あなたの心に、赦しを

一方的で身勝手な嫉妬心でとある方を傷つけ怖がらせてしまいました。今思うと何故思いとどまれなかったのか最低なことをしてしまったと今になって後悔しています。

大切な友人を裏切る行為でもありました。
今の職場も辞めないといけないかもしれません。

でもわたしがしてしまったことなので相手の方に反省を示ししっかり償っていこうと思います。

ごめんね。無言がすごく嫌だった。でも言えなかった。怖くて。無言だとプレッシャー感じるし、怖かった。

ウキウキで帰ってきた相手に、冷たく接してしまいました。事情があったとはいえ、傷つけたことには違いありません。本当にごめんなさい。

相手は全く好意をもっていないのに一方的に好き好きいって大変申し訳ございませんでした。

正直に生きられなくてごめん。怖くて疑り深くて、誰ともひとりを愛したり、大切にできたことがなかった。友達にも、自信がなくて避けてきた。逃げてばっかでごめん。ちゃんと向き合えなくてごめん。待っててあげられなくてごめん。自信がなくて、自分にも他人にも嘘をついた。そうじゃないと嫌われそうで怖くて、何も出来ないって呆れられると怖かった。弱くてごめん。

沢山の人を傷つけてしまう。心の中で、いつも人に悪態をついてしまう。こんな私は幸せになる資格もないんだろうね。情けなくて弱くてごめん。無償で与えられて、甘えて、見返り求めない人間になりたかったな。ごめん。心が貧しくてごめん。怖くて、自分に自信がなくてごめん。

大切にしてくれる彼氏を自分から手放したことをすごく後悔しています戻ってきてくれますように
ばかでごめんなさい

本気で愛してくれていた彼に酷い事をしてしまいました。
ただ、潔い関係では無かったし深入りする・されるまえに抵抗したかったので。
どんでも無く傷つけたと思います。本当にごめんないさい。
もう二度と会う事は無いと思います。彼の幸せを勝手に願ってます。
私の暴言は、本当気にしないでください。忘れてください。
本当にごめんなさい。短い時間だったけど出会えて良かったと思っていたのは本当だから。
ちょっと重たかったけど。ありがとうね。ごめんねこんな女で。
家族を大切にね！体には気を付けて。

周りの幸せそうなカップル見て羨ましいと思い、けど俺にそんな相手いるわけもできるはずもなく　最初はわかって行ったけど、お金払えば誰にでも好きって言ってくれる子に本気で勘違いして人生無駄にして　母にしんどい想いさせて最後は母は脳の病気と癌で亡くなった。愛に飢えててのは、オヤジとも子供の時から良い思い出がなかってそのせいもあるかもしれない。けど結局自業自得　そういう癖が抜けきれず困れば借りたらいいみたいなのが抜けなくなって　今はいい歳して、持病が発祥　障害者になり　借金持ちの無職　今は頭下げて実家に戻る事はオヤジに許して貰ったが、居場所が無い
　母にも申し訳ないと思ってるし、なんかしょぼくれたオヤジ見てるともう少ししっかりしてたらなと

昔、自分の事を好きになってくれたいじめられっ子の子から渡された交換日記をクラス中の人に知られる事になり、自分もどうしていいか分からずクラスの人と一緒になって笑ってしまってごめんなさい。した方でも思い出してしまうのにきっとされた方はもっと鮮明に覚えていると思います。人の好意を踏みにじるような真似をした自分は到底許される事はないと思いますが、自分への戒めも込めてここで懺悔します。本当にごめんなさい。