あなたの心に、赦しを

約3年間、仲良しグループの年上の男性に片思いしていました。が、今年一月になってグループのうち1人の男友達から「この恋の結末を知っている」と。そう言ってきた癖に頑なに濁す彼を問いただしたら真実は聞けたものの「ここまで知ってしまったらSEXしてもらうしかない」と。断ったけれど「話しちゃいけないことを教えちゃった罪悪感が…」などと凄んでくるので断れなかったこと、怖かったこと……そして、一気に悲しい現実(私が好きだった人は裏で私を色々言っていたことや、仲良しグループ全体で私をとやかく言っていたことなどをその男友達伝いで知りました)を知ってしまったショックからか一時的に気が狂っていたんでしょう、錯乱して「明日ならいいよ」と承諾、
そして、決してそんなわけないのに「前からちょっといいなって思ってた」など話し、
男友達が私の妹分の後輩の彼氏であることも吹っ飛んでしまった状態で彼と寝て、
処女を喪失しました。いまだに時々思い出して傷が疼きます。
つらくて男友達をブロックしたけど、その男友達が後輩にしゃべった様で
その後輩からもLINEを避けられるようになりました。私が悪いのはわかっているけど
それでも辛かった。ダメと言っていたキスまで奪われて。
謝っても償ってもきっと無理なんでしょう。けどせめてここでは懺悔したくて。
本当に本当にごめんなさい。

別居中で離婚寸前の既婚男性を好きになってしまい
肉体関係を持つようになったが
離婚が上手くいかず、彼とは会えなくなり
寂しくて元カレに言い寄られ、付き合うことになったけど
気持ちは、元カレにはないです
ただ、離婚を待つことが出来ない私を許してくれますか

明日 家族に嘘をついて 旅行に行きます。
すごく 心苦しくて ホントに申し訳ないと思いつつ 行かないと言う事を選ぶのも また、
たくさんの人に 迷惑を掛けてしまう。
無事帰ってこれたなら もう2度と 平日まで
またがる旅行は行きません。

調理の専門学校に行かせてもらえず親の言う通りに短大、食物栄養学科に行きました。栄養士になりたいわけでもなく、本気になれなくて初めて出来た彼氏にうつつを抜かし親に嘘をついて外泊したりして２年が過ぎ、卒業はできたものの栄養士になる単位を落としてしまったことを大人になった今ものすごく後悔しています。

大好きな友達から借りていた本を、引っ越す時に二度と会わないだろうと勝手に思って処分してしまいました。
何年も前の話なので、友達も忘れてしまっているかもしれないけど、ごめんなさい。

お互い冷めてるとはいえ彼氏がいるのに、嘘をついて男の友人のところへ行ってごめんなさい。
彼氏とは来月から1ヶ月距離を置こうと前に話し合いをしたけど、きっとどちらも気持ちが戻ることはないだろうと思って、今すでに友人に気持ちが傾いている自分が情けないです。
彼氏がしてくれなかったようなことをしてくれる友人への安心感に負けて、浮気のように甘えている自分が情けない。
はっきりしないといけないのに、距離を置く日まで別れを切り出すことが出来ない。
初めに別れを切り出されて縋ったのは私なのに。
半端な人間でごめんなさい。

今日、彼氏にひどいことをしてしまいました。
同じクラスの元彼に「放課後どうしても話がしたい」と言われ、「放課後残るから先に帰って」と彼氏にうそをつき、帰らせようとした上に、陰で「やばい、帰ってくれない」といったメッセージを元彼にこそこそと送り…結局そのあとすぐに気づかれたのですが。

そんなことをして良いわけがないのに、「気はないから、付き合いたいとか言われても断りさえすればいっか」「ばれなければいい…かな」なんて軽く考え、彼氏を傷つけるようなことを平気でしてしまった自分がにくい。もっと誠実になりたい。逃げてばかりで情けない…

それでも優しい彼氏を見ていると罪悪感で一杯になります。どなたか私を責めてください…

寂しさから嘘をついて心を奪い
さらに嘘を重ね、ある人を深く傷つけ
音信不通になってしまいました。
嘘をつくことに昔からそこまで抵抗がなく軽い気持ちでした。今は取り返しのつかないことをしたと反省しています。
ごめんなさい

三人でいつも旅行に行ったりする仲ですが、そのうち二人(私ともう一人)で旅行に行く事を、お酒の席でテンションが上がって三人目に言ってしまいました。

知らぬが仏だから言わなきゃいいのに、何故か楽しくなって言ってしまって。

もういい歳だから、それで拗ねて仲が悪くなるような事はないと思うけど、いらぬ寂しい思いをさせる事をしてしまったなと、今とても後悔しています。
きっと、旅行に一緒に行く友達も｢どうして言ったの！？｣と思っていると思います。

時間巻き戻して言わない選択を取りたい。
ごめんなさい。

多分好きです。
好きになってごめんなさい。
告白する勇気もなくてごめんなさい。憧れてごめんなさい。私だけ特別だなんて思ってごめんなさい。
約束前日ドタキャンされたからってほかの男の人の約束行かないでなんて引き合いに出そうとなんて思ってごめんなさい。ほんとこんな人間に生まれてきてごめんなさい。