あなたの心に、赦しを

彼が居たのに、1年前他の人と関係を持ってしまいました。他にもたくさん嘘を付きました。
今までたくさん彼を傷つけて裏切りました。
全て告白しました。
とても大切な人で将来を共にしたいと思っていたはずなのにこんなことをしてしまった過去の自分もバレなければいいかと安易に考えてた自分も許せません。
あの時ああしていればと、毎日後悔ばかりです。
もう二度と許してもらうことも一緒になることも出来ないかもしれないけど、本当に心から好きでした。

上司とW不倫してごめんなさい。
お互い子供もいるのに、やめられません。

好きになれなくて、傷つけてしまってごめんなさい。人間的には凄く好きだったのに。また友達として仲良く出来る日が来ますように。

大切な人に嘘をついてしまいました
報いなら受けます。
どうか大切な人に不幸が訪れませんように。
自分はどうなってもかまいません。
そしてもう二度とあんな嘘はつきません

たくさん時間を割いて、楽しい時間を過ごそうと試行錯誤してくれているのに、彼女と別れたと嘘をついていたこと、私と付き合ってから鍵を返しに元恋人の職場へ行き、断れたはずなのにツーショットを撮っていたこと、ネット上の女と浮気していたこと、それらの人からプレゼントを受け取っていたこと、付き合っている立場である私をセフレを記載したこと、いつまでも元恋人からもらったアルバムや手紙を丁寧に取っておいていること、許せずにいてごめんなさい。いつまでも引きずっていてごめんなさい。何かあるたび、どうせまた浮気だなと考えてしまいます。好きなのか執着なのかわかりません。ごめんなさい。削除キーを貴方の元恋人の誕生日にしました。ごめんなさい。楽になりたいです。

ごめんなさい。あなたに迷惑ばかりかけて。今日もあなたにありがとうの一言も伝えられませんでした。今もやらなければいけないことを先延ばしにしてあなたに迷惑をかけています。ごめんなさい。許してください。

旦那がいるのに、職場で3人も他の人を好きになってしまいました。
浮気をした旦那への報復とはいえ、全てが終わった今も心苦しい気持ちが残っています。
ここに記すことによって、夫への恨み、相手の気持ちを惑わした自分、誰にもいえない辛さ、罪の意識、すべてを赦し、手放します。

私は罪を犯しました。
昨年、大好きな彼を裏切り浮気しました。彼との関係は続いておりますが、彼の心を深く傷つけてしまいました。彼は今もずっと私を恨み疑い続けています。疑われながら生きていくのが私の償いと思っていますが、辛いと感じてしまいます。彼の傷に比べたらなんともないはずなのに。
浮気とこの辛いと感じてしまう心に罪悪感を感じます。
許されないとは思いますが、ここに悔い懺悔します。

たった一度。その一度を一生後悔して生きていくんだなと思いました。馬鹿みたいな男と一瞬の気の迷いで...最低な自分自身の罪を死ぬその瞬間まで一生をかけて自分の行動で償っていこうと思います。本当に本当にごめんなさい。

大切な人に嘘をついてしまいました。
見て見ぬふりもして逃げてしまいました。
後悔と罪悪感から眠れません。
こんな自分が大嫌いです。生き方を変えたいです。ごめんなさい。