あなたの心に、赦しを

テンションが上がるLINEの連絡や予定が立ってほしいです。つまらない日常にイライラして御免なさい。

先日過ちを犯してしまいました。しかし、目先の恐怖としょうがないやバレないだろう、という邪な気持ちと用事の為早く帰らなくては‥と焦りから、その場を立ち去ってしまいました。
帰宅最中にどうして立ち去ったのか？きちんと謝罪すべきだ と罪悪感が押し寄せてきました。
すぐに現場に戻りましたが、相手方はおらず手遅れでした。
もしかしたら特定され呼び出しがあるかもしれませんが、その際は誠心誠意の謝罪と然るべき処分を受ける覚悟です。
もし、呼び出しなどがなくとも今回の件は二度と忘れる事なく、同じ状況でなくとも誠意をもって対応していきます。また、このような過ちそのものを犯す事のないよう心掛けていきます。

本当に申し訳ございませんでした。

神様、全ての方々、お母さん
本当にごめんなさい
許して下さい

毎日、守って下さり、心から感謝しています
ありがとうございます

ごめんなさい

神様、全ての方々、お母さん
本当にごめんなさい
許して下さい

助けて下さい

ごめんなさい

愛犬ジャックへ

亡くなってからもう1年半。ジャックが亡くなってからもジャックのことを忘れたことは一度もありません。
楽しかったことを思い出したりただただ恋しくなったり 物凄く罪悪感を感じてジャックの気持ちを考えて泣いてしまう事も多々あります。謝りたい事が沢山あります。でも言葉は通じないからせめてギュッと抱きしめてあげて 大好きだった卵パンをいっぱいいっぱい食べさせてあげて 海や川に連れてってあげたいです。でももうそれは出来ません。
だからここに懺悔します。ジャックにしてあげられることはもうないけど、私が謝りたいからここに書きます。
小学生低学年の頃、父親がある日突然家に連れてきたのがジャックでした。ずっと犬が欲しかったから嬉しくて嬉しくて。最初は家の中で育てました。いたずらっ子で元気なジャック。でもどんどん大きくなって成犬になった頃には両親はこれ以上家の中では飼えないと、外に大きな小屋と檻を作ってそこにジャックは入れられました。そこからジャックのムダ吠えが酷くなり私達は本当に悩みました。自分達も苛々するし、何よりご近所さんに申し訳なくて いつもジャックが吠える度に叱ったり怒鳴ったりしてました。そしたらいつもジャックは甘えるように寂しそうにフンフンと鼻を鳴らしてたね。すごく寂しかったんだよね。今まであの家の中でみんなで暮らしてたのに、家族なのに自分だけ真っ暗で冷たい外に一人ぼっち。
それからどんどん家族はジャックに対して冷たくなったね。私と兄はどっちも散歩に行きたくなくて、ご飯をあげるのすら面倒くさくなって 時々放置してしまうことがあった。
高校生くらいの時は 家庭環境が最悪で、友達関係も上手く行かなかったりでストレスが溜まってて 少しでもジャックが言うことを聞かないと叩いたり蹴ったりしてた。しつけのつもりだった。今考えると本当に酷い。酷すぎる。でも当時の私もそんな八つ当たりしてしまう自分が大嫌いだった。
ジャックは悪い子じゃない。他の子より好奇心旺盛で活発だから突っ走っちゃうところがあるだけ。人間もほかの犬達の事も大好きで、誰かに対して吠えたり威嚇することは一度もなかった。みんなのことが大好きだったんだよね。遊んで欲しかったんだ。
でも外犬のジャックは中々体を洗ってもらうことが出来なくて匂いもキツかったし私は汚いと思ってた。もちろん可愛がっている時もあったけど。
そしてうちの父。起業したけど失敗して会社は倒産、多額の借金を残して無職になった。あの時から精神的に病んでいって家族にも怒鳴り散らすわ 暴れるわ 薬物に手を染めるわ大変な有様だった。ジャックが夜に無駄吠えして私たちが怒ってもやめないとき、父はジャックに暴力を振るった。すごく強く激しく蹴っていた。私がするしつけのとはまるで違う。ジャックも隅っこに追いやられて怯えていた。家族は誰も止められなかった。いや、止めなかった。私もあの暴力は見たくもないし恐いし大嫌いだった。
どうして。どうして止めてあげれなかったんだろう。ごめんね。痛かったよね。恐かったよね。酷いよね。
うちの父親は本当に最低で、いつも自分がペットを勝手に買ってくるのに全く自分は面倒を見ないで人に押し付けて放置する人だった。ペットを飾りとしか見てない。ジャックだけじゃないよ。
私は許さないから。命を簡単に扱いやがって。

その後両親は離婚した。

そして高校を卒業して私は実家を出て一人暮らしを始め、5年が経った去年の８月。ジャックが老弱しごはんも食べなくなり、歩けなくなった。
すごく地元の北海道に戻りたかったけど東京に住む私には仕事があって母親からの報告で見守ることしか出来なかった。
母親に最期くらいジャックを家の中に入れてあげれないだろうか？そう言ったが家に入れてあげる前に、母が仕事から帰ってきた時にはもうジャックは嘔吐して亡くなっていた。
最後の最期までジャックはひとりぼっち。
私はこれを聞いて涙が止まらなかった。
無理してでも帰ればよかった、後悔と自責の念と、ただただジャックが可哀想で、申し訳なくて、こんな家に引き取られてしまってごめんね。もっと幸せにしてくれる家族に迎えられればよかったよね、と。
今までどんなに寂しい思いをさせたか。
このことを思い出す度に胸が締め付けられ、自分の行いは最低で どうしてとか、もっとこうしてあげればとか 後悔ばかりで泣いてしまう。
よく夢にもジャックは出てくる。私はその度にジャックを強く抱きしめる。
そして汚れたジャックを優しく洗ってあげてお家の中に入れたあげる。
ごめんね。もう遅いよね。
どうか、せめて、天国の中でジャックが沢山のお友達に囲まれて楽しく元気に幸せに走り回っていますように、どうか、、、
それだけが私の願いです。

読んで下さった方ありがとうございます。

他人の絵を模写して道具を少し改変して練習模写としてブログに載せました。ちゃんと模写だと描きましたし、模写の練習だけなら著作権違法にはならないと思っていましたが、普通に違法だと後で知りました。ですが、記事を消すためのパスワードを忘れてしまい、消せないままになっています。
よくよく考えると自分でも身を削って完成させた絵が他人に勝手に模写されていたら嫌になるだろうと思いました。本当に浅はかで身勝手でした。
その人とはTwitterで繋がっていて誰かからこの事を聞いた上で自分だと気づいてリムったのか、偶然自分のツイートがつまらないからリムったのかは分かりませんが、本当に申し訳ない事をしたと思っています。
本当にごめんなさい。もう二度と同じ事はしません。

前方を走っていた車の運転手さん。
強引に抜かされたのでちょっとカチンときてばーかと言ってしまいました
自分の口から出た言葉でずっと落ち込んでいます。
もしそれが見えていたら、嫌な気持ちになったと思います。
危険な運転したと言っても、言わなくてよかったかなと反省しています。
ごめんなさい

後輩へ。今日誰も見ていないのをいいことにあなたの靴の匂いを嗅ぎました。靴なのに全然臭くなくて女の子のいい匂いがしました。思い出して正直興奮しています。それだけでなく普段座っている椅子の匂いもたまに嗅いでいます。お尻の匂いだと思うとめちゃめちゃ興奮して色々な元気が漲ります。別に付き合いたいとかは全然思っていないのに性的に興奮する対象としてみています。マジでこんな変態でごめんなさい。

私が甘え過ぎて、我儘過ぎて、だらしなかったからあなたは我慢ばかりしていて、その結果、早くにこの世を去ってしまいました。
痛かっただろうし、苦しかったでしょうね。
生きているうちに謝りたかったけれど、謝ってしまえば終わってしまう気がして謝れなかったです。
しんどい中、頑張ろうね。としか言えずごめんなさい。頑張ろうね。と言われるのも辛かったと思います。
私はあなたがいれば人生それで良かったです。
このまま一緒に年を取ってあなたを見送りたかったです。
もし生まれ変わりがあれば、またあなたの子供に生まれたいけれど、私とは関わらず幸せな人生を送って欲しいです。
あなたが生きている時に何の恩返しもできませんでした。本当に申し訳なく思っています。
謝りたい。もう一度会って謝りたいです。

神様、全ての方々、お母さん
本当にごめんなさい
許して下さい

助けて下さい

ごめんなさい