あなたの心に、赦しを

はじめての彼氏さんへ
友達に戻りたいなんて嘘ついてごめんなさい。
本当は大好きでした。
本当は別れたくなかった。
どうか幸せになってください。

彼に内緒にしておいてと言われていたのに友人と飲んでるときにうっかり彼の性癖を話してしまったことがかなりの後悔になってます。夜のテンションで話す内容ではないしお互いに知っている人物だったため次に会うときが凄く怖いです。ごめんなさいごめんなさい本当にごめんなさい

好きでもないのに結婚しました。
相手も同じでした。寂しさを紛らわすためだけ。
後悔しています。
だけど子供が出来て子供のためだけに 離婚せずにいます。
自分の弱さにごめんなさい。

初体験でうまくできなかった彼に酷いことを言ってしまったことを悔いています。お互い様だし次またがんばろればいいよって言えなきゃいけなかったのに、緊張と羞恥で何も考えられなくなって思わず変なことを言ってしまいました。本当にごめんなさい、赦してください。もう次はないけど、もしまたこういうことがあったら、その時こそ彼の全てを優しく包み込めるような人になりますから。

娘が受験勉強で必死な中、母親の私は、今 精神的に自分自身の事で精一杯。それが 娘に伝わらないようにはしているつもり。こんな母親で本当にごめんなさい。

昔は幼稚だったせいで人に沢山迷惑をかけて沢山傷つけてしまった。あの時の自分が本当に恥ずかしい。過去に戻れたら自分を怒鳴って殴りたい。思い出す度に後悔と罪悪感に苦しくなる。一緒に遊んでくれたりしたのに酷いことをして本当に本当にごめんなさい。
願う資格ないかもしれないけど私が傷つけてしまった人皆この先ずっと幸せになってほしい。

友達がいなくて、友達が欲しくてOKしてすいません。
どんなにストーカーでも、仲良くしたかった。
ものすごいモテるみたいに言われてるけど、ブスで友達もいなかった。
友達になってくれて嬉しかった。
どんなに美人と言われても、そんなことないと思う。
ブスと言われてたから、いつか化けの皮が剥がれて嫌われると思った。
美人と言われると、どんどん自信がなくなる。
私は普通に暮らしたいだけなのに‥

強くなりたい。
また何も言えない。君はそこにいたのに。
そこに確かにいたのに。また。
俺は悪い人間だから。俺は仕事が好きだから。
君と釣り合わない。君は俺を選ぶべきでない。
そう言い訳して決めつけて隠して。
俺は弱いから君が必要。
仲間はどんどん成長する。あせる。
弱いから。君さえいれば。君がいれば。君だけいれば。
これは言い訳？
俺は秘密は慣れっこだから
１人の空間が好きだから
自分の時間が大切だから
これは言い訳。
俺は君との明日を歩んでみたいんだ
これは真実。
でも言えない。言わない。
君は去った。追えなかった俺は言えない
追う力が足りないから。今は言えない。
必ず追うから。待っててくれなんて言わない。
強くなるから。

両親や兄弟をアゴで使ってた自分とか
赤の他人に好い人ぶってた裏で溜めたストレスとか
そーゆーのが固まって人になって
私の前に現れた
その物体はヒトとして名前もあるけれど
あれは私だ。

親にいつもひどいことしてる
気遣えない
おはようも言わない 無視

そーゆーのが固まって化けて出たんだ
私の愚行の全てを詰め込んだ人の形をした私の生霊

本当にごめんなさい。

友達からの誘いを1回引き受けたのにその子より好きな子に誘われたから嘘の理由をつけてその友達の誘いを断ってしまった。ごめんなさい