなんも分かってあげなかった。もう一匹の子だけ可愛がって、全く遊んであげなかった。看取ってあげられなかった。早く帰って来れば良かった。ごめんね、ごめんね。ごめんね。謝ったって帰ってこない。分かってる。ごめんね。私は結局三匹もハムスターを死なせてしまった。ごめんね。ごめんね。