あなたの心に、赦しを

友人に失礼なことをしてしまいました。大人な友人たちなので、その場で非常に不愉快な思いをしたにも関わらず、今も平静で接してくれています。こんなによくしてくれているのに、本当に、信頼を裏切るような行為をしてしまいました。自分のエゴと、思いやりの欠如のせいで、友人たちを傷つけてしまい、悔やんでも悔やみきれません。次会ったときに、面と向かって謝罪したいです。そして、常に自分の行いを省みるよう心掛けたいです。自分の未熟さを恥じます。

すぐに言いたいことを言ってしまいます
じぶんのことを棚に上げて言ってしまいます
何度も何度も人の信用を失うようなことばかり言ってしまいます
誰にも言えないからここで言います、本当にごめんなさい

嘘ばかりついて、どれが本当で嘘かわからなくなってきました。もう、周りに嘘をつく生活はやめたいです。でも本当のことを言うと友達が離れてしまいそうで怖いです。

私は愛している人に辛くあたり冷たくあたり最低なことを繰り返しました。
当たり前ですが、彼女から別れると言われ別れました。
しかし、何年も経ちますが毎晩のように彼女の夢を見ます。愛しているのです。しかしながら、上に書いた通り、彼女に最低な態度、冷たい言葉をしてしまいました。
後悔しています。

ぬか喜びさせてしまってごめんなさい。それを少しでも誤魔化そうとしてすぐにわかるような嘘をついてしまってごめんなさい。出来の悪い子でごめんなさい。

学食でうどんの汁をぶっかけたのに、無視してしまった女の子、ごめんなさい。

ついイライラしてる中、勘違いし母に怒ってしまった。 親不孝で御免なさい。

もう大丈夫かな、と思ったけど、大丈夫じゃなかった。ごめんなさい。ごめんなさい。癒えない傷を残してごめんなさい。忘れられなくてごめんなさい。あいしていました。

ごめんなさい、愛していました

私は貴女を愛していました。いや、未だに心の片隅で思っています。
でも、貴女は私のことをそうは思わなくなってしまいました。
言い訳になってしまいますがまだ高校生だった私はまだ未熟で貴女を信用できませんでした。
でも、貴女は私に信用されようと必死に努力してくれました。
馬鹿で不細工で運動もできないダメな私にはそれが羨ましかったです。
日々努力して勉強もできて友達にも慕われ容姿も整っている人気者。
自分の器には見合わない、こんなに優秀な子が私のことを好きになんてなるわけない。
誰も信用できない私の殻を破ろうと必死に努力してくれましたが
破られていくにつれ、仲良くなって距離が近くなるに連れて怖くなりました。
今の私の心を見透かされるのも読み取られるのも嫌でした。
そんな幼稚な私は貴女にわがままを言ってでしか愛されてることを確認できなかったのです。
愛してるとか好きとか言われても不安で。
今思えばただ操り人形のように貴女を扱っていました。
罵倒もしました。
日々のイライラを貴女にぶつけてしまっていました。
私でも自分がくずだと思います。
だから、貴女は私から離れていった。
最初は、やっぱりみんなこうやって俺から離れていく。裏切っていくんだ。
そうおもっていました。
でも、貴女は私のことで自分を犠牲にしていた。
心と体をひたすら私は蝕んでいた。耐えられないのは当然だと思います。
決して裏切ったわけではなく自分の人生を失いかけたからこその選択だったんだと
今ならそう思えます。
未だに私は貴女のことを忘れられません。
日が経つにつれ、謝りたい気持ちが強くなります。
でもそれはできません。
今でも私の周りの人を殆ど信用できていません。まだ殻にこもっています。
でもあなたは前に進んでいます。どんなことがあっても前に進んでいます。
おそらく私はこのことを死ぬまで忘れません。何があっても忘れません。
ずっと心の中で懺悔し続けます。
私は貴女の人生をめちゃくちゃにした糞野郎です。
会いたくもなければ話したくも思い出したくもないと思います。
私が出来ることは自分がしたことに対して罪と責任を感じて
誰よりも貴女の幸せを願うことだと思っています。