あなたの心に、赦しを

中学生の頃に引っ越してきた子がいて、私のおばあちゃん家の目の前の建物に住んでることもあって仲良くなりました。一緒にプリクラをとったり、どこかへ出かけていた記憶があります。そして同じ部活でもありました。
ある日、おばあちゃんから｢あの子のお母さん、具合悪いんじゃないの｣と言われました。どうもその子のお母さんと話す機会があったのか、噂で聞いたのか、今は思い出せません。体調が悪く、病院へ行っておばあちゃんと出会ったのかもしれません。
そのうち、その子が部活を休みがちになるときがありました。私は心配になってその子の家まで行きました。行きつけのケーキ屋さんの、私が好きなケーキをその子とお母さんの分を2つ持って。確かその時は、不在で渡せなかったと思います。もしかしたら、これは都合の良い記憶かもしれませんが、その子が受け取ってくれた記憶もあります。しかし、ケーキを持って行ったことははっきりと覚えています。
そして、またある日の部活動で、｢最近○○来ないね｣という話題になりました。なんだか話の流れがその子の悪口になっているようで、嫌になりました。最初は黙っていましたが、話してしまったのです。その子のお母さんのことを。その時の私は、全く悪気はありませんでした。ただ、その子がみんなに嫌われるのが嫌でした。悪口を言うなんてできませんでした。あの子は理由があって来れないんだと言いたかった。その時の気持ちに嘘はありません。
そして数日後、その子が部活に来た帰り道。帰る私の背中に｢変なこと言ってんじゃねぇよ｣と、腹の底から湧き出る大きな怒りの声が聞こえました。この前まで仲の良かった子から、初めて聞く大きな声。ようやく私は理解しました。酷いことをしたんだと。その子の触れてほしくない部分を、他の部員にも言ってしまったこと。今思えば、その子の環境は当時の私が考えつかないほど辛いものだったのかもしれません。その帰り道は、とにかくたくさん泣いて帰りました。あの子の方が辛いのに、心が傷つけられただろうに。自分が泣くのはお門違いとわかっていながらも、泣くのを止められませんでした。それから、今度は自分が部活に行けなくなり、途中で退部しました。
あの時、裏切ってしまって本当にごめんなさい。
浅はかな考えで、触れてほしくないところを土足で踏みにじり、見世物にしてごめんなさい。
許して貰えないのはわかっています。
ずっと、死ぬまで、自分は後悔し続けます。

オカンを騙そうなんて微塵も思ってないよ。けどこうするしか俺には方法がない。ごめん。大勝して絶対返すから。大勝させて下さい。

勝手に追いかけて勝手に去っただけ。そやのに恨んでごめんなさい。

軽率な気持ちで大切な人を間接的に傷つけてしまうかもしれない行動をとってしまった。
傷つける以前にそれが伝わったら信頼を失くしてしまうかもしれない。今は笑ってずっと一緒にいてくれると言ってくれたけどその言葉を真っ直ぐ受け取れない。普段1人で過ごしすぎて頭がおかしくなって、他人の不幸を望むようになってしまったのかもしれない。十分に幸福だったはずなのに。失うかもしれない不安を知ることで初めて幸福だっことを意識するなんて最低だと思います。本当に反省したい。自分のことを頑張って愛する人や家族を喜ばせて、心の綺麗な人たちの住む街に大切な人を連れて行き、幸せに暮らせればよかった。どうしても悪い波長の人と縁を切りたかった。でもそんなことは私の力で到底叶うものではない。他人は操作できない。反省しています。どうか想像しうる最悪の事態にはなりませんようにお願いします。神様どうかお願いします。

あの時の彼氏さん(ネットの書き込みなのでこの書き方にします、ごめんなさい)、自分勝手に別れてごめんなさい。面と向かって言いたくなくて、なんて言われるか怖い自分が弱かったから、友達を経由して別れ話をさせてしまいました。ごめんなさい。あの時の彼氏さんには酷いことばかりしました。
会えないので、直接償いはできませんが、せめて周りの人にと、別れてからずっと周りの人に優しくするようにし、人の合う合わない以外は、誰にも不快な思いをさせないように、率先して助けとなるようなことをやってきました。繰り返しは今までしていないし(これからも)、これを死ぬまで一生すること、そしてこの罪を背負って自殺等逃げをせずに生きることが私ができる償いなのだと感じています。
あの時の彼氏さんが、元気で今、幸せでありますように。本当にごめんなさい。反省しています。

MさんＹさんAさん
許してくれとは言わないけど俺はもうやらない。
すまなかった。

あのときブロックを捨てたのは私です。心に傷を負わせてしまって本当にごめんなさい。、

言葉を選ばずに、バカと言ってしまいました。本当にごめんなさい。そんなことを言った私がバカです。
もう絶対にそんな言葉をあなたに言いません。
本当にごめんなさい。

愛してた人に涙を流させた。1番そばにいて寄り添ってあげなきゃいけない彼氏として寄り添ってやれなかった。失ってから気づいた。俺が幸せにしてやりたかった。別れた悲しさもあるけど、自分の言動で愛する人を傷付けていたことへの後悔で押しつぶされそう。俺は神を信じてはいないけどもし神が居るなら過去に戻してほしい。たとえまた彼女が涙を流しても隣でそれの涙を拭える男になりたい。

あなたを傷つけるような言葉を言って、ごめんなさい。自分の心が弱いから、あなたを待てず、裏切るように逃げてしまってごめんなさい。あなたが健やかに今を過ごせていますように、これだけは本当に祈ってます。私は馬鹿だから、素敵な愛も逃してしまう。いつも。子供の頃に愛されていたのなら、また違ってたのかな？心が弱すぎて、昔責めてしまったことがありました。その子にも、本当は優しい言葉をかけてあげるべきだったのに。私の脳みそは親みたいに馬鹿で、あなたを傷つけてしまいました。ずっと昔から自分の心が分かりません。演技して、好かれたいから嘘を重ねていました。ずっと、ずっと…だから何も、今は分かりません。だから私は愛されないのでしょうか？
好きと言われても信用できません、心の底までは。今とても死にたいです。天国の父に会えるのなら、死にたいです。愛する人も、私の不安のせいで失ったし、もうこの性格で生きていくの疲れました。本当に疲れすぎました。最後の愛は、私を殺すことだとしか思えません。せめてあなたの幸せだけ願わせてください。馬鹿で、弱くて卑怯でごめんなさい