あなたの心に、赦しを

わざと電話に出なくてごめんなさい。心の整理がつきません

これで何も抱えることが無くなったのです。どう過去の自分にもう1度チャンスをください。

高校生の頃から好きだった女の子に大学二年生の頃告白されました。
だけど僕はその告白を断りました。
理由はいくつかあって、まず通い出す前は親が払ってくれると言っていた大学の学費を急遽僕が自分で払うハメになり、多額の借金を背負っていた事。更にその借金の不安がきっかけで自分がギャンブル依存症になってしまった事。他にも精神的に弱い人間である事や、性病なのを中学生の頃からずっと抱えて未だに治療できていないことなど。
数えきれないくらい理由があって、彼女を自分から遠ざけました。

でも結局そんなのは言い訳でしかなくて、本当にその子を愛していて幸せにするという意思があったなら、全てを克服できるよう努力し、告白を受け入れるべきだったのだと思います。

弱い人間でごめんなさい。幸せにしてあげられなくてごめんなさい。
どうかあなただけは幸せになってください

超長文です。

高校時代嫌な奴がクラスにいました。
そいつは自分に都合の悪いことがあれば他人を平気で傷つけるような男でした。
二年間はクラスが変わらなかったのでそいつとは二年間共に過ごしました。
最初のうちは、うざい奴だったのでみんな無視してました、しかし、そいつは劣等感がとんでもなく強く、無視されようものならそいつをクラスののけものにしようが如く、大声で無理やり従わせようとします。
クラスの人間はそいつの機嫌をとるようになり、反発する人間はほとんどいなくなりました。
そうです。人を無理やり従わせようとするやつを正当化してしまったのです！
僕はそんな人間に染まりたくなかったので、必死に距離をとりましたが、僕が他の友達と楽しそうに話しているのを見ると、「うるせぇ！」と妨害してきます。
僕のクラスの人間（ほとんど男子）は楽しそうに話さなくなりました。そいつの前では必死に機嫌をとるようになりました。
かといって陰でそいつの悪口を言う人もいなく、こいつを本気で好いているのか！と疑問を持っていました。実際は多分嫌っていたんだと思います。だけど時代柄、そいつを嫌うとクラスに叩かれ、ツイッターでも繋がりがあり、LINEのグループにもそいつはいるので、下手なことを言わないように隠していたのだと思います。
本当に気持ちが悪く、過ごしづらい環境でした。僕も必死に奴と仲良く接しているように見せかけ、心の中では見下していました。そのギャップがとても辛かったです。
なぜなら、本当は一生関わりたくない奴なのに、クラスにいるためには彼とうまくやっていく必要があったため、自分を殺して、合わせていたからです。

担任はそいつを認めろといっていました。
担任もカスです。

ぼくは一時期精神科に通いながら、自分を殺しながら二年間耐え切り、この春ようやく卒業できたのです。

本当に待ちくたびれた卒業でした。
ですが、僕の人間関係は貧相になり、自分を殺してきた期間が長すぎたため、生きていくための自信や自分の価値観とか好きなものなんかは失ってしまいました。

ついこの間までの高校時代に負い目しかないんですけど、僕はどういう風に生きるのが正解だったんでしょうか？

性格は悪くなるけど、そいつに合わせた方がよかったんでしょうか？

それとも、心の中では戦い続けたけど、何も得られず、失ったものが多い僕の生き方が正しかったのでしょうか？
何もできず心が壊れてしまった自分に懺悔です。

イライラして小さい声だけど、愚痴ってしまった。聞こえていたらどうしよう。本当にごめんなさい。もうしません。

高校時代、友人のジャージを間違えて持ち帰ってしまってなんとなくおかしいなと思いながら使っていました。後で気づいたとき、ちゃんと言って返せばよかったのに、言うに言えなくてひと夏不便な思いをさせてしまいました。結局返すこともできないまま卒業してしまい、本当に申し訳なかったなとずっと後悔しています。ここで懺悔させてください。今度会えたらきちんと謝りたい。

友達にライブに誘われましたが、気乗りしなかったから、親戚の体調不良で行けない、と嘘をついて断ってしまいました。心の中が罪悪感で一杯です。どうかこの様な形で懺悔する事をお許しください。

彼女に取り返しのつかない冗談を、言ってしまいました。
それがもし現実になったら、私はその人の家族に対して一生罪を背負っていかなければいけないことだと気付きました。
彼女にその気持ちを伝えたくても、今はもう彼女と言う関係ではありません。
そのことを伝えるのも自分勝手なことだと思うので、ここに懺悔します。