あなたの心に、赦しを

お母さんはいつも働いてきた後に全ての家事を一人でやってお父さんのわがままもきいて、私にもたくさんあれ忘れないようにね、とか注意してくれたり好物を買ってきてくれたりすごく優しくしてくれてるのに私はお母さんが体調悪い時に家事の手伝いを断って冷たい態度をとってしまった。後で後悔して少し優しくしたらどうしてそんな親切にしてくれるの？と聞いてきて何も言えなかった。その後も頭痛治ったの？よかったね。と優しくしてくれて自分が情けなくて泣いてしまった。いつも後からもっと優しくすればよかったと後悔するばかりで何も恩返しができない。勉強もできず手伝いもやらず言うこともきかず、貧乏なのに金のかかる子供に育ってしまった。こんなことならいっその事死んだ方が楽にさせてあげられるのかもしれないと思ったけど、お母さんが○○がいなくなったら生きていけないと言っていたことや優しくしてくれたことを思うと死ぬに死ねない。だからといって手間のかからない子になることも私の性格上なりたくてもなれない。

貴方に恋をして、毎日が楽しかったよ。だからこそ、貴方をあの時深く傷つけてしまったことに本当に後悔しています。あの事がなければ今友達位にはなれていたかな？ずっと私に優しく接してくれていたのに。貴方の気を引くために貴方の努力を否定してごめんなさい。ずっと謝りたかったけど、謝れなくてごめんなさい。大好きでした。

本当のことをいう勇気がなくてごめんなさい

友達を仲間はずれにしたこと
しなければいけないことをしないこと
努力を怠ったこと
言葉遣いが悪いこと
自分が女であることを忘れたこと
ほんとうにごめんなさい。

何度も何度も人を傷つけてしまう…。勝手に相手に期待する私のせいで。何も言えない私のせいで。だから離れてしまう…。遠くから幸せを願ってる。どうか健康で、あなたの心の安寧だけを祈らせて。

ずっと言えてない事があります。
四年近く前、自分から告白したのに1ヶ月以内に別の人と遊ぶようになって、別れを告げないまま、別の人と付き合っています。その人は今まで出会った方の中で一番理想的な人で付き合う中で初めて幸せや、愛を知りました。私は人ではないようです。あの時キチンとケジメをつけていればこんな思いをせず、今の人と清らかに付き合えたのに、自然消滅というものを選んだせいでずっとモヤモヤしています。
ごめんなさいと言いたい。傷つけてごめんなさい。自分の都合ばかり考えてしまうところがいけないんですよね。あの時少しでも信じてくれていたあなたに申し訳ない。気持ち悪いってはっきり伝えていれば良かったのでしょうか。付き合ったら人が変わるって事があるのだとしり、告白してから嫌いになりましたとすぐに伝えられたら良かった。人のことばかり言って自分は棚に上げる性格を殺したい。すぐ嘘をつくこの口はどうにもなりそうにない。

失うことが立て続けにあったから恐怖にまみれてたんだよね。だから被害妄想が激しくて批判的になってた。もう今は大丈夫。少しずつだけど回復して自信持てるようになった。そして休むことも大事だと思った。自分に集中する。楽しまなくちゃ意味が無い。散々自分をいじめ抜いたからもう解放する。幸せになってもいいんだ。周りに大切にされて、大切にしてもいいんだ。ちょっとずつ何か変わって新しい芽が出るといいな。まずは自分に感謝から。

今まで舐めてたと思う…相手がしてくれたこと。どれも簡単じゃない。甘えすぎて感謝も忘れてた。馬鹿だった。ごめんなさい。努力してる…一つずつ丁寧に考えようって。それに、怖かったんだ、否定されたらとか拒否されたらとか考えたら。本当は私も人を愛せる人なんだって気づいたよ。努力するから…簡単じゃないけど、頑張る

自分は

あの時、自分のことしか考えてなかったなあ…ごめんね。あなたのこと思いやれなかった。私は私の事で精一杯で、心を失ってた。自暴自棄になって、あなたのこと考えて支えてあげられなかった…。ごめん。あなたは今どうしてるの、幸せにやってるの？幸せになって欲しいよ。出来るならもっと心の奥深くまで聞いてあげれば良かったな…私はいつも臆病で、ダメだったなぁ…。