あなたの心に、赦しを

あなたを心底傷つけてごめんなさい。
あなたを幸せにできずにごめんなさい。
どうか優しくて素敵な人と幸せになれますように。何もしてあげられなかった僕のせめてものお願いです。

小さい頃、わがままで人の嫌がる事をしたり、友達の持ち物が羨ましくて盗ってしまった事があります。
大人になっても人を傷つける言動をしてしまったこと、数え切れないほどあります。
相手に本当に申し訳なく、ずっとずっと思い出して後悔しています。私には直接謝る勇気もありません。
謝っても許されないのは分かっていますが、どうか吐き出させてください。本当にごめんなさい。

中学生の頃、親友にとても酷いことを言ってしまい、謝らずに大人になってしまいました。
友達とはまだ親友で、私が酷いことを言った出来事はなかったことになりました。私が、なかったことにしたかったんです。向こうもその話題に触れてきません。
正直謝りたいです、でも謝って、向こうに責められるのが怖くてたまらないです。もしかしたら縁を切られるかもしれないと考えると嫌でたまりません。
本当は、本人に謝りたいのに、勇気が出なくてごめんなさい。今の関係を壊したくないと、浅ましいことを思ってごめんなさい。貴方に届かないと意味ないのに、密かに懺悔してごめんなさい。

この幸せを守りたいです。
嘘ついてごめんなさい。
どうかお許しください。
静かに時間が過ぎますように…

嘘ついてごめんね。

散々振り回してごめんなさい。
あなたの愛情を分かっていながら利用するような形になってしまってごめんなさい。
もう二度と近づきません。
どうか幸せになってください。
今まで本当にありがとう。
直接伝えられなくてごめんなさい。

彼氏に嘘をついて他の男性と飲みに行ってごめんなさい。
愛しているのは彼氏だけなのに、寂しさを埋めるためや楽しさを求めるために嘘をつきました。
私のことを信じてくれているのに本当にごめんなさい。
最近、お酒を飲みすぎて記憶を無くすことが多々あります。
それによって迷惑をかけてしまった周りの方々、ごめんなさい。
大人として、もっと理性を保ってお酒を楽しむように心がけます。
こんな私をどうかお許しください。

大学入試の時、健康面で気になることがあり、それを大学入学後も引きずることになってしまった。
その健康面での不安から精神的におかしくなり、大学一年の時、周囲の人間に八つ当たりを繰り返すようになってしまった。
それでも、彼らは僕に良くしてくれた。
にも関わらず、僕は彼らを裏切り、その人間関係から逃げてしまった。
社会人になってから、その健康上の問題は手術が必要な状態だったと判明し、僕は手術を受けた。

社会人になった今、僕はとてつもない後悔と罪悪感に苛まれている。
その罪悪感からまた精神的におかしくなり、精神科やカウンセリングにも通っているが効果は薄い。
大学入学時、あそこでつまづかなければ...と思っても、もう遅い。
僕に良くしてくれた彼らに、本当に申し訳ない気持ちで一杯である。
また、大学に行くまでの予備校代や大学の学費や生活費を工面してくれた親にも申し訳なさすぎる。

子どもに感情的になってしまうこと、強く叱ってしまうこと、毎日反省の日々です。ごめんなさい。大好きだよ。

3年付き合ってて結婚考えてる彼氏がいるのに浮気している。出会い系で知り合った17歳上の男性と週1くらいで会ってる。彼にSMを教えられ調教されて、彼との行為に依存してる。でも彼氏のことは好きだし結婚したい。自分はこういうことが平気でできてる人間なんだと思う。クソすぎる。