あなたの心に、赦しを

友達に「貴方だけに言うから誰にも言わないでね」と言われた話を数時間後他の友達に喋ってしまった。
信用してくれて話してくれたのに。驚くほど口が軽くてごめんなさい。裏切ってしまってごめんなさい。一生気をつけます。

私は、友達の信用を裏切りました。
自分を信じてくれた友達を、踏みにじりました。
自分の身勝手な欲望のままに軽率な振る舞いをして、友達を傷付けました。
到底許されることではありません。
自分にとって大切な居場所を、私自身の手で無くしてしまいました。
苦しいです。あのときのことを思い出すだけで、自分を殺したいほどに後悔と恨みが湧いてきます。
時間を巻き戻せたならば…そう思わずにはいられません。
こうして、おめおめと生き恥をさらし、許されないことをしたとわかっているのに、それでも許されたいと思っています。
あまりも身勝手で自分勝手です。わかっているのに、それでも許されたいのです。
自分が仕出かした罪の大きさに、押し潰されそうです。胸が苦しく、泣き叫びたい衝動に駆られます。生き苦しいです。それこそが私に与えられた罰なのかもしれません。
こんなに苦しいならばいっそ死にたいと思っています。逃げたいと思っています。消えてしまいたい。
生まれてくるべきでは無かったのです。生まれてからずっと迷惑ばかりかけてきて、誰かの役に立ったことなんて一度もありません。
自分に生きる価値を見出だせません。
本当にごめんなさい。
貴方のことを裏切って、ごめんなさい。
こんな自分が、まだ生きていてごめんなさい。
許してくれなんて言えた立場じゃないのに、それでも許されたいと願ってごめんなさい。
許してください。本当に、本当にごめんなさい。
とても苦しいです。許してください。
申し訳ありません。心から反省してます。
お願いします。許してください。

仲間はずれにしたりされたり、今思うとイジメたりイジメられたり。そういうのがみんなに巡るような学校でした。みんなと一緒に仲間はずれにしたり、からかったりしました。当時も謝り、その後はそういう事もしないしやってる人も止めてました。でもそんなことをしたってやってしまった事は変わらないと思い、ずっと心にしこりがあります。何年かあとにも謝りました。小さい頃の事だし、もういいんだよ。もうそんなことを気にしないで生きてほしい。謝ってくれたのあなただけだった、ありがとう、と言われて。
それでも自分を許せません。だから、だからなのかはわからないですが、心を扱う職につきました。私みたいなのが。ごめんなさい。ごめんなさい。
相応しくない職についてごめんなさい。
せめてこれからの人達には、少しでも笑顔になってもらえるように精一杯尽力します。本当にごめんなさい。

同性の親友のことがずっと好きです。
彼女が結婚して出産しても、気持ちは変わりませんでした。彼女の幸せを願う気持ちに嘘はありませんが、隣にいるのが私だったらなという気持ちが消えません。ごめんね。
先日、同性同士がベタベタするのは気持ち悪いと彼女が言っていました。彼女に触れることは一生叶わないんだろうな。いつかこの気持ちも落ち着くと思っていたけど、もう5年。誰にも言えず、苦しい。ごめんね。

不倫相手がいるのに浮気しました。2人も。そしてそれがバレて不倫相手に浮気されました。別れを告げられました。失うと分かってから本当に大切なものに気付きました。自分の愚かさを死ぬほど恥じています。あなたがいなくなった世界では私は何を希望に生きていけばいいのか。自分の浮気癖を命をかけて正します。もうあなたはいないけれど、あなたから学んだ事を大切に人生を歩んでいきます。あなたも幸せになってください。ずっとずっと遠くからあなたの味方でいます。

神様、全ての方々

生まれてから今までの罪を懺悔します

お母さん
親不孝者でごめんなさい
必ず恩返し、親孝行します

本当にごめんなさい
許して下さい

自分のことしか考えていなかった
ほんとにごめんなさい
相手もびっくりしたと思う
嫌われてないかな
心底後悔してます
本当にごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
見損なわないで
もうつらいです
時間を巻き戻したい
クズでごめんなさい
直したい
嫌われたくない
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

大切に想ってきた彼女に別れを告げられた際に決して言ってはいけない最低最悪な言葉を発してしまいました。

心から懺悔したいです。

浮気した。罪悪感より浮気相手から連絡ないことのほうが辛い。

恋人以外のことに興味なくなった
こんなのはだめだ、ちゃんと将来のこと考えなきゃだめだよ