あなたの心に、赦しを

中学の妹の友達が家庭の事情で、SNSを全面的に禁止されていた。
その子はとあるゲームが好きで、技術的に遊び方も上手かった。
だからSNSにおけるそのゲームのコミュニティーの世界に招待してあげたくて、SNSへのフィルタリングを回避する方法を考えた。
その結果、自分のパソコンをその子のパソコンから遠隔操作できるようにするというソリューションに辿り着いた。
でも、自分のパソコンを常に起動しておかなければならないというサスティナビリティに欠けた施策は、1ヶ月で打ち切りになった。
それ以来、その子はSNS上に顔を出せなくなってしまった。
自分はあまりにも無責任すぎた。
飼いきれないペットを途中で捨てるのと同じように無責任な事だった。

彼の男友達とやってしまいました。
今まで何にもなかったのに、酔ってしまって。
今までも知り合った男友達ほとんどと
関係を持ったことがあります。
関係後、もう繰り返さないと思うのに
その誓いをまた破ってしまいました。

彼が一途に私を思ってくれているのに
どうして裏切ってしまうんだろう。
情けなくて、仕方ないです。
一時の快楽ばかり求めて、
人の幸せや喜ぶことを全然考えられてない。
人に依存してばかり。
本当に弱い自分。
強くなりたいです。
ここに記入することで
もう、本当に彼を裏切るような事をしないようにしたい。

神様、全ての方々、お母さん
日々度重なる人として最低な無礼、罪、不謹慎な発言や思考や行動をしてしまい
本当にごめんなさい
許して下さい

自分勝手な話ですが、私がしてしまった悪事以上の善行に日々励む事で、一生かけて罪滅ぼし、償いをします
親孝行もします

神様、全ての方々、お母さん
本当にごめんなさい
許して下さい

ごめんなさい

友達に「貴方だけに言うから誰にも言わないでね」と言われた話を数時間後他の友達に喋ってしまった。
信用してくれて話してくれたのに。驚くほど口が軽くてごめんなさい。裏切ってしまってごめんなさい。一生気をつけます。

私は、友達の信用を裏切りました。
自分を信じてくれた友達を、踏みにじりました。
自分の身勝手な欲望のままに軽率な振る舞いをして、友達を傷付けました。
到底許されることではありません。
自分にとって大切な居場所を、私自身の手で無くしてしまいました。
苦しいです。あのときのことを思い出すだけで、自分を殺したいほどに後悔と恨みが湧いてきます。
時間を巻き戻せたならば…そう思わずにはいられません。
こうして、おめおめと生き恥をさらし、許されないことをしたとわかっているのに、それでも許されたいと思っています。
あまりも身勝手で自分勝手です。わかっているのに、それでも許されたいのです。
自分が仕出かした罪の大きさに、押し潰されそうです。胸が苦しく、泣き叫びたい衝動に駆られます。生き苦しいです。それこそが私に与えられた罰なのかもしれません。
こんなに苦しいならばいっそ死にたいと思っています。逃げたいと思っています。消えてしまいたい。
生まれてくるべきでは無かったのです。生まれてからずっと迷惑ばかりかけてきて、誰かの役に立ったことなんて一度もありません。
自分に生きる価値を見出だせません。
本当にごめんなさい。
貴方のことを裏切って、ごめんなさい。
こんな自分が、まだ生きていてごめんなさい。
許してくれなんて言えた立場じゃないのに、それでも許されたいと願ってごめんなさい。
許してください。本当に、本当にごめんなさい。
とても苦しいです。許してください。
申し訳ありません。心から反省してます。
お願いします。許してください。

仲間はずれにしたりされたり、今思うとイジメたりイジメられたり。そういうのがみんなに巡るような学校でした。みんなと一緒に仲間はずれにしたり、からかったりしました。当時も謝り、その後はそういう事もしないしやってる人も止めてました。でもそんなことをしたってやってしまった事は変わらないと思い、ずっと心にしこりがあります。何年かあとにも謝りました。小さい頃の事だし、もういいんだよ。もうそんなことを気にしないで生きてほしい。謝ってくれたのあなただけだった、ありがとう、と言われて。
それでも自分を許せません。だから、だからなのかはわからないですが、心を扱う職につきました。私みたいなのが。ごめんなさい。ごめんなさい。
相応しくない職についてごめんなさい。
せめてこれからの人達には、少しでも笑顔になってもらえるように精一杯尽力します。本当にごめんなさい。

同性の親友のことがずっと好きです。
彼女が結婚して出産しても、気持ちは変わりませんでした。彼女の幸せを願う気持ちに嘘はありませんが、隣にいるのが私だったらなという気持ちが消えません。ごめんね。
先日、同性同士がベタベタするのは気持ち悪いと彼女が言っていました。彼女に触れることは一生叶わないんだろうな。いつかこの気持ちも落ち着くと思っていたけど、もう5年。誰にも言えず、苦しい。ごめんね。

不倫相手がいるのに浮気しました。2人も。そしてそれがバレて不倫相手に浮気されました。別れを告げられました。失うと分かってから本当に大切なものに気付きました。自分の愚かさを死ぬほど恥じています。あなたがいなくなった世界では私は何を希望に生きていけばいいのか。自分の浮気癖を命をかけて正します。もうあなたはいないけれど、あなたから学んだ事を大切に人生を歩んでいきます。あなたも幸せになってください。ずっとずっと遠くからあなたの味方でいます。

神様、全ての方々

生まれてから今までの罪を懺悔します

お母さん
親不孝者でごめんなさい
必ず恩返し、親孝行します

本当にごめんなさい
許して下さい

自分のことしか考えていなかった
ほんとにごめんなさい
相手もびっくりしたと思う
嫌われてないかな
心底後悔してます
本当にごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
見損なわないで
もうつらいです
時間を巻き戻したい
クズでごめんなさい
直したい
嫌われたくない
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい