あなたの心に、赦しを

喧嘩するたびになんどもなんども別れる！だとかキライ！だとかいう言葉を吐き、３年も付き合ってくれたのにあっさりとケンカ別れ。お見舞いにきてくれたり、バイトができないわたしのためにたくさんバイトしてくれて、わたしのために働いてくれてたのに、なにも感謝の言葉も言えずごめんなさい。あなたのようなステキなひとだからきっと彼女さんもしあわせだろうと思います。本当にありがとう。

市内某所にて、彼氏と頭を寄せ合ったりと人前でいちゃついてしまい、あのひとら気持ち悪いと言われ、それにカッとなり、キツイことを聞こえるように言ってしまいました。本当にごめんなさい。その後後悔と悔しさとで泣いてしまいました。これからは自分を正当化せずお互いに注意し合っていきたいと思います。そういう風に言うてくださってありがとうございました。

友達に嘘をついたのが初めでした。
嘘をついて、友達が驚く姿にハマってしまい、普段から嘘をついてしまいました。本当にごめんなさい。わたしが悪いと言うことは馬鹿な私でもわかります。ですが、今更謝っても許してくれない。と思ってしまい、謝れません。本当にごめんなさい。

彼女にとにかく謝りたい。
赦してはもらえないとは思うけれども、、、
もう電話番号も知らないし、多分彼女はもう私とは会いたくないんだと思う。
気持ち悪がられていると思う。
ただただ謝りたいだけだよ。
信じて欲しいけどもう信じてもらえないと思う。
またヨリを戻したいわけじゃない。
彼女の人生を変えてしまったんじゃないかと心配しています。
もう遅いとは思うけどしっかり謝りたい。
こんな馬鹿な私が彼女の人生の岐路を邪魔してしまった。
そんなことが赦されていいとは思ってない。
才能も夢もある彼女とこんなやつが出会ってはいけなかった。
もう私という存在がもう彼女の前に現れるだけで邪魔になってしまうこと、嫌な気分にさせてしまうことはわかってる。
でも偶然でもなんでもいいから一回だけ謝るチャンスが欲しい。
非難されてもいい、罵倒されてもいい、どんな罰でも受ける。
彼女と出会って妻がいる身で付き合って、結果彼女に傷しかつけられなかったことを恥じています。
彼女は我慢して付き合ってくれていたのに、、、
彼女にとっていい思い出も作ってあげられなかった。
彼女にもらった羊のショーンの人形が車から出て来てたまらなくなりました。
なんてことをしてしまったんだろう。
普通の女の子なのに、、、
嫌なことしか言えなかった自分が本当に恨めしい。
会うのは最後でいいから謝るチャンスが欲しいです。
ごめんなさい。
謝れなかったら一生罪を背負って生きていきます。
彼女は本当にいい子です。
こんな私みたいなクズのような人間とはもう出会って欲しくない。
私は彼女の汚点になってしまいました。
どうか心優しい、彼女のことを全て理解してくれる男性と出会わせて下さい。
お願いします。
お願いします。
ごめんなさい。

元旦那と娘の人生をめちゃくちゃにしてしまいました。
娘が幼い頃、私が昔の異性の友人と毎晩遊び回って…元旦那と離婚することになってしまいました。元旦那は仕事に熱心でとてもいい人でした。それなのに私はそれをいいことに、浮気を繰り返してしまいました。
その間に、二人の子供を妊娠しましたが遊びたい、子供の世話が大変で嫌だと中絶をしてしまいました。
元旦那は離婚後、生きる気力を無くし本当に申し訳ないことをしました。
そして引き取った娘にも、父親のいない、兄弟のいないかわいそうな思いをさせてしまうことになりました。たくさんの人の人生をめちゃくちゃにしてしまい本当に申し訳ありませんでした。あれから14年。未だに私は一人。自分ではそろそろ許してもらえたら…と思うのですが神様は私に微笑んでくれません。それだけの事をしたことは分かっています。
それでも、また新たな人生を歩みたい。
私にチャンスをください。同じ過ちは二度と繰り返しません。反省しています。

とげとげしてごめんなさい。人の心を考えられる人間になります。

あなたの彼女の仲をさくような行為しました。
彼女の画像にイイネ！して私の存在を知らしめてしまいました。ごめんなさい。

今日、姉の東京へ面接に行く前日に、姉が一日かけて一生懸命書いた履歴書にコーヒーをこぼしてしまいました。本当にごめんなさい。ごめんなさい。

高校の時、違う高校の友達に自分のクラスメイトに手紙を渡してほしいと頼まれたけどその時人見知りがすごくてクラスメイトでも話しかけるのが恥ずかしくて渡せなかった。
しかも手紙の中を読んでしまい、1年ほど渡せないまま持っていた。
それから、大掃除の時にその手紙を見つけ捨てた。

本当に申し訳ないことをしました。
ごめんなさい。

その時に手紙を渡せなかった自分に腹が立ちます。


本当にごめんなさい

ごめんなさい。ぽろっとノリだけでとても酷い言葉を言ってしまいました。批判や過激思想ととられても仕方ありませんが、他意はなかったんです。ごめんなさい。自分で言っておいて言える立場ではありませんが、どうか受け流して、傷つかないで下さい。どう謝罪すれば良いか、いや謝罪するにはあまりに一瞬のことすぎて難しいのですが、本当に、ただただ一刻もはやく忘れていただけるのを祈るばかりです。本当に申し訳ありませんでした。