あなたの心に、赦しを

真面目に生きることもせずに自分可愛さに人に甘えて支離滅裂な不誠実なことばかりして嘘ついたりして何もかもごまかし続けて本当にごめんなさい
それでも優しくしてくれた人ですら大切に出来なくて本当にごめんなさい

心配性すぎて本当に疲れる、
自分を追い込みすぎてありもしないこと考えて仮にそれが現実だったとしてもそんなに心配しなければダメージもそんなないのに。自分で自分を苦しめてるもう疲れたよ。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

最悪な人間になりました。ごめんなさい。
いつか別れがきて周りの人からも縁を切られる日が来ると思っています。
もう涙も出ないです。ごめんなさい。ごめんなさい。

すみません。すみません。すみません。すみません。もう二度と、と何度言ったり思ったりしたかわかりません。生き直したい。

また飲酒運転をしてしまいました。
本当に済みません。

人を傷付けてしまいました。その人の人生をめちゃくちゃにしてしまいそうです。何度も謝罪を申し上げましたが、自分が許せません。本当にすいませんでした。

何かと理由をつけて自分を甘やかしてごめんなさい。社会不適合者でごめんなさい。人間の屑でごめんなさい。

人様を傷つけてしまった上に、責任から逃げてしまいました。本当に申し訳ございません。

某掲示板のスレに私と同じような行為をした人がおり、安価で非難される様子を見て、自分の過ちに気づきました

昔、夜にジョギング中に小さな女の子に話しかけられました
女の子は「お兄ちゃん、待って」と言いつつ走って追いかけてきました
私は何だか怖くなって、そのまま走って逃げてしまいました
恐らく迷子だったのでしょうね
近くに人はいましたし、線路沿いで駅に近い場所だったのですが・・・
たまにその場所でジョギングするたび、思い出して後悔してます
本当にごめんなさい
私は人間の屑です

私は悪い事をしました。
詳しくは言えないのですが、父と母にとても悪い事をしました。それから、幼い頃から聞かされていた家訓を破りました。母は私の事なんて産まなければよかったと思っているに違いないし、父はきっと私のことを憎んでいます。勘当されるかもしれません。しかし私なんてそれくらいされて当然なんです。罪を償うまで父と母には合わせる顔がありません。というか、償えるものではないのかもしれません。お母さんお父さんごめんなさい。私は悪い事をしました。死にたい死にたいとか事ある事に言ってたくせに、生きるために悪い事をしました。私はずるい。汚い。実家には絶対戻りたくないと駄々をこねたくせに、もう会えなくなるなんて嫌だと思ってるんです。滅茶苦茶です。ごめんなさい。死にたくない。許してください。