あなたの心に、赦しを

貴女のことを好きになってしまってごめんなさい
同性なのに。ああぁ。

彼氏の言葉が信用出来なかった。だから彼氏を怒らせた。

愛する婚約者がいたにも関わらず、浮気をしました。
謝っても謝きれないです

たったの数ヶ月でここまで仲良くなれて、こんな私に笑顔で話しかけて本当に感謝の気持ちしかありません。

それでも、嘘に嘘を重ねて生きてきてしまった私はまだ貴方を疑ってしまいます。

もしも貴方に心を開けたら、この汚い心の内を話したいと思っています。

これからも、どうか笑顔であり続けてください。

一時の気の迷いだとしても、それに乗ってしまってごめんなさい。

勝手に盛り上がって、現実に帰って。
あなたは傷つかないフリをしてくれたかもしれないけれど、本当にごめんなさい。


許してもらうことじゃないし、お互い様だけどせめて吐き出させて下さい。

これまでありがとう、あなたを想えなくてごめんなさい。自分勝手でごめんなさい。

好きでした。

私は優しくなかった。
きっと優しく見えたのはそれを隠すため。
あなたを辱しめ、何もかも嫌いと思われるほどあなたを傷つけ。裏切った。

私の歪んだ心は。あなたが再び人を信じようとする無垢な心を汚してしまった。

毎日、後悔してます。そして最低な私自身に嫌悪し吐きそうになります。
あなたの苦しみと比べたら、私のこの気持ちは微々たるものでしょう。

あなたに出会ってしまってごめんなさい。
愛して、ごめんなさい。
何で嫌いになったか教えてくれないほど、深く傷つけてごめんなさい。
あなたの思っていた理想の未来を裏切ってごめんなさい。
もう一緒じゃないのに、いつまでも忘れられなくてごめんなさい。

先輩、ごめんなさい。
本当に、ごめんなさい。
先輩の事、好きになってごめんなさい。
ここで私の懺悔に何度もコメントしてくださってる人、本当にありがとうございます。
同性愛なんて笑い事じゃないと私は思ってしまうんです。あんなにコメントしてくださってる人がいてくださるのに、見るたびに元気が出ます。少しの間だけだけど。本当にありがとうございます。
でも、あんなに周りの人に迷惑をかけて、回りからからかわれたら勝手に女子の先輩を好きになったのに傷付いて、ごめんなさい。ごめんなさい。本当にごめんなさい。コメントしてくださってる人すみません、本当に死にたい、死にたいんです。

体調不良といってずる休みしました。
本当に体調悪くなってきました。
ごめんなさい。

ずっと信頼していた人に、陰でやってもいない事、言ってもいない事を言いふらされていた事に最近になって気付き、今まで自分が築いてきた色々なモノを踏み躙られた気持ち、裏切られた事に対する怒りがこみ上げてきました。
そして、それを理由にその人に仕返しをしようとしました。そんな理由があるなら自分に正義があると盲信して、その人の恋人を利用しようとしましたが、失敗しました。これはきっと、正しくない行いだから、欲を満たそうとするあまり他人の気持ちを知ろうとしなかったからなのだとおもいました。しかしやはり許せないのです。どうしても許せないのです。皆が皆、気持ちを言葉にする事など出来ないとわかってはいても考えてしまいます。嘘をついてまで、私の悪評を触れ回りたくなるほど嫌いだったのかと、傷ついていたかと、ならば何故一言だけでも言ってくれなかったのかと。そして、自分のこういう言葉を吐き捨てる身勝手で甘えきった部分も嫌いです。今日までの日々をただやり直したい。後悔しかないです。歩み寄ることができずごめんなさい。

大事な人たちに嘘をついてしまいました。一回や二回ではありません。沢山の嘘をついてしまいました。騙して本当にごめんなさい。出来ることなら初めて嘘をついた日の自分に伝えたい。心配させないための嘘が取り返しのつかない嘘に変わることを。