あなたの心に、赦しを

いつも見栄ばかり張って嘘までついて、今までどれだけ家族や友人に迷惑をかけただろう。
人生で私に良く接してくれた皆に謝ります。ごめんなさい。
自分でもどうしたらいいか分かっているけれど身動きがとれないのです。
人生がやり直せないなら、このまま消えてなくなりたい。
神様がいるのなら助けて下さい。このままだとあまりにも自分の人生が惨めです。
産んでくれ育ててくれた両親に申し訳ない。

介護士になってごめんなさい。
身内に恥かかせてごめんなさい。
社会の底辺に就いてごめんなさい。
ゴミのような仕事をして
社会のゴミになってごめんなさい。
汚い仕事でごめんなさい。
いつも糞の臭い移って帰って来て家を汚してごめんなさい。
ストレス持ち帰ってごめんなさい。
「早くやめなさい」って言われてるのに
介護の仕事をしていてごめんなさい。
本当にごめんなさい。
自慢出来なくてごめんなさい。
給料低くてごめんなさい。
養っていけなくてごめんなさい。
いつも苦労かけてごめんなさい。
親の仕事のせいで友達に虐められて友達が出来なくて本当に惨めにさせてごめんなさい。
身内は関係ないのに身内まで底辺って思われてごめんなさい。
汚くてごめんなさい。
頭悪くてごめんなさい。
こんな仕事しかつけなくてごめんなさい。
家族に迷惑かけてごめんなさい。
同僚も職場の人も底辺だからいつまでも自己成長できなくてごめんなさい。
足の引っ張り合いで疲れて家族に尽くせなくてごめんなさい。
介護をしてるうちにどんどん人間の汚い部分を見て来て自分まで汚れてしまったみたいです。
最低な人間になってしまってごめんなさい。
どうか救ってください。
助けてください。
周りを傷つけようとする可哀想で虚弱で本当に弱い自分を助けてあげてください。
裏切られて人間不信になって後悔と怨恨でいっぱいの自分をどうか許してください

福祉職を見下してすみません。
体裁が悪い世間の目を気にする弱い自分
なら転職すればいいのにそれもせず
自分の立ち位置がわからない
みんないい人なのに
みんな頑張ってるのに
みんな自分の運命を受け入れて生きてるのに
劣等感を押し付けてごめんなさい。
自分は本当はエリートだったのに
就活に失敗就職に失敗して絶望してた時に
生きる道を救ってくれたのが福祉なのに
何でこんなに後悔しているんだろう。
褒められないから？
評価も対価も低いから？
福祉でしか生きられないのに
今の環境が一番いいのに何でこんなに
窮屈なんだろう？？？

贅沢なことで悩んでてごめんなさい。

つい先日大好きだった彼女に振られた。
来月からは同棲する予定で部屋も借り結婚も見据えていた。
しかしいよいよ同棲が近づいてきたところで彼女は「そっちに行って仕事や親のこと、体調のことなど心配でたまらない。貴方と一緒にはなりたいけれど、ここを離れたくない気持ちもある。」と言っていた。
ここで自分は本当に馬鹿なことをしたと思っている。彼女の発言から自分はマリッジブルーなのかな？と思い、自分なりに不安を和らげて欲しくてマリッジブルーの事が載せてあるサイトのURLを送った。相手の辛い気持ちも分かってあげられず押し付けがましいことをした。するとそれを見た彼女は「気持ち悪い、もう無理。」と言い別れを告げられた。
きっと嫌われた理由はそれだけではないように思う。元々頼りなくふがいない自分を2年間も引っ張ってきてくれた彼女。新しく住む部屋に関する事も半分以上を彼女に任せてしまっていた。そんな自分に限界がきたのだと思う。
先週までは好きだと言ってくれていたのに…
こうもあっさり嫌われてしまうなんて…
自己満足だとは分かっているけどできる事なら謝りたい。本当は自分が幸せにしてあげたかった。それなのに傷付けてしまった。どうしてあんな事をしてしまったのだろう。どうしてもっと支えてあげる事ができなかったのだろう。今はそんな後悔で胸が張り裂けそうだ。
相手からはたくさん大事なものを与えてもらい、そして教えてもらった。
今は感謝と謝罪でいっぱいです。今も全ての出来事が思い出に繋がってくる。できるならあの頃に戻りたい。
もう本人に伝えることはできないけどここに書かせてください。
こんな自分と2年近くもいてくれて本当にありがとう。とても楽しくて、幸せだった。それなのに最後は負担と不安を負わせ、傷付けてしまってごめんなさい。どうか幸せになってください。

自分で選んだ道なのに、うまくできなくてごめんなさい。
あの時止めてくれたなのに、それを振り切ってここまで来たのに、私は何も成果を残すことが出来ませんでした。
私は昔から自分勝手で、根性なしで、人に迷惑をかけてばかりでした。
大人になっても自律できなくてごめんなさい。
逃げてばかりの人生でごめんなさい。
しっかりしないといけないのに、頑張らないといけないのに、それでもまた逃げたいんです。
楽になりたいんです。ごめんなさい。

３年ほど前に職場の商品をとりました。あの時の自分の考えは愚かでした。今になって悔やんでいます。そんなの当たり前の事なのになぜ犯したのか自分が憎くてたまりません。

毎日毎日その事が頭から離れず、
周りのよくしてくれる職場の人や恋人、友人、全ての人を裏切ってしまっていた事に気づき、
毎日毎日苦しくて苦しくてたまりません。
死にたいと何度思ったか。
でもできませんでした。
生きていてごめんなさい。
クズ人間でごめんなさい。
もう2度としません。