あなたの心に、赦しを

おーぷん2ちゃんねるにて、Twitter観察内の「Twitterで嫌いな奴を晒す」の投稿で過去のユーザー様への批判コメントを書き込んでしまいました。
本当にすみませんでした。
Twitterのフォロワーが減らされた事や誹謗中傷コメントが多数でTwitterやおーぷん2ちゃんねるを覗くのが怖くて仕方がありません。

使ったお金をパチンコで取り返そうとする事が大間違いでした。ごめんなさい。あの夜男としての理性を抑えきれずにごめんなさい。もう一度だけチャンス下さい。

居眠り運転で前方の車両に追突してしまいました。
お相手方にも自分にも怪我はなく示談で済みましたが、お相手方の車両に凹みが…
ぶつかった時の衝撃が忘れられず数時間置きにフラッシュバックして手が震えとても怖いです。一番の被害者はお相手方なのになんで私が怖がって泣いてるんだろう。なんで居眠り運転なんてしちゃったんだろう。今になって全部を後悔しています。免許返納したいと先輩に言ったら早まらないでくださいと言われましたが内心は返納したくていっぱいです。どうにかして罪を償いたいのに方法が分からない。謝ることしかできない。泣くことしかできない。泣きたいのは向こうなのに。本当にごめんなさい。居眠り運転してしまうような生活を正します。安全運転に努めます。大切な愛車に傷をつけてしまって本当に本当に本当に申し訳ありません。

自分の家の犬を殺しました
酒によって、気づけばお風呂に一緒に入っていて
溺れていました。

仕事を辞めてからオンラインカジノにはまり
250万負けました。
もとより祖母に90万の借金があり
なんとか返済したいとのきっかけから
はじめてしまいました、

全て借金になり
自分がストレスを抱えていたのか
どうかわかりません。

自分の中の後悔と罪悪感で
圧迫されて何もしたくないし
借金まみれで、死にたいだけです。

同棲している彼女がいます。
辞めなさいと言われた
オンラインカジノを続けて
借金を250万まで増やし
彼女がかった犬を殺したのに
まだ彼女は僕といたいと言ってくれます。

仕事もない、お金もない
人間性もないのに
何もない自分

そばにいてくれる意味も
さっぱりわからない

自分がやった事の重さが
これから先永遠に
のしかかってくると思ったら
逃げたいし、死にたいです。

生まれてきてごめんなさい
おれがいなければ
犬は生きてた
祖母にも迷惑かけずに済んだ
彼女にもそのつながりにも

生きててごめんなさい

一年前、近所のドラッグストアのトイレでおしっこ漏らしてびしゃびしゃにしてしまいました。一応水分が無くなるまで拭いてから帰宅したのですが、店員さんには申し訳ないことをしたと思っています。本当にう申し訳ございませんでした。

通ったことのない道を車で走っていたら、一方通行を逆走していました…事故にはなりませんでしたが、後から思うと恐ろしいことをしてしまったと思い、とても反省しています。また同じ過ちを犯さないように気をつけます。これからも安全運転を心がけます。申し訳ございませんでした。

うっかり信号無視をしてしまいました。早朝で人もいなく事故にはならず捕まったわけもありませんがやはり悪い行いをしてしまったと反省しております。次回から体調にも気を配り安全運転を心がけます

出来損ないでごめんなさい。頭悪すぎて高校行けない、だから勉強しないといけないのに毎日ダラダラスマホにゲームばかりです。運動も大の苦手です。性格も悪くて努力しないくせに人が努力しているのを見るとイライラします。嫌なことからは逃げ続けて楽な方にすぐ行っての繰り返し。他力本願ですぐ人任せにする。無能で使えないダメ人間。なのに人の役に立ちたいと思ってる。コミュ障で暗いゴミ陰キャ。怒られるのが怖くてすぐに嘘や言い訳をする。空気を読めずその場を凍らせてしまう。全部自分が悪いのに、親のせいにする、遺伝のせいにする。本当にダメ人間だなって思ってます。この世の不幸は全部自分のせいだと最近思うようになってきました。自分が生まれてこなければ、今頃この世界は幸せになっていたって思うようになりました。本当に死にたいです。

MGへ行ったオレがバカでした。ごめんなさい。

なんか余計なこと言ったかも