あなたの心に、赦しを

私は自分になんのとりえもないのに、ある立派な方の知り合いだというのを利用して友達を作りました。
その新しい友達もみな才能豊かで素晴らしい方々です。
皆親切にしてくださいますが、私にだけなんの才能もないことに気付かれてしまったらどうしようと、指摘されたらどうしようと、いつも怖くてしかたがありません。
皆私を通してその立派な方の姿を見ているのだと思います。
こんなやり方で近づいたのは自分なのに、いまこの現状が辛くてたまりません。
どうして人の威光を借りるような汚い真似をしてしまったんだろう。
だけどそれがなければ、今の恵まれた環境もなかったんです。
人の力を使って楽しい思いをしてごめんなさい。本当にごめんなさい。

酔って同僚にべたべたした挙句、彼氏に絡んだらしい。
悪酔いほんとだめだ。
もう直ぐ結婚するのに。

大切に思ってくれるパートナーがいるにも関わらず
家庭がある人と出会ってそっこう恋に落ちて
そういう関係になってしまってごめんなさい
一瞬「この人の子供を産みたい」と思ってしまい
避妊しなかったので次の生理が来るまで上の空状態
だけども出来たら出来たで仕方ないとも思う

世の不倫している人を見下していてごめんなさい

大好きなのに、喧嘩してしまったときに、付き合っている人の悪口をとても言ってしまいました。その時の自分の気持ちが許せず、苦しく思います。反省しています。もっと大切にできるように。

いつまでも彼女のこと忘れられなくてどうしたら良いのか分からない。
可愛い娘、息子がいるのに、、、
罪深いことしたのはわかってるんだけど、ふとした時にモヤモヤが収まらなくなる。
会いたくなってしまう。
もう会えないし、会っちゃいけない。もう傷つけたくないし、悩ませてはいけない。
クズがクズのまま歳とっていく。
子供も大きくなっていく。
そのうちに忘れていくものなのかな？
そのうちに元の自分に戻るものなのかな？
もうすぐ別れて1年近く。
もう彼女は俺の事忘れたかな？
ずるいぜ笑
12月は彼女の誕生月。
今年こそは良い誕生日になると良いね。
いつまでも引きずっててごめんなさい。
彼女の中で俺は歴史的クソ野郎でした。
ごめんなさい。
ここでしか謝れないこともごめんなさい。
歴史的クソ野郎はあなたの記憶から消してくれても大丈夫です。

吐き出させて頂きありがとうございました。

幸せな家族や状況を自分と比べて、羨ましく妬ましく思ってしまい申し訳ありません。
仕事柄出会う家族に対して自分の思いに蓋をし見繕った笑顔で接しています。
こんな事を思う自分に絶望し、自分の心が真っ黒に感じます。本当にごめんなさい。

旦那がいるけど結婚する前から好きな人がいました。
結婚は5年目だけど、最近旦那に「別れたい、好きじゃなくなった」と言いました。しかし好きな人の存在は隠したままです。
でも、旦那の泣く姿を見たら決心が揺らいでしまって、本当にこれでいいのかと、どっちつかずの状況です。
本当に最低です。
死にたい。

毎回毎回、素直に謝れなくてごめんなさい
自分のせいなのはわかってるけど、馬鹿みたいなプライドが捨てきれないのです
後になって酷いことをしたと気づくのです
本当にごめんなさい

ごめんなさい

嘘ばっかりついてごめんなさい
いい子のフリしてごめんなさい

今までの人生、人に迷惑ばかりかけてきました。家族にも、友達も、恋人も裏切ったりしました。自分のことしか考えて折らず、すべて自己中心的に物事を運んできました。

そして、今年2016年すべてのツケが、まわってくるように、仕事も、プライベートも悪い方向に向かいました。

なにもいいことはありません！
ほんとにお寺に入ろうかと考えております。

この30年生きてきたのはなんのためか、
なにをするためかわからなくなりました。

今までの周りの方々は僕を許してくれるのだろうか…