あなたの心に、赦しを

友達を仲間はずれにしたこと
しなければいけないことをしないこと
努力を怠ったこと
言葉遣いが悪いこと
自分が女であることを忘れたこと
ほんとうにごめんなさい。

何度も何度も人を傷つけてしまう…。勝手に相手に期待する私のせいで。何も言えない私のせいで。だから離れてしまう…。遠くから幸せを願ってる。どうか健康で、あなたの心の安寧だけを祈らせて。

ずっと言えてない事があります。
四年近く前、自分から告白したのに1ヶ月以内に別の人と遊ぶようになって、別れを告げないまま、別の人と付き合っています。その人は今まで出会った方の中で一番理想的な人で付き合う中で初めて幸せや、愛を知りました。私は人ではないようです。あの時キチンとケジメをつけていればこんな思いをせず、今の人と清らかに付き合えたのに、自然消滅というものを選んだせいでずっとモヤモヤしています。
ごめんなさいと言いたい。傷つけてごめんなさい。自分の都合ばかり考えてしまうところがいけないんですよね。あの時少しでも信じてくれていたあなたに申し訳ない。気持ち悪いってはっきり伝えていれば良かったのでしょうか。付き合ったら人が変わるって事があるのだとしり、告白してから嫌いになりましたとすぐに伝えられたら良かった。人のことばかり言って自分は棚に上げる性格を殺したい。すぐ嘘をつくこの口はどうにもなりそうにない。

失うことが立て続けにあったから恐怖にまみれてたんだよね。だから被害妄想が激しくて批判的になってた。もう今は大丈夫。少しずつだけど回復して自信持てるようになった。そして休むことも大事だと思った。自分に集中する。楽しまなくちゃ意味が無い。散々自分をいじめ抜いたからもう解放する。幸せになってもいいんだ。周りに大切にされて、大切にしてもいいんだ。ちょっとずつ何か変わって新しい芽が出るといいな。まずは自分に感謝から。

今まで舐めてたと思う…相手がしてくれたこと。どれも簡単じゃない。甘えすぎて感謝も忘れてた。馬鹿だった。ごめんなさい。努力してる…一つずつ丁寧に考えようって。それに、怖かったんだ、否定されたらとか拒否されたらとか考えたら。本当は私も人を愛せる人なんだって気づいたよ。努力するから…簡単じゃないけど、頑張る

自分は

あの時、自分のことしか考えてなかったなあ…ごめんね。あなたのこと思いやれなかった。私は私の事で精一杯で、心を失ってた。自暴自棄になって、あなたのこと考えて支えてあげられなかった…。ごめん。あなたは今どうしてるの、幸せにやってるの？幸せになって欲しいよ。出来るならもっと心の奥深くまで聞いてあげれば良かったな…私はいつも臆病で、ダメだったなぁ…。

二十歳になる前の話。
好奇心から平気で浮気もしてしまい、恋人に黙って知らん人とキスをし、嘘をつき、風俗に行き、キャバに行き、人の心を理解できないクズが、純愛を書いていることに笑ってしまう。
今はあの時のことを反省していますし、２度とそんな無駄な行動はしない。
こんな汚れた人間がプラトニックなことを書くのをお許しください。

私は今まで、人に優しくなかった。そして自己中心的、保身に生きてきた。大事なあの人の言葉や、行動や、心を踏み躙った。だから私は罰を受けた。心から生きられなくなった罰だった。人生はよく出来ている。その時気づかなくてもあとでしっかり気づかされる。あの人が幸せで、楽しい人生をおくって欲しい。私にはできなかったから。若くてバカだった私。自分勝手だった私。色んなことに鈍感だった。見ないふりしてた。臆病を言い訳に逃げてた。ごめんなさい。心からあなたの人生が潤いますように。

好意を持っていた職場の後輩と肉体関係を持ちましたが好意を持っていたのは私だけで、それ以上の進展は望めないとわかったので日記や目撃者を偽造し彼をセクハラで貶めました。ごめんなさい。
彼は仕事をやめることになり悪くないのに周りの人から白い目で見られています。
女ということをいいことに周りを味方につけて彼を追い込んでしまいました。