あなたの心に、赦しを

自分が原因で友達に迷惑をかけてしまったのだからちゃんと注意すれば良かった。
そうすれば誰にも迷惑をかけなかった。
自分があの人を信用し過ぎたから。
友達は許して大丈夫だよと言ってくれたけど自分の中ではあの時こうしていればあぁしていればとずっと後悔してる。
勇気がなくて迷惑をかけて本当にごめんなさい。
その後の事も全て任せてしまってごめんなさい。

私は中学時代いじめをしていました。
きっかけは１年の最初くらいの時期に同じクラブの男の子が私に公開告白をしたのです。
私は断りました。
そのせいでからかわれる事になり少し私は苛立っていました。しかしそれだけではいじめにならなかったでしょう。
断った罪悪感もあり、彼には優しく接して何事も無かったようにするつもりでした。
しかし放課後までには学年中に告白が知られていました。
そして放課後になると同じクラブの私の友人が男の子をからかい出しました。
彼の告白は、周囲にはあまりにも滑稽に見えたのでしょう、みんなが友人の発言に笑いました。
私も関係者である恥ずかしさのあまりに『告白いじり』に参加してしまいました。　
そうすれば気まずさを笑いに変えてしまえると思ったからです。
それから彼のクラブ内の地位は最下位になりました。
『告白いじり』の他にも豚やら眼鏡やら酷い事を言いました。
告白とは別に彼はキャラの濃い人だったのでクラスでも元々弄られキャラでもありました。
それもあり彼なら何をしても良いと言う思いに拍車をかけました。
肉体的な暴力やカツアゲはしていません。
していたのは言葉の暴力です。　
それは確実に彼の自尊心と自信を奪いました。
みんな笑っていました。
時々怒る時はあれども彼も笑っていました。
しかし心の内では学校に行くのが憂鬱で仕方なかったでしょう。
いじめは３年間続きました。
私はｸｽﾞです。
卒業するまでやっていることの最低さに気づきませんでした。
私は一番彼をいじめてはいけない立場だったのに周りの空気に乗せられていじめました。
今日、風の噂で彼が高校で彼女を作り幸せな高校生活を送っている事を聞きました。
ほっとしましたが私のした事を色濃く思いだし辛くなりました。　
それで今ここに書き込んでいます。
未だに彼のひきつった笑顔をはっきりと思い出せます。
卒業以来まだ謝れていません。
謝っても彼の中学校生活は戻りませんが謝る言葉をどこかで言わずにはいられません。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

20年以上付き合いのあるドケチな友人と疎遠になることに決めました。今まで散々集られましたが、良いところもあると思い我慢してきました。ドケチなところを抜かせば、穏やかで仕事もできる平均的な人間だと思うのですが…
先日、あっ、こいつまた集る気だなとピンときて、その通りの言動をされたら切れてしまいました（最後までドケチとは言わなかったけど）。本人はドケチだと気がついていません。

正直寂しいかと聞かれたら、全然！スカッとしました。やはり友人でも金銭の恨みはたまっていきます。自分が悪者になりたくなくて言えませんでした。睨まれましたが、もう会うこともないと思うと気にならなくなりました。
子供にまで迷惑かけてしまって…息子よ、ごめん！
母はドケチな友人とは縁を切ったから！　いままで嫌な思いをさせて、ごめんなさい。

元彼の悪口を言ってしまう

軽い気持ちで言った一言で仲良くしてる人を傷つけたかもしれません。
どうか聞かれていませんように。
聞かれていたとしても、気にしてませんように。
悪気は全くなかったんです。
ごめんなさい。

わざと電話に出なくてごめんなさい。心の整理がつきません

これで何も抱えることが無くなったのです。どう過去の自分にもう1度チャンスをください。

超長文です。

高校時代嫌な奴がクラスにいました。
そいつは自分に都合の悪いことがあれば他人を平気で傷つけるような男でした。
二年間はクラスが変わらなかったのでそいつとは二年間共に過ごしました。
最初のうちは、うざい奴だったのでみんな無視してました、しかし、そいつは劣等感がとんでもなく強く、無視されようものならそいつをクラスののけものにしようが如く、大声で無理やり従わせようとします。
クラスの人間はそいつの機嫌をとるようになり、反発する人間はほとんどいなくなりました。
そうです。人を無理やり従わせようとするやつを正当化してしまったのです！
僕はそんな人間に染まりたくなかったので、必死に距離をとりましたが、僕が他の友達と楽しそうに話しているのを見ると、「うるせぇ！」と妨害してきます。
僕のクラスの人間（ほとんど男子）は楽しそうに話さなくなりました。そいつの前では必死に機嫌をとるようになりました。
かといって陰でそいつの悪口を言う人もいなく、こいつを本気で好いているのか！と疑問を持っていました。実際は多分嫌っていたんだと思います。だけど時代柄、そいつを嫌うとクラスに叩かれ、ツイッターでも繋がりがあり、LINEのグループにもそいつはいるので、下手なことを言わないように隠していたのだと思います。
本当に気持ちが悪く、過ごしづらい環境でした。僕も必死に奴と仲良く接しているように見せかけ、心の中では見下していました。そのギャップがとても辛かったです。
なぜなら、本当は一生関わりたくない奴なのに、クラスにいるためには彼とうまくやっていく必要があったため、自分を殺して、合わせていたからです。

担任はそいつを認めろといっていました。
担任もカスです。

ぼくは一時期精神科に通いながら、自分を殺しながら二年間耐え切り、この春ようやく卒業できたのです。

本当に待ちくたびれた卒業でした。
ですが、僕の人間関係は貧相になり、自分を殺してきた期間が長すぎたため、生きていくための自信や自分の価値観とか好きなものなんかは失ってしまいました。

ついこの間までの高校時代に負い目しかないんですけど、僕はどういう風に生きるのが正解だったんでしょうか？

性格は悪くなるけど、そいつに合わせた方がよかったんでしょうか？

それとも、心の中では戦い続けたけど、何も得られず、失ったものが多い僕の生き方が正しかったのでしょうか？
何もできず心が壊れてしまった自分に懺悔です。

駐車場に会社の車を停めるとき。
横の車におもいっきり擦りました。
焦ってしまいそのまま逃亡。
会社から傷についてイロイロ聞かれるも、知らず存ぜず。
素直に謝ることの難しさを痛感しました。
本当に後悔しています。

愛していたはずの人も、ずっと大好きだった人も傷つけた。最低な人間だ。じぶんは汚い。いつから壊れたの。何も知らない、真っ白で純粋な、ただ好きな人を想っていたあの時に戻りたい。