あなたの心に、赦しを

大切な人たちへ
自分を正当化したくて、見栄を張りたくて、いい人にみせたくてずっとずっと嘘を重ねてばかりきてごめんなさい。
それに色々な事から逃げてばかりで、言い訳ばかりしてごめんなさい。
情けなくてみっともない駄目な私でごめんなさい。
そんな自分を自分で受け入れて前進しようともしなかった事、ごめんなさい。
もう、嘘も誤魔化しもやめます。自分とちゃんと向き合います。
本当に今までごめんなさい。

お姉ちゃんいつも迷惑かけてごめん
甘えてしまってごめんなさい
いい加減呆れてると思う
なのにまた頼ってしまう
お姉ちゃんにも生活があるのに
迷惑かけないようのします
ごめんね

彼のスマホに残っていた元カノとのラインを勝手に削除してしまいました。アルバムを削除し、ブロックにした上でトークを削除しました。勝手にスマホを見ちゃダメなのに思い出を勝手に削除するなんて人として最低です。ごめんなさい。

別れた恋人に思わせぶりな態度を取ってしまってごめんなさい。

あの時、本当にごめんなさい！

あなたのことを

一生懸命頑張れなくてごめんなさい
卑屈になってしまってごめんなさい
あなたのことを信じ切るのに時間がかかってしまうであろうことをどうか許して下さい

いつも見栄ばかり張って嘘までついて、今までどれだけ家族や友人に迷惑をかけただろう。
人生で私に良く接してくれた皆に謝ります。ごめんなさい。
自分でもどうしたらいいか分かっているけれど身動きがとれないのです。
人生がやり直せないなら、このまま消えてなくなりたい。
神様がいるのなら助けて下さい。このままだとあまりにも自分の人生が惨めです。
産んでくれ育ててくれた両親に申し訳ない。

つい先日大好きだった彼女に振られた。
来月からは同棲する予定で部屋も借り結婚も見据えていた。
しかしいよいよ同棲が近づいてきたところで彼女は「そっちに行って仕事や親のこと、体調のことなど心配でたまらない。貴方と一緒にはなりたいけれど、ここを離れたくない気持ちもある。」と言っていた。
ここで自分は本当に馬鹿なことをしたと思っている。彼女の発言から自分はマリッジブルーなのかな？と思い、自分なりに不安を和らげて欲しくてマリッジブルーの事が載せてあるサイトのURLを送った。相手の辛い気持ちも分かってあげられず押し付けがましいことをした。するとそれを見た彼女は「気持ち悪い、もう無理。」と言い別れを告げられた。
きっと嫌われた理由はそれだけではないように思う。元々頼りなくふがいない自分を2年間も引っ張ってきてくれた彼女。新しく住む部屋に関する事も半分以上を彼女に任せてしまっていた。そんな自分に限界がきたのだと思う。
先週までは好きだと言ってくれていたのに…
こうもあっさり嫌われてしまうなんて…
自己満足だとは分かっているけどできる事なら謝りたい。本当は自分が幸せにしてあげたかった。それなのに傷付けてしまった。どうしてあんな事をしてしまったのだろう。どうしてもっと支えてあげる事ができなかったのだろう。今はそんな後悔で胸が張り裂けそうだ。
相手からはたくさん大事なものを与えてもらい、そして教えてもらった。
今は感謝と謝罪でいっぱいです。今も全ての出来事が思い出に繋がってくる。できるならあの頃に戻りたい。
もう本人に伝えることはできないけどここに書かせてください。
こんな自分と2年近くもいてくれて本当にありがとう。とても楽しくて、幸せだった。それなのに最後は負担と不安を負わせ、傷付けてしまってごめんなさい。どうか幸せになってください。

同性の友人を好きになりました。告白したら嬉しいと言って付き合ってくれました。
恋人になってから、精神が不安定になりました。なぜなのかはよくわかりませんでした。
その人は高貴なひとでした。容姿、人格、知性、ステータス、どこを取っても申し分なかったから、同性のわたしは今のままではいけない。もっと賢く、もっと強くならなければいけない。半ば強迫観念でした。
こころが擦り切れるほど働き、勉強しました。そしてその辛さを彼女にぶつけました。いけないことだとわかっていてもやってしまう。何故なのかわからない。たぶん彼女が素晴らしすぎて誰かに取られてしまうのが怖かった。でもそれだけじゃない気がする。
そう思っていたある日、ぱん、と壊れました。彼女の家に行ったときのことです。彼女とは生まれから何もかも違うのだ。そう思いました。その絶望を彼女にぶつけてしまいました。
しばらくしてから彼女に言われました。「友達としてはとっても好きだけれど、恋人ではないと思う。恋人として接触してるとき何か違うんじゃないかと思えてきた」
わたしは自分が知らないうちに加害者になっていた気がして愕然としました。
彼女は「友達に戻りたい」と言ってくれたけど、とても無理だと思いました。愛とも独占欲ともつかない気持ちがぐるぐる渦巻いて自分ではどうしようもなかったのです。
わたしは彼女に頼み込んで連絡手段を一切絶たせました。こちらからも絶ちました。一年後同窓会があるからそれまで考えさせてほしいと言いました。
それからわたしはとにかくこの不安をどうにかしなければならないと思い本を読みました。
有名な啓発本です。わたしはそれを読んで目から鱗が落ちる思いでした。
その本によれば私は、彼女を独占したいがために彼女を上へ上へと突き放し、不安に苛まれている可哀想な自分を作っていたのです。彼女の愛をまったく信頼せずに、彼女の高潔さを利用して、己の劣等を振りかざしていたのです。
こんな簡単なことだったんだ、わたしの正体不明な不安は！彼女を独占するための妄想だったのか！あまりに鮮やかな論理でした。見事に解き明かされたのです。わたしは思わず爆笑しました。妙にすっきりしました。
それは一種の暴力でした。
彼女と恋人になったために、ほかの友人たちとの関係にも歪みができました。わたしは取り返しのつかないことをしました。今はその後ろめたさでいっぱいです。
でも彼女や友人たちとの関係を回復しようと思ったら、その気持ちも払拭しなくてはなりません。でなけれすぐ不安と自己批判の渦に飲み込まれ、結果的に周りの人を傷つけてしまう。
だから今、ここで吐き出すことで、仲直りへの一歩にしたい。ごめんなさい。私はひどいことをしました。勝手とはわかっていますから、約束したときまで待って欲しい。本当にごめんなさい。私にはまだ、未だにあなたを求める気持ちが独占欲なのか、恋なのか、愛なのか、わからないのです。
だからあなたを見て自分を見失わなくなるまで待って欲しい。ごめんなさい。
あなたと会えたことは、本当に感謝しています。これからもよき友人でありたいです。
よき友人に戻りたいから、本気で考え続けるから、どうか健やかでいてください。