あなたの心に、赦しを

最近、友達が冷たくなった。
思い当たる理由は……私が、その友達のお金を盗ったことがバレたのかもしれない。
それぐらいしか、理由が思い当たらない。
盗ったことは、申し訳なかったと思っている。
今まで、うつ病を理由に働いていなかったけれど、今年は短期と長期、双方の働き口を見つけた。
お金が欲しくて、友達のお金を盗った。
だから、後悔もした。懺悔もした。
ここで、働きなさいとコメントされ、片っ端から面接の応募をした。
お金を稼いで、友達に返せたらとも思ったから。
でも、友達にバレてしまった……かもしれない。
言及された訳ではないけれど……他に思い当たらない。
お金、返したかったな……。
自分のせいだけれど、友達でいたかったな……。
なんで、あんなことしてしまったのだろう……。
ずっと、友達でいてくれたかもしれない人だったのに……。
私のように大切な人を裏切るようなことをしようとしている人が居たら、これを読んで、どうか、踏み止まってほしい。
私のように、大切な人を失わないように……。

そして、どうか、私を許してください……。
お願いです。どうか、どうか……。

会社のETCを家族のドライブで使ってしまいました。本当にごめんなさい。反省してます。許して下さい。

お金を隠そうとしました

不安な思いを相手にさせてしまいました。金銭面のやり取りのためきちんとするべきでした。本当に申し訳なく思います

いつもお金がないって言って我慢させてばかりでごめんなさい。グチグチ言ってごめんなさい。あやまらなくてごめんなさい。否定的な事ばかり言ってごめんなさい。子供達にも怒ってばかりでごめんなさい。勉強しろばかり言ってごめんなさい。私はダメな奥さん、母親です。
どうか夫と子供達が幸せになりますように。

友達のお金を盗んでしまった。
バレはしなかったけれど、罪悪感で胃に穴が開きそうな程、お腹が痛い。
なんであんなことをしてしまったのだろう。
一生、この十字架を背負わなければならない。
そんな覚悟もなく、それなのに、やってしまった。
お金が欲しかった。ただ、それだけだった。
でも、やってはいけないことだった。
なんで、やっちゃったんだろう。
もし、知られたら、もう友達ではいられない。
いてくれない。
警察につき出されるだろう。
大切な友達なのに、なんで……。
私、最低の人間だ。
うつ病を言い訳にして、未だに働いていない。
お金が欲しいなら、働けばいいのに。
どうして、人のお金を盗んでしまうんだろう。
どうして、私みたいな人間が生きているんだろう。
死にたいのに、怖くて死ねない。
死んで、償わなければいけないのに。
裏切ってはいけない人を、裏切ってしまったのだから。
ごめんなさい。本当に、ごめんなさい。

親や姉のお金を勝手に使い、終いにはお金欲しさに家族の名前を悪用してしまいました。早く死んでしまいたいけれど、怖くて死ねません。本当にごめんなさい。

親から金を借りまくり、人の金を盗み、嘘をつき、親兄弟、友人や大切な人達を騙して生きてきました。
正直に話す勇気もありません。
こんな最低最悪で、生きてる価値ゼロな人間ですみません。

お金がない。ごめんなさい

嘘つきでお金にだらしなく大勢の人に迷惑をかけました。
生きてるだけで迷惑、自殺しても迷惑、生まれてきてごめんなさい。