あなたの心に、赦しを

今日、学校をさぼった。
明日も行く気はない。
友だちが心配なラインを入れてくれた。
先生と相談する日だったのにすっぽかした。お詫びのメールに返信はない。

私は学校を辞める。

アートサイエンスの方に行きたい。
それが向いているかもわからないのに。迷いもある。また、学校にいけなくなったら？と考えるときもある。でも、それはまだ起こっていない事柄だ。妄想だ。妄想と現実を吐きちがえんな。
進め、私。確証はないけれど。
明日も学校に行く気はない。明後日も。明日は大切な実験があり、明後日は大切な調理実習がある。
出席した方がいいんだろう。でも私にとって実験も調理実習も大切に思えない。だから、私は私の大切を、私の価値観を、自分が自分であれる勇気を持っていく。

学校に行かなくてごめんなさい。学校に行かせてくれてありがとうお父さん。支えてくれてありがとう友だちと先生。
ごめんなさい。ごめんなさい。ありがとう。ありがとう。

私は私を幸せにするから。人生に快をもとめてなにが悪いの？苦しむだけが人生じゃないでしょ？私は私の人生を生きる。そう決めたの。ごめんね。大好きだよ。ありがとう。

結婚が決まって、現実的な事が押し寄せてきて、自分の事ばかり考えてしまっていてごめんなさい。今日も彼の考えを否定するような発言をしてしまいました。本当にごめんなさい。反省しています。

すごく自分勝手な友人に振り回されたあげく傷つけられました。
その友人が不幸のどん底に落ちてほしいと毎日思って恨みまくってしまっています。ごめんなさい。

もうそんな執着を取り払って明日から明るく生きることにします。いつかそんな友人にも幸せになってほしいと思える余裕ができるように。

逃げれば逃げるほど追いかけてくる
これが天罰か
かなり昔の事
彼女はもっと苦しんだはずだ
生きている感覚がない
あの時謝罪していれば

嫌な思いをさせてしまって本当にごめんね。本当にごめん。

ごめんなさい。
あの時、買い物も行けなくて、
どうしたらいいかわからなくて、
お返し何もしませんでした。

ごめんなさい。
私の事は忘れてください。

クラスメイトにそんなに怒らなくてもいいことを怒ってしまいました。私にも非はあったのに謝りませんでした。次あった時謝罪の気持ちを伝えたいです。影で悪口をぐちぐちといってしまったのも後悔してます。ごめんなさい。心が重いです

醜い感情になって、相手の不幸を望んでごめんなさい。感情的になってごめんなさい。邪魔されて彼との関係が終わってしまったのが許せなかった。反省をしない姿を見て許せなかった。いつも守ってくれてるのにこんな人間になってしまってごめんね。だから、もう一度初心に戻ってあれを再出発してみるね。いつもありがとう。

二年前に亡くなったペットに対して、もっと世話をしてやれた、もっと自由にしてやれた、もっと愛をかけてやれたと、最近その後悔ばかりで心が苦しい。何故、生きてるうちにそんな風に思い直せなかったのか、あの子はどんな気持ちでいつも過ごしてたのか、そう思うことしか出来なくて、ただただ申し訳ない。ここで懺悔することで少しでも自分が許されてしまうとそれも駄目な気がする。けど、ただ毎日頭の中でグルグル考えることしか出来なくて、何か新しい方法を試してみたくなった。とにかく、ごめんねって伝えたい。チャンスがあるなら次こそはもっと幸せにするからって思う。あなたに幸せにしてもらったことはあんなにいっぱいあったのに。ほんまにごめんなさい。

貴女だけに辛い思いをさせてすみませんでした。あれほど思い詰めていたとは。もし赦してくれるなら、私のことを殺してください。