あなたの心に、赦しを

普通の人と同じようにコミュニケーションとれなくてごめんなさい
発達障害に生まれてごめんなさい
うまく自分のことを言い表せないし人一倍環境に過敏で段取りがうまくできない
安易に何度も死にたいと思ってしまってごめんなさい
死にたいくせに結局死ぬのが怖くてダラダラ生き続けてごめんなさい

中学生のとき、同級生に酷いことを言ったりしました。体育の体操の時こうやるんだよとかいちいち絡んでいったり容姿について陰口言ったり似顔絵描いたり
彼女は一時学校を休んでしまいました。
休む理由は学校に言わなかったみたいですが私が原因じゃないかと怖くて言いだせませんでした。
その後彼女は再び登校始めましたが、謝りたくてもどうしても話しかける勇気もなくそのまま卒業してしまいました。本当に酷いことをしたと申し訳なく思っています。
あれから30年近く経ちますが、今でも頻繁に思い出します。その度に胸が苦しくなり死にたくなります。
でも当時の彼女の方がもっと苦しかっただろうと思うとまた罪悪感でいっぱいになり涙が出ます。
あの時のRさん、本当に本当にごめんなさい。
許してもらえるなど都合のいいことは考えていませんが、ただただ申し訳ない気持ちでいっぱいです。
本当にごめんなさい。

慣れないお酒で悪酔いして、ふざけてたのが危うく犯罪一歩手前のことを仕出かした。泣かせた子に改めて謝りたいけど自分の気を楽にしたいだけでしょって思ってしまう。一緒に仕出かした先輩は忘れてそうな気がする。しんで償うにしてもただの逃げにしかならない。

してはいけないことをしてしまいましたいろいろなことが重なり、とっさに嘘をついてしまいました。
あのときどうしてあんな嘘をついてしまったんだろうとずっと後悔してます
これからは二度と同じ過ちは犯さないよう正直に生きていきます

小5の時、寝ている妹の胸と股を服の上から一度だけ触ってしまいました。当時は性的関心も高まっていて急に触りたくなって触って一瞬だけでしたが、大分昔なのにも関わらず最近、罪悪感がわいてきました。これを母親に話したら失笑されましたが、僕だけが自分をゆるせません。

若気の至りといえば聞こえはいいが、
一線越えたら罪は罪。
本当にごめんなさい。
これからは人として良い行いをしていきます。
あの時のことはごめんね。

とにかく、だめた。

罪悪感しかない。ごめんなさい。

万引きではないですがそれに近いことをしてしまいました。ごめんなさい。心が痛いです。バレなければいいという気持ちをいい加減やめたいです。もうしません。許してください。

好きなパフォーマーさんたちがプライベートでお出かけしているところに遭遇し、隠し撮りをしてしまった。
隠し撮りを見聞きするたびに信じられない意味分からないとさんざん言っていたのに自分がやからしてしまった。
データは削除したけど自己嫌悪。最低なことしてごめんなさい。