あなたの心に、赦しを

これでもね、ちょっとずつ頑張ってたんだよ。私なりに。怖くなったり、消えたくなったりしながら頑張ってた。すぐに決めつけないようにって。あの時も、あの時の自分なりに頑張ってた。でもね、意固地になったり上手くできなくてごめんね。あの頃もっと素直になれてたら良かったなって。優しかったあの子にも酷いこと言ってごめん。あの子にもっと優しさや愛をあげればよかったのに。私は怖くていつも逃げてばっかだったね。ごめんね…自分を見せるのが怖くて。あの頃に戻れたら、私はあなたに優しくしたい。

どうしても納得できなかった
理解しようとは思ってたよ

貴方が決断したとき、貴方自身もつらい気持ちが少なからずあったんだと思う
最後にしたことはごめんなさい

今となっては・・・って話だけど、
貴方はあなたの道で、頑張って下さい

ほんの少しかもしれないけど、共有できた楽しい時間をありがとう
どうかお元気で

嫉妬から、返信しなかったり冷たい態度をとってしまいました。
自分勝手な嫉妬です。
ごめんなさい

あの時のおばちゃんごめんな。

貢ぐためにデリヘルで働いていました。
ホストにもバンドマンにも私はただのどうでもいい客なのに、必死に好かれようとお金、時間、人生すら無駄にしました。

学校も中退して、いつしか自分の夢も人生すらもどうでもよくなって。その人がいればこの先なんでもいいと思って。
今になって残ったのは後悔ばかりの残りの人生。

もっと器用に生きれば良かった。馬鹿な自分に毎晩自己嫌悪してしまいます。
ごめんなさい、もう生きたくない、自分が気持ち悪い。

親と縁を切りたい

母と妹はわたしをのけもの扱いにします
わたしは全てが間違ってるんだと思い育ってきました
母にはなんで生まれてきたのか
産まんかったら良かったと
家出しても探しもせず警察にも全く連絡せず
反抗してもすべて私のせいにされました

心の狭い自分勝手で自分のことだけした考えてない親を持ち文句しか言わないなにも努力しない人といるだけで嫌な気分になります

子供の頃の思い出は酒タバコパチンコの話だらしない男関係　何か話しても興味なし
そんな家庭環境でした。
どうにか周りのみんなと同じになりたいと思い努力して少しはましな高校に入れました。
スポーツを頑張っていましたが1度見に来てすぐ帰りましたがみんなの家族は毎回見にくるのを羨ましく思いました。

恨みのような感情が湧き出てきます。何度頭の中で殺したかわかりません。

自分のはなしを聞いてくれない　もぅ聞けない人たちなので仕方ないですが
その影響からか溜め込む性格になりメンタルが弱くなりました。

ずっとなにをしても行き着く先は死にたいとゆう感情です。
この世界ではこんな自分は生きることができない
根っからもってるものは努力しないと変わらない、
ふとした時に出てくる自分がほんとうにクズで嫌いで
しにたくなります。

私のせいなのにあなたが悪いみたいな態度を取ってしまってごめんなさい。。。私のせいです。。。

明日、漢検二九があるのですが全く勉強しておらずおそらく、いや、まちがいなく絶対落ちると思います。
漢検２級を受けるには3500円ほどのお金がかかり、そのうち1000円は自分で出しているのですが残りはお母さんが出してくれました。最近はあまり勉強に身が入らず、お金を出してくれている親に申し訳なく思います

嫉妬心から友達を誹謗中傷してしまいました。
悲しむ友達の姿を見たら苦しくて後悔しかありません。
どうしてあんなことしてしまったのだろう。
本当に本当にごめんなさい。

夫はとても高圧的で何事も私のせいにして責めて馬鹿にする。そんな結婚生活に5年間。耐えてきたのは自分への戒め。そして贖罪。私は以前5年間不倫をしました。小さな娘さんのいるご家庭でその間お父さんを奪っていました。ごめんなさい。その方と別れて今の夫と結婚。今とても苦しい毎日ですが私はそれだけの苦痛を与えてしまった人物なのでまだ耐えていかなくては。自業自得。その言葉通りの人生です。ごめんなさい。