あなたの心に、赦しを

彼氏は作らないと言っておけば、恋愛対象に見られることはないだろうと思い込んで、好きでもない男友達と仲良くして期待させてしまいました。ごめんなさい。

親を泣かせてしまってすみません。
自分の行動を改めます。
もうしません。
何も言いません。

生きていてから今まで、色々な人と関わって、そして傷つけてきました。自分の軽薄で身勝手な行動で。心が不安定だからといって、許されることではないです。辛いことにそれが自分にとって必要であったというのが胸を苦しめます。関係が断絶した方もたくさんいます。身勝手な欲望で、仲を悪くしてしまいました。これからは改善しよう、無理のない範囲で、普通なんて目指さずに生きようとしています。毎日死にたい気持ちがいっぱいで、日に日に自殺のことを考える時間も増えています。それでも、なぜだか生きようとしています。色んな人と仲良くなって、別れて、それの繰り返しだけど、今も生きています。誰かに聞いてほしいわけでもなく、ただ私は何となくでここを訪れました。ずっとずつと、自分のことしか考えられないくらい疲れていたのだと痛感します。願いが叶うのなら、生まれ直すのではなく、今優しく抱きしめてほしいです。生きていてごめんなさい。

彼の行動を止めていれば、彼女を守ってあげられれば、苦しむことはなかった。やって後悔するべきだった。自分の身のかわいさに、逃避してしまった。もう二度と、私は人生から逃げない。あの時、逃げてしまってごめんなさい。覚悟を決めて生きます。

既婚者いくのはもうやめます。ごめんなさい。

極端に押しに弱い人間がこんだけ押しても振り向かんのやで、諦めろ。オレの悪い癖や、今まで好きでおってくれたやつが逃げてくと逆にこっちが追いかけてしまうて癖。やめとけオレ。　ごめんなさい。

結婚して8年。
妻を誰よりも愛しているのに浮気をしてしまいました。
こんなに愛していると気付いたのも、浮気がバレてからでした。
一時の快楽の為に深い傷を追わせてしまってごめんなさい。
あまりにも傲慢すぎる自分の行動が憎くて仕方ない。
生き方、考え方を変えたい。
何が何でも妻と子供と離れたくない。本当に本当にごめんなさい。

小学校低学年の頃に酷いことを言いました。
私には若い叔母がいて、姉のようで大好きでした。
その叔母が結婚し、子供を授かる話になったとき内心とても寂しく思ってしまいました。
でも、叔母は不妊で子供を授かれないようでした。
当時不妊のつらさも叔母の苦しみも分かっていなかった愚かな私は、「叔母さんに子供が産まれなくてちょっと良かったかも」と言ってしまいました。
その後不妊症の人の体験談を読んだりしているうちに自分の言葉がどれだけ叔母を傷つけたかを知りました。
叔母に謝りたいけれど、このことを言って叔母の傷をさらに抉ることになったら…と思うと怖くて言えずにいました。
本当にごめんなさい。

今日マッチングアプリで会う予定だった人との約束を当日に一言もなしにキャンセルしてしまった。そのまま彼のアカウントをブロックして連絡も入れずに。お金がないのと仕事の疲れがあり誰にも会いたくなかったから。もともと行く気などなかったのかもしれない。行く気もなしに予定を組んでしまった。早く予定を組まなきゃ話してくれないと思ったから。だが結局自分から離れるとは、愚かな人間だ私は。

あの子は幸せにやってるのかな。永遠って言っといて次の日には別れを切り出すものだから自分勝手なんて思ってしまったけど、きっと事情があったんだろうね。でも少し寂しかったよ。弱くてごめんね。幸せに、健康でいて、笑ってくれたらいいなって思うよ。ありがとう