あなたの心に、赦しを

お父さんごめんなさい。
何年も心に距離があった分、いまだに兄が怖いです。どう接していいのかもわかりません。
でも病気になった今、その兄にフォローをしてもらっています。
ありがたく思わないといけない立場なのに、こんなことを思ってしまってごめんなさい。

今の彼女と付き合って1年ほどになりますが、今でも元カノへの気持ちを捨てられないままでいてしまってごめんなさい。直接言うことができなくてごめんなさい。

長文失礼します。
出会って1年７か月。出会ってすぐお互いに好きになって１週間で付き合った。
でも、私はバツイチ子持ち。それでもいい、頑張るって言ってくれてすごくうれしかった。
毎日お互いに好きだよって言い合った。でも、付き合って１か月で子持ちは無理と別れを告げられた。
それでも、お互いに好きだからと一緒にいられる時間を作って、二人で過ごした。
私は乳がんになった。つらい治療が始まって、そばにいて応援してくれた。
出会って半年。彼に他に気になる人ができた。冷たくなった。悲しかった。一緒にいたかった。
でも、彼が気になるだけで、両想いにならなかったらしく、私のところに戻ってきた。
気になって、気になって、彼の携帯を見てしまった。
出会い系に登録していろんな女の子とやり取りしてた。
その後も、気になる人ができて、冷たくなって、でも、また私のところに戻ってくる。
それを何度か繰り返していた。
それでも、私は彼が好きだった。一度は子持ちでもいいって言ってくれた。一緒になろうといってくれた。つらいときそばにいてくれた。
また、最近彼が冷たくなった。ほんとにわたしとの関係を切りたいっていうのが分かった。
携帯のパスワードも変わっていた。。。
携帯を見たら、ひとりの女の子とやり取りをしていた。
お互いにひかれあっているのが分かった。、、、、ふられる。もう一緒にいられない。どうしよう。
そう思った。でも、私とはこの先もずっと一緒にいられるわけではない。
子持ちだし、乳がんで治療もしていて子供はうめない。バツイチで結婚式だってできるかわからない。
彼の思い描く、結婚やその生活を営めるかなんてわからない。
応援しなきゃ、、、、喜ばなきゃ。。。。。
でも、彼は私の顔をみて、老けたなってい言った。
その女の子は私より１０歳も下で、スタイルもよくて、かわいくて、おしゃれで、ポジティブで。
私が誘ってもめんどくさいって言っておでかけに連れてってくれないのに、
動物園行って、お花見行って、大好きなぬいぐるみプレゼントして、一緒にお買い物してて、
私にはないものいっぱい持ってるくせに、彼にやさしくされてる。
悔しい。悔しい。悔しい。悔しい。
彼の携帯から、その女のラインをブロックして削除した。
そして、私の別の携帯でLINEでその女を偽装した。
インスタもフォローを外した。見れないよにした。
出会ったサイトもブロックして見えないようにした。
そして、女のふりして彼に「彼氏にこのやり取りが見つかったから、もう連絡できない」
そう送った。。
夜中の３時の出来事。
すべてをやった後すぐは放心していた。
でも、周りが明るくなって、彼が携帯を見て、すぐに手が震えて
何をしたんだろうと思った。
すぐに謝らなきゃ。。。。。でも、もう彼と会えなくなるのが怖くて言えなかった。
そのあと、彼から何度かLINEが来た。あきらめきれないよ。と、、
その出来事が４日前。いつかばれてしまう不安としてしまったことの後悔と謝れない自分が嫌いで
こんなこと誰にも言えないし、直接謝れないけど、、、
ほんとにごめんなさい。

約3年間、仲良しグループの年上の男性に片思いしていました。が、今年一月になってグループのうち1人の男友達から「この恋の結末を知っている」と。そう言ってきた癖に頑なに濁す彼を問いただしたら真実は聞けたものの「ここまで知ってしまったらSEXしてもらうしかない」と。断ったけれど「話しちゃいけないことを教えちゃった罪悪感が…」などと凄んでくるので断れなかったこと、怖かったこと……そして、一気に悲しい現実(私が好きだった人は裏で私を色々言っていたことや、仲良しグループ全体で私をとやかく言っていたことなどをその男友達伝いで知りました)を知ってしまったショックからか一時的に気が狂っていたんでしょう、錯乱して「明日ならいいよ」と承諾、
そして、決してそんなわけないのに「前からちょっといいなって思ってた」など話し、
男友達が私の妹分の後輩の彼氏であることも吹っ飛んでしまった状態で彼と寝て、
処女を喪失しました。いまだに時々思い出して傷が疼きます。
つらくて男友達をブロックしたけど、その男友達が後輩にしゃべった様で
その後輩からもLINEを避けられるようになりました。私が悪いのはわかっているけど
それでも辛かった。ダメと言っていたキスまで奪われて。
謝っても償ってもきっと無理なんでしょう。けどせめてここでは懺悔したくて。
本当に本当にごめんなさい。

別居中で離婚寸前の既婚男性を好きになってしまい
肉体関係を持つようになったが
離婚が上手くいかず、彼とは会えなくなり
寂しくて元カレに言い寄られ、付き合うことになったけど
気持ちは、元カレにはないです
ただ、離婚を待つことが出来ない私を許してくれますか

明日 家族に嘘をついて 旅行に行きます。
すごく 心苦しくて ホントに申し訳ないと思いつつ 行かないと言う事を選ぶのも また、
たくさんの人に 迷惑を掛けてしまう。
無事帰ってこれたなら もう2度と 平日まで
またがる旅行は行きません。

調理の専門学校に行かせてもらえず親の言う通りに短大、食物栄養学科に行きました。栄養士になりたいわけでもなく、本気になれなくて初めて出来た彼氏にうつつを抜かし親に嘘をついて外泊したりして２年が過ぎ、卒業はできたものの栄養士になる単位を落としてしまったことを大人になった今ものすごく後悔しています。

大好きな友達から借りていた本を、引っ越す時に二度と会わないだろうと勝手に思って処分してしまいました。
何年も前の話なので、友達も忘れてしまっているかもしれないけど、ごめんなさい。

お互い冷めてるとはいえ彼氏がいるのに、嘘をついて男の友人のところへ行ってごめんなさい。
彼氏とは来月から1ヶ月距離を置こうと前に話し合いをしたけど、きっとどちらも気持ちが戻ることはないだろうと思って、今すでに友人に気持ちが傾いている自分が情けないです。
彼氏がしてくれなかったようなことをしてくれる友人への安心感に負けて、浮気のように甘えている自分が情けない。
はっきりしないといけないのに、距離を置く日まで別れを切り出すことが出来ない。
初めに別れを切り出されて縋ったのは私なのに。
半端な人間でごめんなさい。

今日、彼氏にひどいことをしてしまいました。
同じクラスの元彼に「放課後どうしても話がしたい」と言われ、「放課後残るから先に帰って」と彼氏にうそをつき、帰らせようとした上に、陰で「やばい、帰ってくれない」といったメッセージを元彼にこそこそと送り…結局そのあとすぐに気づかれたのですが。

そんなことをして良いわけがないのに、「気はないから、付き合いたいとか言われても断りさえすればいっか」「ばれなければいい…かな」なんて軽く考え、彼氏を傷つけるようなことを平気でしてしまった自分がにくい。もっと誠実になりたい。逃げてばかりで情けない…

それでも優しい彼氏を見ていると罪悪感で一杯になります。どなたか私を責めてください…