あなたの心に、赦しを

嫉妬心の塊で八つ当たりしてしまいました。
人として恥ずかしいし情けないと思います。
ごめんなさい。

明らかに困るであろう返信をしてしまいました。わかってます、返事が返ってこないのは萎えてしまったからですよね。ああ、白紙にされたくない……ごめんなさい、ごめんなさい。もうしません…ごめんなさい…

自分のプライドを守るために自分も被害者のように装い相手を悪く言いました。事実は全く違うのに。一度はもうそんなことはしないと誓ったのに自分かわいさにしてしまいました。訂正して謝る勇気もない私は最低です。一番悪いのは私です。本当に本当にごめんなさい。ごめんなさい。

嘘をつきました。
もう何年も前のことになりますが、授業中うるさかった生徒達に対し、ついボソッと「うるさい」と言ってしまい、その生徒達が私にどういうつもりだと聞きに来ました。私は怖くて、つい「私は言ってない、違う人が言った」と嘘をついてしまいました。
もちろん嘘はばれ、その生徒達からはさらに怒りを買い、罪を擦り付けてしまった別の生徒からは縁を切られてしまいました。なんて愚かなのだろう。なんて馬鹿なんだろう。どれだけ反省しても未だ反省しきれません。ごめんなさい。本当にごめんなさい。

今日、ありとあらゆる友達からの信頼を失いました。
悪いのは私です。彼女たちは何も悪いことをしていないのに、態度が気に入らないという小さな理由だけで陰口を叩いたり、行動に対して嘲笑っていました。私がこのような行いをしていたのは既に周囲には知られていたそうです。全く関係ない人まで巻き込んでしまい、最終的にその人達のことまで傷つけ、本当に人として最低なことをしてしまいました。悔い改め、二度とこのようなことをしないことを誓います。一生かけてもこの罪は償えることはないと思いますが、神様、どうかこんな醜い私をお許しください。

私は人から逃げ続けて、人に尽くすという気持ちを失ってしまった。
人のために動くことができない、人を思いやることができない、罪深い人間です。
人を妬み、その妬みを悟られないために距離を置き口をつぐむ。それの繰り返し。いつしか私の周りには友人と呼べる人はいなくなってしまった。
しかしそれでも人に認められたくて惨めに足掻くのです。自分のために、人を省みずに、そしてまた私は人に疎まれていることに気づくのです。それを何度も繰り返す。醜い存在と成り果てた私を誰が赦してくれるのか。
もうわからない。

先日浮気をしてしまいました
正確には仲の良い友人と食事をしていただけなのですが、彼が浮気だ　と言うのであれば、これはきっと浮気なのでしょう
反省しています、もう二度とこのような罪を犯しません
もし同じようなことがあった場合は死んで罪を償おうと思います
本当に申し訳ありませんでした、どうかこの愚かな私をお許しください

僕は、双子の兄を好きになってしまいました
兄には奥さんも子供もいます　ですがやっぱり兄の事が好きで諦めきれません
兄の幸せを願うべきなのに、その隣が僕だったらよかったのに、僕が女性だったら兄の子供を産めたのにという気持ちが消えません
兄は僕に優しく接してくれますが、僕は兄に僕の気持ちを知られたくなくて暴言を吐いたり、暴力を振るったりの毎日でした
男の、しかも血の繋がった兄弟を好きになること自体、本来あってはならないのに、その上暴言、暴力を振るっていました
兄に沢山の傷を負わせてしまいました、一生残る傷を負わせてしまいました
そんな兄が先日事故に遭い、昏睡状態に陥っています
謝って赦してもらおうなんて思っていません
神様、僕に今まで犯してきた罪への罰を下さい　一生をかけて償わせて下さい
僕はどうなっても構いません、兄だけは
どうか兄だけはそちらへ連れていかないで下さい
僕にとってはかけがえのない大切な人なんです、兄のためなら僕はなんだってします。どうかお願いします

近くにいるのに悪口言ってごめんなさい

なんだかどうしても乗り気になれなくて、来月会うことを思うと憂鬱になってしまって、「急用ができた」と嘘をついて約束を断ってしまってしまって本当にごめんなさい。私から取り付けた約束なのに…

こんな嘘はもうこれっきりに、これが最後になるようにします。もっと自分に責任を持って、自分の意思を持って物事を決めていきたいと思います。約束を守れる自分になりたいです。自分が好きになれるような自分になりたいです。