あなたの心に、赦しを

気配りができなくて、いろんな人に迷惑をかけてしまった。
もう治そうと思っても治らないのはそういう人間なんだろう。
でも治したい。
関わった人たち皆さん本当にすいませんでした。

嘘をついてごめんなさい。昔から父に逆らえない生活を過ごすなかで、怒られないように不機嫌にさせないようにと嘘をついてごまかす日日を送っていました。未だにその嘘つきがなおってません。今日も嘘をついてしまった。ごめんなさい。

友達が何回も相談してくれているのにだんだん面倒くさくなってごめんなさい。約束もなんども破ってごめんなさい。死にたい死にたいってそれもう何回言ってんのって泣いて怒って強い言い方もいっぱいしてごめんなさい。あいつだって私にいっぱい酷いこと言ってきたじゃんって、それだけを言い訳に自分を正当化してごめんなさい。こんな自分でもまだ仲良くしてくれているのが本当にありがたい。謝りたい。直接謝る勇気がない自分が憎い。

禁句なことをついぽろっと言ってしまった。
ごめんなさい。
それはもう許してもらえないかな。
本当にごめんなさい。
色々とやらかしてしまっているけど、ごめんなさい。ゆるしてください。仲良くしていきたいんです。ごめんなさい。

私がその場にいることで面倒なことにさせている。
たった一言、たった一言気を遣ったつもりで言ったことが相手にとっては面倒なことに巻き込んでしまって、ただの自分は被害妄想だったってわけですね。
ごめんなさい。こんなことになるとは思わなくてごめんなさい。

相手の気持ちを考えずに発言してしまいました。
不快な気持ちにさせてしまったと思います。
もっと柔らかくてトゲのない言い方ができるようになりたい。

告白していない曖昧な関係でデートをしたり旅行に行ったりしていた彼に面目ない。その彼は別の女性と誠実なお付き合いをされているようで、目撃した時は心が痛かったのですが、よくよく考えれば私の行動が浅はかだったことが招いた結果です。彼は私の行動を愚かだと思い、仕方なく付き合ってくれたんだなと。今そのツケがまわっています。自業自得です。調子に乗っていた私が愚かでした。以前も似た流れで曖昧なお付き合いをしていた経験があったのですが、全く学習してない自分に呆れています。後悔先に立たずで、現在彼は挨拶する隙もあたえず、私が視界に入ってこないよう行動をとっています。当然の行動です。ごめんなさい。私が彼を傷つけていたんです。

今までそんな風に必要とされたことがなかったから、本当に尊敬している人だったから、そんなの全部言い訳だとわかってるんですが、既婚者なのに上司と浮気をしてしまった
結局上司が社内で他の人と付き合い始めたのをきっかけにその関係は終わったのだけど、あやふやな関係があやふやなまま終わってしまったせいか、毎日モヤモヤがはれない
そんな風に思ってしまう自分も本当にいやで、本当に嫌い
でも、最初に上司の誘いにのった自分が悪かった
懺悔してこの気持ちがはれるなら、何度でも何度でも懺悔します

不倫相手を妊娠させて、中絶させました。
でもその人とは続いています。
昨晩、また新しい不倫をしてしまいました。彼女の純潔を奪いました。

激しい寂しさが埋められず不倫を繰り返してます。弱く醜いです。

赦されるのであれば赦しを。

友達の元彼と仲良くしようとしてごめんなさい。
本当は少し気にしてはいたけど、気がつかないふりをしていてごめんなさい。
本当は元彼さんとは友達として仲良くしていきたいと思っていました。けれど私と元彼さんから誘われて2人で出かけたりしてしまい、日に日にその元彼さんを見ているうちにだんだんと好きになってきてしまいました。とても友達に失礼なことをしました。ごめんなさい。

友達とは最近あまり仲がよくなくて、その理由が私が友達の真似をしてしまっていたからです。私は自分に自信が持てなくて無意識のうちから真似をしてしまっていました。そのことを言われ、治そうと思えば思うほど治らなくてとても申し訳なくて、いくら謝っても謝りきれません。

そして今、私は元彼さんと仲良くしているからまた真似したんじゃないかと思われている気がします。私はそれは真似ではないとこれだけは断言できますが、相手からするとそう思われて当然だから申し訳ないことをしたと思いました。そしてそれ以前に元彼さんと仲良くするというご法度と非常識な行動に走ってしまいごめんなさい。本当にごめんなさい。謝っても謝りきれません。安易な気持ちでこんなことになるとは思いませんでした。本当にごめんなさい。