あなたの心に、赦しを

自分は現在36歳、男性
妻と子供と新築一軒家があり、高収入とは全然言えないけど平凡で幸せです。

小学校のとき、男子グループで一人の女子をいじめていました。
いじめというかからかったり笑い者にしたりしていました。
彼女は容姿はかわいいとはいえず、体型は大柄、性格は引っ込み思案で言いたいことも言えない性格。
そんな、彼女のことを男子たちでバカにしたりからかったり、そして泣かせたり。
そのせいで彼女もどんどん性格が暗くなっていきました。
中学になると僕達のいじめはなくなったのですが、彼女の性格は暗いまま、更に言えば僕のせいで歪んだまま。
気に止めることもなく、そのまま中学を卒業したら、そのあとの彼女のことは何も知りませんでした。

ところがつい昨日、約20年ぶりくらいに近くのスーパーで彼女を見かけました。
雰囲気は全く変わっておらず、年齢だけを重ねている感じでした。
背中を丸めて他人を恐がるようにコソコソと買い物をしていました。

そうです、彼女は当時のまま…
僕が彼女の性格をねじ曲げてしまったそのままだったんです。
僕はなんてヤツなんだ
彼女の親御さんも本当に本当に本当に辛かったはず

なんていえば言いのか…
後悔してももう遅い、無意味
自分勝手ですが彼女が幸せになってほしいと願っています

何も出来ない子でごめんなさい。
こんな私をどうか許してください。
家の手伝いすらろくに出来ない娘を
大切には出来なかったですよね。
本当にごめんなさい。
私の人生を許してください。

素直でまっすぐな君が好きでした。ごめんね。ありがとうね。

あのときあなたが好きだった人を
私からいいよって付き合ってしまい
本当にごめんなさい
謝るだけじゃすまないことをしました
でもあなたはこんな私と話してくれた
今更だけど自分の心が本当に醜い事がわかりました
今の様々な状況は罰です
だから自分だけこんな目になど考えないで受け止めていきす

自分の不誠実さが相手をどれだけ傷つけたか想像も出来ないぐらい余裕が無かった。
嫌われて当然だし、最後にきちんと話す機会をくれたのに何もせずやりすごしてしまいました。
そしてそんな事に何日も後になって気がついた事、あのコミュニティに自分の居場所が無くなった事。
あの時勇気を持って誠実に対応出来ていれば色々失わなくても済んだのかな。
後悔しかありません。そんな事になっても自分を守ろうとしてる愚かで弱い甘ったれた自分を卒業したい。

お互いに好きな気持ちはあったのに、自分に隠し事があるせいで受け入れたくても受け入れられない状態になり、結果相手の気持ちから目をそらして、相手に寂しい思いをさせてしまいました。
徐々に相手の気持ちも離れていき、先日関係が終わりました。
相手が幸せになる為には今はこれで良かったんだ、と自分勝手な解釈で納得している自分が、本当に許せない。寂しい思いさせて傷つけただけなのに。
大事な人を受け入れられる環境作りを長年怠った自業自得の結果です。
ちゃんと正直に謝れなかった事を今猛烈に後悔してます。
嘘つきでごめんなさい。これから先幸多き事を願っています。

本当にごめんなさい
何してんだろ
本当に本当にごめんなさい
断る勇気
とても後悔しました
どうか嫌いにならないでください
本当にごめんなさい

お母さん
父が死んだあと、家族問題がさまざまあり、自分勝手な感情であなたにきつくあたり、自分から家族親戚と縁をきってしまい、あなたが難病になったことも知りながら、縁を切った家族親戚と顔を合わすのが嫌で、助けることも顔をみせることもしませんでした。
あなたは闘病しましたが、難病ゆえ、進行は進み、入院したと噂も聞いていました。それでも見舞いはおろか、たよりも知らせず、年月が経ち、
あなたと離れて約四年、本日、入院中のあなたを見舞うことが叶いました。
あなたはもう、自分では体を動かせず、言葉もだせず、ものも食べれず、自力呼吸も難しい状態になっていました。
私が今からできることは何でしょうか。
物を言えなくなったあなたの、意思表示ができなくなったあなたの手を握り、ただ語りかけることしかできませんでした。
ごめんなさい。ごめんなさい。許してください。許してください。ごめんなさい。お母さんごめんなさい。許して

全くそんなつもりはなかったのに相手に不信感を抱かせてしまいました。申し訳ありません。これから何事も起こりませんように。神様、許してください。

また自分の気持ちに嘘をついてしまった