あなたの心に、赦しを

あなたに沢山ごめんなさい。

間違った決断をしたんじゃないかと
今でも後悔します
本当は引き取りたかった
私が幸せにしてあげたかった。

もっとお金に余裕があれば
もっと心が強ければ
もっと頼れる家族がいれば

何も持っていない私が唯一誇れたもの
ほんとにほんとに大好きなのに

でも苦しい思いはさせたくない
ごめんなさい

いつから笑って会えるようにがんばるね

本当に貴方のことが大好きでした
でもごめんなさい私は貴方には不釣り合いな男でした。弱い男でごめんなさい、唐突な別れでごめんなさい。クリスマスケーキ美味しかったよ。本当にごめんなさい、さよなら

この世で一番大切な人、この人さえいれば何も怖くない、そう思っていた人を傷つけました。罪は一生背負っていきます。そしてその人の幸せを祈ります。今までごめんなさい。ありがとう。

ごめんなさい。わたしはいつもあなたにひどい事ばかり言う。あなたの心はわからない。おたがい分からないまま。不安だな。

妻と体の相性が合わず、交際中から出会い系サイトを使っていた。
結婚を機に辞めようと思いつつも、やはり体の相性は如何ともし難く、サイトへの登録と退会を繰り返し…
今は退会して暫く経つがいつまで理性を保てるのか正直わからない。
出会った中には既婚者であることを知っている、且つ彼氏持ちの人がいて、その人とトラブルに。雑菌製の尿道炎にかかってしまい、そのことを告げた後にその人との連絡は断ち、サイトも退会した。
その後様子を見に行くとその人は変わらずに相手を募集していて、今はサイトを退会しているようだが、いつか家に乗り込んで来るのでは？と恐怖心を抱きながら毎日を過ごしている。
以上、自分勝手なクズ夫の呟きです。

舞い上がってしまって、空リプで言動が一致していない発言をしてしまいました。
気分を害してしまったと思います。
本当に、あの時どうして一時の感情に任せて呟いてしまったのか...恥ずかしくて、申し訳ないです。

謝罪したいけど、謝罪をするとその時のことを思い出させてしまうのではないかと思ってしまい、怖くてできません。
また、謝罪がただの自己満足に過ぎないのではないか、謝罪の言葉を送ること自体が迷惑にあたるのではないか、と考え過ぎてしまって、身動きが取れません。
最終的には、アイコンを見るだけで、緊張して苦しくなります。
自分は本当に勝手な人間だと思います。
自分のアイコンを変えて、名前を変えて、外からはあの時の自分には見えない筈なのに、あっちからは「あの時気持ちの悪い空リプを呟いていた人だ」という風に見られているのではないか、という妄想が頭から離れません。
いっそのことブロックしてくださったら良かったのに
それとも、自分の行った事は、こんなに苦しまなくても良いものなのでしょうか。あちらは気持ち悪いと思ったりしていないのでしょうか。そもそも、自分の空リプ自体見ていないのでしょうか...

もうこんな変な空リプを呟いたりしないので、もう関わったりしないので、どうか許してください。ごめんなさい。

ごめんなさい
謝るだけてわ自己満足になってるのかもしれない
傷をつけてごめんなさい。
許すを押してくれてる全てのかたへ(私の投稿だけでなく)
ありがとう。読んでくれたことにもありがとう

もう二度とあの人以外と恋愛できない。きっとこの先も。あの人だけを愛し続けるんだろうな。
あんなに包容力があって優しい人はいない。あなたは幸せになってね。あなたを誰かが幸せにしてくれますように。

連続での投稿失礼します
私は酷い後悔をしたとき、罪悪感に駆られたときだけ都合よく家族を大切にする等言っています
許しはもう乞いません
ですからどうか私に永続的な罰を与えてください