あなたの心に、赦しを

10年前、中絶しました。
結婚する予定の相手でしたが、土壇場で結婚できなくなりました。連絡もとれなくなりました。
「私が一人で育てる」と決意しましたが、ハタチそこそこの若造で親に猛反対され、何週間も話し合いと喧嘩の末、中絶をしました。
私にもっと丈夫な心身があれば、頑張れたかもしれないのに。結果は中絶。
自分の子供の命を奪った私はいまだにエコー写真を見ながら死ぬか生きるか迷う毎日です。

恋人と数ヶ月の交際ののち、自分の気持ちが冷めたことで一方的に別れを告げました。会いもせず、肉声も聞かせず、スマホひとつで。彼からは信じられないくらい優しい返事が来て、自分のクズさ、不誠実さに呆れるどころか泣けてきました。3年前にも同じようなことがあり、わたしは何人の人を傷つければ気が済むのか。最低です。本当に謝っても謝りきれません。ごめんなさい。

自分の感情を出し過ぎてしまい関係のない人に嫌な思いをさせてしまいました。反省します。
すみませんでした。

姉の旦那さんをカフェから写メして、盗撮とか言ってラインを送り、姉と爆笑しました。すみません。
冗談が通じる人に甘えすぎる所が昔からあってごめんなさい。

結局はすべて聞き入れて、しょうがないなぁと、最後にお水を入れてくれてた事に今朝気づいた。
改めて甘えられる場所です。ごめんね。ありがとう。

心をゆるしている相手についつい言動が行きすぎることがあります。いつもごめんね。

ずっと仲の良かった同性の友達に好きになられた
結局、自分が彼氏を作ったから間接的に振ったんだけど
ごめん....
バイだから同性が無理とかじゃなくて
見た目がすっごくタイプじゃなくて...
ぐいぐいこられるのも正直辛かった
君のこと恋愛として好きになることは無いって自覚してたから
私は幸せになります
ありがとう、ごめんなさい

私はあの人の言葉で救われたのに、あの人が傷つくようなことを何度も何度もしてしまいました。
あの人がいないところで、私はあの人から実害を受けていないにも関わらず嫌いだと何度も言いました。
本当は嫌いなんかじゃなかったんです。むしろ大好きだったんです。尊敬もしていました。でも嫌いと言うのをやめられなかった。今でもあの人の姿を見ると、反射的に嫌な顔をしてしまいます。あの人が言われて一番傷つくであろうことも言ってしまいました。
私は私の一番嫌いとするただの陰口女です。
あの人は許してくれているのでしょうか。或いは何も知らないのかもしれません。
あの人に迷惑ばかりをかけた上、傷つけるような言動をしてしまったことを、一生忘れず罪として背負って生きていこうと思います。
もう二度としません。いままでごめんなさい。

あなたと別れたのは、あなたとの未来に責任がもてなかったから。途中で怖くなって逃げた。私は悪い人間なんですか？あなたといるのは楽しくて素敵だったけど、あなたにも真剣に考えてほしかった。嫌いになったわけじゃない。私はもう二度と愛せないのかな。なんだか苦しいな。

わたしの悪い癖なのですが、自分がしたミスを、まるで相手が悪いかのような態度をとってしまい、今日、最近仲良くなれた方を傷つけてしまいました。確実に溝が生まれてしまった気がして、本当に謝っても謝りきれません。ごめんなさい。